Ulazi Mujo u kupe vlaka. Nasuprot njega sijedi plavuša s dodatnom opremom (minjak, duboki dekolte ...). Komad za 10. Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da Mujo bulji pa raširi noge i pokaže mu muf. Muji na to ispadu oći. Plavuša:
- "Jel vam se sviđa ?"
Mujo:
- "Jest. Kako ne bi..."
Plavuša:
- "Jel hočeš da ti namigne?"
Mujo:
- "Al' kako?"
Plavuša raširi noge i namigne picom, a Mujo u deliriju. Ne vjeruje svojim očima. Plavuša:
- "Hočeš da ti pošalje pusu ?"
Mujo:
- "Aaaa ..."
Plavuša raširi noge i pošalje picom Muji pusu. Mujo totalno poludio. Na to se Mujo ohrabri i sijedne do plavuše. Plavuša:
- "Jel hočeš u nju zavuč' dva prsta ?"
Mujo:
- "Nemoj srat, možeš na nju i zviždit ?!?"

Otisao Huso u cevabdzinicu i pita:
- "Koliko su vam cevapi."
Mujo kaze 2KM.
- "A posto vam je luk."
- "To dobijes djaba sa cevapima."
- "Pa daj mi onda jedne cevape i vrecu luka."

Udje Mujo u prodavnicu i pita:
- "Koliko kosta Cola od 1KM?"

- Sta je prva stvar sto plavusa uradi kad udje u auto?

- Pogleda ima li dovoljno kondoma na zadnjem sjedistu.

Dosli Cigo i Ciganka na sud hoce da se razvedu. Pita ih sudija:
- "A zasto nakon 20 godina braka?"
Kaze Cigo:
- "Glupa je druze sudija, glupa ko noc. Eto pitaj je nesto."
Iznad sudije slika Karl Marksa. Kaze Cigo:
- "Pitaj je koje ono?"
Sudija pita koje ono na slici, kaze Ciganka:
- "Kralj druze sudija."
Kad Cigo ce:
- "Eto druze sudija, od onog cetnika misli da je kralj."

- Zasto je plavusa pala kroz prozor?

- Peglala je zavjesu.

Isle dvije babe ulicom i jedna upadne u saht a druga kaze:
- "E blago tebi kad mozes da se provuces."

Sin pohađo školu u drugoj državi i sad piše ocu o svom uspjehu:
- "Dragi tata biću izbečen iz škole jer sam zapalio zbornicu, pljuno nastavnika, imam 60 neopravdanih časova..."
P.S. Šalim se ništa od ovog nisam uradio,samo ću ponavljati razred!"

Uhvatili Muju u zatvor. Otisao on u WC da pere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo cetkice za zube mu nije vise bilo.
Mujo:
- "Zar i u zatvoru ima lopova?"

Ufatio Mujo zlatnu ribicu, i kaze mu ribica:
- "Stipu me ispunicu ti tri zelje."
Kaze Mujo:
- "Ja bi da...ne znam sta bi... joj sta bi sad, ma nikako ne znam sta sam htio... nesto sam htio..."

Nije bilo Muje 7 dana, kaze bio u pustinji. Pita ga Haso kako se uspio spasisti i ovaj mu isprica.
- "Im'o sam", kaze: "sibicu, dinamit i makaze. Uz'o sam sibicu, zapalio dinamit, kad je explodir'o, napravio se dzumbus. I ja onda fino makaze, prerezem dzum uzmem bus i fino odem kuci."

Dok je mladi hirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga clan porodice:
- "Doktore kako je prosla operacija"?
- "Operacije? Uj jebo te, ja mislio autopsija..."

Pricaju dva bolesnika koja su prezivjela operaciju:
- "Kako su ovi doktori nemarni jedan pacijent je morao dva puta na operaciju jer mu je hirurg zaboravio izvaditi makaze iz stomaka."
U tom casu ulazi hirurg u sobu:
- "Jel ko vidio moje rukavice."

- Znate li sto su barikade?

