Hrvatski ministar financija posjeti Svicarsku vladu i vidi Svicarsko ministarstvo pomorstva, zacuden upita njihovog ministra:
- "Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?"
Svicarski ministar:
- "Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo financija a nemate financije."

Tihic je rođen za švercanja, iza uha može sakrit šteku cigara.

- Zašto Slovenija nije na Euru 2008?

- Jer nemaju dovoljno ljudi za nogometnu momčad.

- "Kad ce biti propast sveta?"
- "Kad se pijani Stiven Sigal i drogirani Chak Noris potuku!"

- "A ko moze da spreci prospat sveta?"
- "Pa naravno Dzeki Chen!"

Padaju Silajdzic, Dodik i Tihic.

- Ko ce prvi past?

Ova dvojca ce sigurno prvi past a za Tihica ne znam, uši će mu posluzit ko padobran.

Haso nije znao gdje da izvede svoju djevojku Fatu za njezin rodjendan:
- "Oh", kaze Fata: "izvedi me na neko expenzive mjesto."
I tako Haso izvede Fatu na benzisku pumpu.

- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?

- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

- Zašto svi u saboru spavaju?

- Zato što ministar priča bajke!

- Koje je rješenje donijela Slovenska vlada za uzaludnu gradnju autocesta.

- SAGRADITI MOST PREKO SLOVENIJE.

- "Bako, bako, daj mi izmiksaj šlag!"

- "Šššššššššššllšlllag..."

Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"

Bili Mujo i Fata u Francuskoj na ljetovanju. Sakrili se oni iza grma i rade one stvari... Ide policajac prema njima, oni se brzo obukose... Policajac:
- "Vi... turiste?"
Mujo:
- "Bogami turismo a kad smo vidjeli da dolazite - izvadismo..."

Bili Suljo i Mujo u partizanima i nakon višednevne borbe sa Švabama ostadoše oni odsječeni od ostatka čete u rovu, sa malo vode i bez hrane.

Čekali su danima da ih neko izvuče, a Sulji vremenom dopizdi i odluči on da se pokuša došunjati do švapskih rovova ne bi li šta ukrao za pojesti.

I dođe Suljo do neprijateljskih rovova, pun rov mrtvih Švaba, kad odjednom vidi Suljo u rasporenom stomaku mrtvog Švabe ostalo graha. Gleda on i šta će, uzme malu šerpicu i naspe graha iz cvijeva mrtvog Švabe u njega i lagano nazad u svoj rov.

Stigne do rova i kaže Muji da se satro živ da nešto nađe i da je našao samo ovaj grah i neka Mujo jede, jer je on već tamo jeo.
Mujo halapljivo uzme šerpicu, prespe grah u tanjir i pojede ono sve za dvije-tri minute.

Tek će Suljo
- "Mujo, znaš li ti odakle taj grah?"
Mujo:
- "Odakle?"
Suljo:
- "To ti je grah iz crijeva mrtvog Švabe."

Mujo raširi oči, smuči mu se u sekundi i stade da povraća, a Suljo u tren oka postavi šerpicu ispred njega i reče:
- "Fala ti što si mi podgrijao."

Sreli se Mujo i Haso;
Haso:
- "Mujo zar nisi otisao u Englesku, pa dobio si vizu."
Mujo:
- "Odust'o sam, jebaji ga."
Haso:
- "Zasto bolan!?"
Mujo:
- "Tamo voze lijevom stranom. Probao sam vjezbat' od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubi' glavu."

Uciteljica:
- "Perice, kako ces reci na engleskom "Mozete li me prevesti na drugu stranu ulice?"
Perica:
- "Could you translate me on the second page of the street..."

Trči mali Ivica i s vrata viče:
- "Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva."
- "Kako znaš?"
- "Brije ogledalo..."

Išla četa mravi u lov na slona. Zapovjednik mrav im naredi da se razdvoje te tako i bude. Mislav krene lijevo, a ostali zajedno s generalom desno.... i nakon nekog vremena... sretnu se oni zajedno s Mislavom. Na to će zapovjednik Mislavu:
- "Pa, Mislave, gdje je taj slon?"
Mislav odgovara:
- "Nema ga."
Zapovjednik:
- "Mislave, ne laži masni su ti zubi!"

1992 - Slovenija je srce Srbije
1992 - Hrvatksa je srce Srbije
1993 - Bosna je srce Srbije
2006 - Crna Gora je srce Srbije
2008 - Kosovo je srce Srbije
.
.
.
2011 - Vojvodina je srce Srbije

Muž (vraca se kasno sa posla):
- "Zdravo dušo. Logiram se..."
Žena:
- "Što misliš o kupovini novog televizora?"
Muž:
- "Internal error. Out of resources."
- "Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu."
- "Sharing Violation. Access denied..."
- "Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?"
- "Too many parameters..."
- "Pogriješila sam što sam se udala za tebe."
- "Data type mismatch."
- "Ti si totalno lud."
- "...by Default."
- "Što je s tvojom placom?"
- "File in use. Try again later."
- "Što ti se dogodilo s autom jutros?"
- "System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot."
- "Hoceš popiti još malo vina?"
- "File system is full."
- "Što misliš o mojoj familiji?"
- "Unknown Virus."

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica:
- "Gospodine, karta je 60 kuna."
- "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."

Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio
emisiji "Pitanja i odgovori":
- "Da li se može dobiti sifilis u toaletu?"
Radio odgovara:
- "Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!"

- "Ne mogu da shvatim kako su nasi stari mogli bez
automobila, televizije, interneta..."
- "Pa nisu ni mogli. Vidis da su svi pomrli..."

- "Je znate da prave novu stazu Formule 1?"
- "Gde?"
- "Oko Crne Gore."

Bog je htio stvarati Zemlju 10 dana, ali mu je Chuck Norris dao samo 6!

- Zasto Slovenci ne koriste dalekozor???
- Vide sve od oka.

- Idu muz i zena (slovenci) spavat i poljubi muz zenu i kaze: "Laku noc!"
- A cujes cijelu Sloveniju: "LAKU NOC!"

- Zasto Slovenci nesmiju slasno slusat muziku???
- Jer baba iz Graca zove policiju!

Na gradilistu vice Mujo:
- "Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?"
- "Ma jok, tek 20 cm !"

Šetao se pingvin i odjednom naleti na dva radijatora i kaže:
- "Auuuuu..."

Trazi Robin Hud na trafici sarajevsku drinu. Trgovkinja kaze :
- "Nemam."
A on se vrati kuci.

Najvise volim Hanku Paldum jer njen mi je poljubac velik kao kuca.

Obarali ruke Chuck Norris i Superman i dogovorili se ko izgubi da nosi gace preko pantalona!