Mujo govori sinu:
- "Sine, daj mi pivu."
Sin:
- "Neću."
Mujo:
- "Sine, daj mi pivu!!"
Sin:
- "Neću."
Mujo:
- "Znaš li ti ko te napravio?"
Sin:
- "Bravo majstore!"
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
- "Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem."
Pita ga doktor:
- "Da li vam je neko u familiji imao TBC?"
- "Nije, ali je amidža Suljo im'o BMW."
Vratila se Fata nakon 3 dana kući i pita je Mujo:
- "Pa bolan Fato gdje si ti sunce ti garavo?"
Fata:
- "Ma, šuti Mujo, malo sam se zajebala."
Mujo:
- "Ma kako si se zajebala, sve ti j....?"
Fata:
- "Isto k'o i ti neko večer kad si se zapio!"
Pošao Albanac u poštu da pošalje faks. Službenik iz pošte ga lijepo zamoli:
- "Gospodine, molim vas, dajte mi taj papir koji treba da se pošalje i napišite mi broj na koji se šalje."
Albanac pruži papir. Službenik uze papir, ubaci ga u faks, ukuca broj i krenu papir...
Kad Albanac zavika:
- "Ne originalj!!"
Kako se zove zaštitnik političara?
- Sv. Pinokio!
San
Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
- "U poslednje vreme stalno sanjam decu!"
Na to će drugi:
- "Pa ti si puk’o!"
Voz
Putovali Mujo i Suljo u vozu i sjeli u kupe.
Nakon nekoliko minuta Mujo pita Sulju:
- "Smrdil' tebi ovdje?"
- "Da," odgovori on.
- "Idemo u drugi kupe."
Opet Mujo:
- "Smrdil' tebi ovdje Suljo?"
- "Da, smrdi."
Mujo:
- "Ej Suljo, da se ti nisi usro?"
Suljo:
- "Jesam, što pitaš?"
Kako Cigani obavljaju triatlon?
- Dođu pješke na jezero, okupaju se i odu kući s tuđim biciklom.
Idu dva peha...jedan se ureko, a drugi samo sto nije!
Ide Haso nekim putem kraj Bosne (rijeke) i vidi Muju do pola u vodi. Kad Haso pita:
- "Ej bolan šta to radiš?"
A Mujo odgovori:
- "Ma malo ga spustio u Savu."
Haso:
- "Ma kakvu Savu ovo je Bosna."
Mujo:
- "Savo, izađi iz vode ne vidi te Haso!"
Zašto kinezi pokapaju svoje mrtve da im stražnjica viri van?
- Da imaju gdje parkirati bicikl.
Sjedi baba u autobusu pored nekog maladića, a on žvače žvaku.
Baba će njemu:
- "Sinko, možeš ti pričat koliko god 'oćeš ali te ja ne čujem."
Došao Mujo u Beograd na predavanje alternativne medicine.
Malo bolje pogleda predavača pa kaže:
- "Izvinte, da niste vi možda Radovan Karadžić?"
Predavač kaže:
- "Pa, jesam."
- "Ma nemoguće", kaže Mujo.
- "A tko si ti?", upita Karadzić.
- "Mujo iz Srebrenice", odgovori Mujo.
- "Ma nemoguće", kaže Karadžić...
Šta je bolje od Red Bulla?

- Red šunke, red sira.
Kako počinje prva pisana historija Srbije?

- Bio je rat...
Koliko Etiopljana ima na svijetu?

- 80 kg.
Koji je moto srpske vojske?
- Vazno je učestvovati...
- Zasto plauša sere dvije hrpe govana?

- Zato sto nosi tange.
Zašto plavuša stavlja dijete na ormar?
- Da čuje kad padne!
Razgovaraju tri crnogorska dječaka čiji je tata brzi.
Prvi kaze:
- "Moj je tata tako brz da šutne loptu u go i stigne je odbraniti."
Na to će drugi:
- "Ma moj je tata brži, on prdne i optrči oko stabla i uhvati prdež u ruku."
Treći kaze:
- "Nije to ništa moj tata radi do 16 a u pola 13 je kod kuće..."
Sedi Jovanović u restoranu i ruca, prilazi Švaba kaže:
- "Malcajt (=prijatno)", a naš čovek kaže:
- "Jovanović."
Prvi dan drugi ... 7 dan isto. Nas covek prvo misli Švaba zaboravan i glup ali posle 7 dana pita zemljake šta znači malcajt. Kažu mu da je to prijatno. Sutra on vadi fleke prvi klimne glavom i kaze Švabi:
- "Malcajt", a Švaba klimne i kaze:
- "Jovanović."
50tih godina sindikat organizuje izlet u Spaniju brodom. Tamo ih sacekuje i proziva spanski carinik ali kako spanci J citaju kao H on proziva Jovana Jovanovica kao Huan Huanovic. Proziva prvi krug ovaj ne trza drugi krug opet nista. Posle vise prozivki ostane Jovan sam na brodu carinik mu mase da sidje i vice Huan Huanovic. Ovaj se osvrne oko sebe vidi da je sam i kaze:
- "HEBI GA, TO SAM HA."
Bolje s biciklom na kurvanje nego sa mercedesom na posao.
Profesor hemije pita studenta:
- "Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slucaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?"
- "Dugacke! Veoma dugacke!"
Ulaze ljudi u bus. Prvo Ciganka a za njom neka gospodja u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospodji iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - BUNDA!"
Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"
Hrabar:
Kada dodjes usred noci pijan kuci, zena je vec u krevetu, ali jos ne spava. Uzmes stolicu i sjednes ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
- "Sta radis?", odgovoris:
- "Zelim da sjedim u prvom redu kada pocne cirkus."

Hrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci dobro pijan, zena te ceka sa metlom u ruci, a ti je upitas:
- "Cistis ili se spremas da nekud odletis?"

Najhrabriji:
Kada dodjes kuci usred noci, mirises na parfem i imas sminku na kosulji. Opalis zenu po dupetu i kazes:
- "Ti si sljedeca!"
Dobio zeko hemeroide, pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- "Pa, doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je primio za rame, a lijevom je... Ne!! S dvije ruke me primio za ramena... PAS MATER!"
Šeće djed parkom i sretne malog dječaka kako sjedi na klupi te ga upita:
- "Sinko kako se zoveš??"
Dječak odgovara:
- "Zdravko."
Na to će djed:
- "Jao kako simpatično, zoveš se kao moj unuk Damir."
Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."