Quid Quid latine dictum est altum viditur!
Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!
Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!
Dođe Fata kod doktora nakon pretraživanja glave i upita:
- "Kakvo je stanje doktore?"
Doktor:
- "Loše Fato, loše."
Fata:
- "A šta je?"
Doktor:
- "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
Fata:
- "Ma, bolje išta nego ništa!"
- "Kakvo je stanje doktore?"
Doktor:
- "Loše Fato, loše."
Fata:
- "A šta je?"
Doktor:
- "Nakon istraživanja nalaz je pokazao da imate vakum u glavi."
Fata:
- "Ma, bolje išta nego ništa!"
Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."
Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptić i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."
- "Ko ima tiča?!"
Ustali su svi muški.
- "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tića?"
Ustale su sve ženske.
- "Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tića, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
- "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tića?"
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
- "Neee, mislil sam da li tko sada...ima tiča u rukama ?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:
- "Sam ti rekla da bu videl..."
Dosla jedna zena doktoru da joj lice pregleda i da joj sta propise da bude lice glatko. Doktor:
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"
- "Mogu vam staviti iza usiju dva sarafa i kad god vam lice ne valja vi po malo zategnete sarafe."
I tako nakon pola godine dodje zena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
- "Kako vam se svidja moj patent?"
Zena:
- "Super je stvarno, svaki put kad okrenem sarafe lice mi bude fenomenalno! Samo ovo zadnje dva dana skocile mi bobuljice na lice. Jedna na ljevoj strani a jedna na desnoj strani! Pogledaj te!"
Doktor pogleda i na to ce:
- "Gospodjo nisu vam to bobuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete dalje nastavil zatezati sarafe dobicete za dvije sedmice jos i bradu!"
Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku. Propovjednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Neely? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?" - "Devedesetosam." reče ona.
- "Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedesetosam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"
Pricaju zec patka i tvor kako niko nezna ko su im roditelji.
Kaze tvor zecu:
- "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec."
Kaze zec patki:
- "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka."
Kaze patka tvoru:
- "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."
Kaze tvor zecu:
- "Ti imas velike usi, spicasti nos, ti si sigurno zec."
Kaze zec patki:
- "Ti imas veliki kljun, dve nogice, i kad trcis gegas se, ti si sigurno patka."
Kaze patka tvoru:
- "Ti si pola crn pola beo, smrdis uzasno, ti si sto posto MAROKANAC."
- Kako ćeš napisati Njemačka u tri kocke?
- Napišeš NJ, E i u 3. kocku nacrtaš mačku.
- Napišeš NJ, E i u 3. kocku nacrtaš mačku.
Uvodna scena iz filma "Spašavajući vojnika Ryana" bazira se na igranju graničara (između dvije vatre) u drugom razredu osnovne škole Chucka Norrisa.