Sjede dvije babe u mraku dodje treca i upali svjetlo.
Sjede dva Zidova u mraku, dodje nacist i ugasi obadvojicu.

Igrali medvjedi i mravi lopte. I prolazi prvo poluvrijeme, te se kod mrava vrsi izmjena. Ulazi mrav sav pun elana i pita:
- "Koji su nasi?"

Dolazi covjek kod doktora i kaze:
- "Jja mmmucam!", a doktor:
- "Ne brrrrinni, izzzleciccemo mmi to!"

Zaboravna baba izlazi iz WC-a. Gleda se na ogledalo
i veli:
- "Dal'sam dosla il sam posla?"
Iza nje stoji deda spustanih hlača i veli:
- "Dal'sam jebo, il' sam trebo?"

- Zasto je Bog stvorio zenu?

- Kad je stvorio muskarca, rekao je: "Mogu ja i bolje."

- Zasto samo 10% zena ide u raj?

- Ako bi islo vise to bi bio pakao.

Svako veče veliki zeko išao negdje, mali zeko ga jedno veče pita:
- "Gdje to ideš svako veče", a veliki zeko mu odgovori:
- "Idem jebat".
A mali ce na to:
- "De i mene povedi", a veliki odgovara:
- "Nemoj nece ti se svidjeti."
- "De molim te", kaze mali i moli on njega tako mjesec
i ovaj na kraju pristane i na kraju ga povede. Stignu oni pred jazbinu zecice, al nje jos nema, i cekali oni tako 1, 2, 3 sata i dosasi malom zeki te on kaze:
- "ETO, IMO SI PRAVO, JA NEMOGU VISE JEBAT. ODOH JA A TI OSTANI JEBAVAT."

Ciganka radila po kuhinji i deca joj smetala. Zove ti ona Cigu i kaze mu:
- "Nosi decu u sobu na pola sata i igraj se s njima, smetaju mi, ne mogu da kuvam."
Nema njih satima, i Ciganka ode u sobu da proveri sta je. Otvori ona vrata, kad ono Ciga na krevetu lezi a deca mu se igraju sa onom stvari! Ciganka se prenerazi i pocne da vristi:
- "Jes' ti normalan, kako mozes da das deci da ti se igraju sa kurac?"
A Ciga ce:
- "Pa sta da radim, da im dam makaze, oci da izvade?"

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
- "Moj djeda zna."
Učiteljica:
- "Ivice dovedi djeda u školu."
Ivica:
- "Evo djeda i pitajte ga."
Učiteljica:
- "Da li vi znate urlikati kao vuk ?"
Djed:
- "Nemam pojma."
Učiteljica:
- "Ivice zašto lažeš ?"
Ivica:
- "Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda."
Učiteljica:
- "Pitaj ga Ivice ti."
Ivica se približi djedovome uhu i pita:
- "Djede kada si zadnji puta jebavao ?"
Djed odgovara:
- "AUUUUUUUUUUUUUU!"

Izlazi frajer iz kasina ni marke u dzepu, krahiro totalno. Prilazi taksisti:
- "Jaro, kokuz sam strogi mozes li me do kuce odbaciti platit cu drugi dan."
- "Ma nema govora", odjeba ga taxstista.
Nema izlaza nego pjeske kuci. Nakon nekog vremena jedne noci podje ga pravo i iz kasina izlazi pun love. Na standu trojica taksista i onog prepozna da je onaj treci u redu. Pridje onako galantno prvom i pita:
- "Mozel voznja do kuce za 200 maruna, al' u uslugu spada i da mi pupsis kad stignemo do kuce."
Otjera ga ovaj u sto picki materina. Isto pitanje postavi i sljedecem ovaj ge isto odjeba. Pridje onom trecem (onom) i kaze:
- "Moze li za 100 maruna voznja, al' da me provezes onako lagano pored ove dvojice levata ispred."
- "Zasto ne bi moglo", rece on i krenu lagano.

Dva lovca idu kroz sumu i ugledase jednog cicu na proplanku kako cuva stado.
- "Hajde da ga malo zajebavamo", rece jedan od njih.
- "Hajde", rece drugi.
Pozdravise djeda i upitase za zdravlje. Pa pocese podjebavati.
- "Je li djede, da te pitamo, protrca li kakv zec ovuda."
- "A jes bogami, maloprije protrca jedan."
- "Djede, a jel bio zec ili zecica."
- "E bogami zec."
- "A kako znas da je zec."
- "Ma, kad naidje osvrnu se na mene i rece: kad naidju dva lovca sto hoce da me ulove reci im da me mogu samo za kurac povuc."

Njemacki ovcar ulazi u postu, uzima formular za telegram i napise:
- "Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf." Sluzbenik na salteru pogleda telegram i kaze psu:
- "Ovdje ima samo devet rijeci. Mozete za istu cijenu poslati jos jedan "vuf"", a pas na to odgovori:
- "Ali onda poruka ne bi imala smisla!"

Danas su u modi mali mobiteli i satovi. Jednoga ce dana u modu uci i mali kurcevi pa ces i ti biti glavna faca!

- Zašto plavupa liči na suncokret kada se vrati s mora?
- Crna je i puna sjemena.