- Odron Srba na putu.

- "Imas Kunu?"
- "Ne."
- "Tako i izgledas..."

Napala banda puževa kornjaču i nakon pola sata stiže policija i pita kornjaču što se desilo?
- "Ne znam, sve se jako brzo odigralo!!!"

Mijenjam zdravstvenu za stednu knjizicu.
Sifra: Zdravlje je najvece bogatstvo.

Dobio mali petardu umjesto zvake. Istrca prodavac za njim:
- "Mali stani! Nije to zvaka..."
Mali se okrenu i puce od smijeha.

Zapalila se stambena zgrada. Na cetvrtom spratu stoji zena sa djetetom u narucju. I dok razmislja sta da uradi neko iz gomile povika:
- "Ne brinite nista, bacite mi dijete ja sam nekad bio golman."
Zena skupi hrabrost i baci dijete. Poslije nekoliko trenutaka okupljena gomila uzviknu:
- "GOOOOOOOOL!"

- Zašto ljudožderi vole jesti djevice??

- Zato jer nisu prskane!!!

Došao sin sretan kući i rekao je majci:
- "Mama naučio sam brojati do deset."
Mama:
- "Pa, hajde."
Sin:
- "2,3,4,5,6,7,8,9,10."
Majka:
- "A gdje ti je jedinica."
Sin:
- "U svesci."!

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - a di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!

Ulete Svabe u jedno selo. Istjeraju sve stanovnike na trg. Izvuku iz gomile jednog covjeka.
Svabo:
- "Reci gdje su partizani ili cu ti ubiti zenu!"
Covjek suti. Svabo izvadi pistolj i ubije mu zenu. Covjek suti. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu ti ubiti i djecu !"
Covjek suti. Svabo ubije i djecu. Ovaj i dalje nista. Svabo:
- "Reci gdje su ili cu sve pobiti!"
Covjek suti. Svabo naredi da se svi pobiju. Ovaj i dalje suti. Svabo nanerviran opali mu debelu samarcinu. Covjek:
- "O, sad smo poceli i sa maltretiranjem!"

Isli Tudjman, Clinton i Staljin na sluzbeni put avionom. Srusi se tako avion iznad Afrike, i nadjose ih ljudozderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu.
- "Sada ce mi se svatko od vas predstavit otkud je, i ako ja nisam cuo za tu drzavu, stavit cemo vas u kotao i pojesti."
Ide prvi Staljin.
- "Ja sam iz velike drzave Rusije."
- "Nismo culi", i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton.
- "Ja sam iz ogromne drzave SAD."
- "Nikad culi", i pojedu ti oni i njega.
Misli si Tudjman:
- "...ako oni nisu culi ni za SAD, ni za Rusiju, sta ce im znacit moja mala Hrvatska...", i lijepo ti on skoci u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica sta mu je doslo.
- "Pa, ako niste culi za dvije najpoznatije drzave, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku..."
- "Ma sta ne pricas! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!"

Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im reče:
- "Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit će pušten" i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera:
- "Gospon Hitler jesam sad slobodan?".
- "Čekaj sinko sutra je finale!!"

Veli Slobo u Haagu sudiji May-u:
- "Moja mirovnjacka politika je cist primer dobre namere Srpskog Naroda prema svojim prvim komsijama. Takva politika je plod srpske promucurnosti i pameti a Paterijarh Pavle, Seselj i Dr. Karadzic su mi prvi svedoci da to i jeste tako."

Pitaju Cigu koja mu je najljepša žena na svijetu, a Cigo će na to:
- "Ih, da kažem pa da me Arkan ubije."

- "Mama!"
- "Sta je?"
- "Upala mi je jedna buba-svaba u mlijeko!"
- "Pa je si li je izvadio?"
- "Ne, ali sam ubacio kanarinca da je pronadje!"

SLOVENIJA: vrpca preko smrdca.
CRNA GORA: sirota u oca ni za gace novca.

Da su babi muda bila bi liberal!