‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
- "Dobiću dete, smiri se"
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
- "Otvori usta Svršiću"
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
- "Ajde Pušiću ti"
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
- "Otvori prozor Prdiću"
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
- "Ajde Lizniću ti"

- Kako se zove skup policajaca i plavuša?
- Prazan skup!

- Zbog slabog interesa, bolja se budućnost odlaže na neodređeno vreme!

- Kako se na latinskom kaže impotencija?
- Vidi Meni Visi.

Vijesti:
- "Zbog neisplaćenih pet zadnjih plata zaposleni na aerodromou Mahovljani kod Banja Luke započeli su jutros generalni štrajk. Zbog novonastale situacije oba leta koja su za danas bila planirana biće otkazana!"

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

- Političari uđite u istoriju, ali na sopstveni račun!

- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

- Najopasnije oružje su ljudi malog kalibra!

Primjeti pop da u crkvi neko sa oltara stalno krade pare. Odluči on da lopova uhvati na djelu te se sakrije iza zavjese, blizu oltara. Poslije pola sata pojavi se crkvenjak, priđe oltaru te stavi pare u džep. Pop odluči da ga zaplaši:
- "Šta to radiš, lopove jedan?"
Crkvenjak se zaledi od straha, osvrnu se oko sebe i jedva promuca:
- "Kkko je tto?"
- "Bog!"
- "Ma jedi govna, ja mislio pop!"

- Šta je to sreća u nesreći?
- Kada ti neko izmakne električnu stolicu.

- Ko je najviše izgubio što se nije desio smak sveta?
- Balkanci! I dalje će živeti u paklu!

Pitali babu posle saobraćajne nesreće u kolima u kojim su svi izginuli osim nje.
- "Baba, kako je bilo?"
- "Ćuti sine, moglo je i gore."

- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

- Šta je višak vrednosti?
- Kada je neka ženska veoma zgodna, ali i veoma pametna!

- Šta pevaju deca Saše Matića?
- A da me vidi babooo.

- Zašto Nadal, sav zamotan u zavoje, leži u bolnici?
- Otreso sa vrha ATP ljestvice!

Zakon sigurnosti:
- Nikada ne proveravaj dubinu vode obama nogama!

Svadjaju se dvojica kolega:
- "Je*o ja tebi mater!"
- "Ma je*o i ja tebi mater."
- "Ha, kako kad je moja mater mrtva?"
- "Eeeee, male tajne velikih majstora."

Pita učiteljica učenike zna li ko šta je to Marakana?
Ustade Perica i kaže:
- "Učiteljice, to je pjesma od Bobana Zdravkovića!"

- Kako je Marijana shvatila da je Nemeš ostavlja?
- Zna taj smešak!

Iz Dnevnika:
-"U zgradi parlamenta BiH je poslednjih dana primjećeno unošenje dodatnih količina protivpožarnih vatrogasnih aparata. Eksperti, sa kojima smo danas razgovarali, su nam objasnili da je u ovim vrelim ljetnim danima došlo do povećane opasnosti od izbijanja požara u zgradi parlamenta zbog naglog povećanja količine mlaćene prazne slame!".

Srela se dva prijatelja:
- "Kako podnosiš ove vrućine?"
- "Nikako, brate, izgoroh!"
- "Imaš li klimu u stanu?"
- "Imam,naravno."
- "Koju?"
- "Sutropsku!"

- Chuck Norris voli svoju punicu.

Prva izjava Mile Kitića poslije susreta sa Chuck Norrisom bila je:
- "Udara u glavu ko šampanjac!"

Pita Mujo Fatu:
- "Hoces Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?"
Fata, sva srecna, odgovara:
- "Hocu Mujo, hocu."
A Mujo ce na to:
- "Fato, govori Veliki Brat! Imas 2 minute da napustis kucu!"

- Messi se uključio u organizaciju "Kako dati Realu gol".

- Chuck Norris je namirisao parfem.

Sedi Nole u restoranu i zove konobara:
- "Hej mali, ti sa tacnom. O, izvini Rafa, to si ti."