Usao Mujo u taxi i kaze vozacu:
- "Molim vas, kasnim na bitan sastanak, odvedite me na ovu adresu sto prije mozete..."
Nema problema kaze taxista i krene ko muha bezglave i cak gume zaskripe. Voze se oni kad tamo crveno. Taxista ne mjenja minu i proleti kroz crveno. Mujo se uhvati zaglavu, usro se ko grlica... Mujo vozacu kaze:
- "Znam ja da se meni zuri ali nemojte brate kroz crveno!"
- "Samo vi sjedite kaze taxista."
Dodju oni do slijedece raskrsnice a ono opet crveno. Opet taxista projuri. Mujo lego ispod sica nemoze vise da gleda i kaze mu:
- "Smirite se bolan ne zuri mi se toliko."
- "Samo vi sjedite ponavlja taxista."
Prilaze oni sljedecoj raskrnici i zeleno je. Taxista to vidi i skoci na kocnice da gume zaskripise. Mujo ga zacudjeno pita:
- "Bolan prolazite na svako crveno ko lud a na zeleno kocite!?"
- "Pa nemogu sada moj kolega dolazi iz drugog smjera!", kaze mu taxista...

Invalid user error. Replace the user and strike any key to continue.

Mijenjam babu za dedu.

- Kad je vrijeme plavuši da ode u penziju?

- Kad sjedne na barsku stolicu i propadne.

Sjede dvije babe na klupi, jedna plete druga ne zna engleski.

Ozenili se Mujo i Fata. Prva bracna noc i kaze Fata Muji:
- "Mujo moram ti nesto priznati."
-" Reci Fato, u braku smo, mozes mi sve reci."
- "Slusaj Mujo uzeo mi Haso nevinost."
- "Kada?"
- "Prije dva tjedna."
- "U jebo ga ti, uzeo i meni kantu prije mjesec dana i jos nije vratio!"

Prelazi covjek prugu i udari ga voz, al' nema veze imao je plavu hemijsku...

ZASTO DINO RADJA AKO JE GORAN KARAN?!?

13 policiota polagalo ispit inteligencije. Pitanje:
- "Napišite jednu šumsku zvijer?"
Prvi napiše jaguar, njegov kolega se misli te preko ramena pogleda, kuzira sta je ovaj napisao, skonta da malo promjeni i napise: februar. Slijedeći proviri pa napiše mart i tako redom do 12 policiota. Trinaesti kao iz rukava:
- "SRETNA NOVA GODINA!"

- Kako se na bosanskom kaze String-Tanga?

- Supacke!

Sjede dvije zice u mraku i dodje treca i napravi kurslus.

Sjeli na kafi Francuz, Britanac i Rus, bivsi regruti i sad pricaju kad im je bilo najbolje za vrijeme sluzenja vojnog roka. Kaze Francuz:
- "Joj, jednom nasa ceta u Tunisu zakupila hamam, 30 kurvi, i 2
kile shita, kako smo se ubili 3 dana nismo izlazili."
Kaze njemu Englez:
- "Ma nista to haveru, jednom mi u Irskoj zakupili pab, vojska donirala tonu pive, mi skontali speeda i koke sam bog zna
kolko, dernek trajo 6 dana, bilo je i mrtvih..."
Kad na to Rus:
- "Joj, jednom moja jedinica u Sibiru, brate minus 50, novembar, kad
ulazi porucnik, sav u ledenicama i kaze: Sergej Sergejevic ti si veceras na strazi... a ono ja nisam Sergej Sergejevic."

Idu dvije grancice ulicom i prolaze pored panja i jedna grancica kaze drugoj:
- "Vidi onog jest se debljao!"

Budi se Fata pored Muje ujutro i kaze:
- "Joj sinoc sam se bila sva najezila..."
- "Jelde da sam bio dobar, ha?", pita je Mujo.
- "Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoci."

Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju po šumi, jedan od njih se sruši. Ne diše i pogled mu je staklast. Onaj drugi panično dograbi svoj mobitel i nazove hitnu pomoć:
- "Upomoć! Prijatelj mi je umro! Što da radim?"
Dežurni operater kaže:
- "Smirite se, ja ću vam pomoći. Za početak, moramo biti sigurni da je mrtav."
Uslijedi tišina, a onda se začuje pucanj i tip kaže:
- "Dobro, sad je sigurno mrtav. Što sad?"

U nekom selu u crkvi fratar ispovjeda Šteficu. Bila ona baš u po priče kad se fratru prisra. Jadni fratar kud će šta će, pogleda van i ugleda Muju. Rukom ga pozva i šapćući mu objasni situaciju, te ga zamoli, da ga odmjeni pri ispovjedi. Mujo prista i sjede namjesto fratra slušat Šteficine grijehe.
Štefica:
- "Odriješite me molim vas...Griješila sam...Bila sam sa Ivom... Pomutio mi se razum i nisam znala reć ne... Popušila sam mu ga... Šta da uradim da okajem svoj grijeh?"
Jadan Mujo, ko kad je musliman nije znao kolka je kazna za pušenje, pa ga panika uhvatila. Pogleda van i sreća mu se nasmiješi. Baš je mimo prolazio mali ministrant. Mujo:
- "Mali, e boga ti dođi malo vamo. Deder reci ti meni kolko fratar da za pušenje?"
Klinac:
- "Paa... dva snikersa i kokakolu."