Na tek obojanoj zgradi u Splizu piše:

"Đaba si krečio!"

Haso:
- "Trč'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam."
Huso:
- "Eeeeee da si trč'o za taxijem uštedio bi 10 maraka..."

Idu dva pedera ulicom, grle se, ljube se, a ispred njih idu Mujo i Fata, svadjaju se i udaraju se.
A jedan će peder:
- "Vidiš da nema sriće u miješanim brakovima!"

Ide Haso i vodi magarca, kad naiđe Mujo i pita:
- "Ama gdje ćeš to ti sa tim konjem?"
Haso će:
- "Bolan, nije ti ovo konj, ovo je magarac."
Mujo:
- "Ti šuti, tebe ništa nisam pitao!"

Kopale Fata i Meira krompire, kad uze Fata dva krompira i reče:
- "Ovakva su jaja u mog Muje!"
Meira:
- "Tako velika?"
Fata:
- "Ne, vako prljava!"

- Koja je razlika između Slovenije i filma?
- Film se razvija.

Tihiću, ženim se treba mi matičar

(napisano iza opće Gimnazije u Bugojnu)

Uleti Mujo u voz i pita:
- "Je li ovo prvi razred?"
- "Jeste!", odgvoriše putnici.
Mujo:
- "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!"

Idu dva policajca ulicom i upadnu u šaht.
Kaže jedan drugom:
- "Ako ne izađemo do sutra, odo' ja kući."

Šeta se deda parkom i ugleda dječaka koji sjedi na klupi.
- "Oooo, buci, buci, baš si mi sladak. A kako se zoveš?"
Mali:
- "Zdravko"
Deda:
- "Pa ti se zoveš isto kao i moj unuk Damir."

Sjede dva patka pedofila u parku ispred vrtića.
- "Bi li je*avo šta sad?"
- "Dapače"

Došao Mujo u restoran i glumi kao zna engleski i kaže on konobarici:
- "Giv mi, van kafu, vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati."

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.

Makedonac:
- "Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara." Ribica ispuni.

Šiptar:
- "Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči."...Puff i ribica ispuni.

Srbin:
- "Je li ribice, pustal' taj zid vodu?"
Ribica:
- "Ne."
Srbin:
- "PUNI!"

Pokucala smrt babi na vrata i pita ona babu:
- "Babo, hoćemol' krenut babo?"
Baba:
- "A gdje ćemo to?"
Smrt:
- "Ajde ajde babo, to je iznenađenje za 90. rođendan."

- Zašto je more plavo?
- Oponaša Windowse.

Negdje u Srbiji...
Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre."
Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."

Na jednome porodičnom okupljanju uze deda riječ te kaže:
- "Razgovarali smo mi o Vuku kad ono Radovan na vrata."

- Zašto Bosanac kupuje bijele čarape sa crnom tačkom.
- Jer Bosanac kad ne vidi crnu tačku ne zna da treba oprat čarape.

Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, tjelesnog, hrvatskog i vjeronauka. Tata se ljuti i pita Ivicu da zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- "Tjelesni. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu."
Tata:
- "Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Hrvatski. Profa je htjela da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Janica voli Matea, a onda se javio Filip i rekao da Janica voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Janica je kurva!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matiš. Profa me pitala kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitala kolko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti kurac!"
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Vjerić. Profesor je govorio da Isus živi svugdje i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg susjeda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Je kurac, pa naš susjed nema podrum!"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."

- Što je muskarac bez brkova?
- JANICA KOSTELIĆ!

Šeta se Hitler u logor gde gore ljudi i pada mu prašinu na rame i kaze:
- "Bezi bre čoveku!"

- Zašto žena od policajca cijepa drva na stepenicama?
- Zato što joj je panj na poslu!!!

Izlazi neki veliki izrod iz kanakizacije i ide i ulazi u zgradu Vlez Vtori, sprat peti i stan 28.
Kuca i na vrata izlazi žena i ovaj kaže:
- "Dobar dan. Jeste li vi ta koja ja pre dvadeset godina imala abortus u WC školka?"
Žena:
- "Da."
- "Mamo!"

Ide slijepac parkom, a djeca govore:
- "Vidi slijepac."
Slijepac kaže:
- "Gdje, ja ga ne vidim?"

Ide crvenkapica šumom i sretne vuka.
Pita je vuk:
- "Kamo si posla?"
Crvenkapica:
- "Idem k baki. Nosim joj svega jer je bolesna."
- "A mogu li je i ja posjetiti?"
- "Zašto ne?"
- "Pa daj mi njenu adresu." Reče vuk.
- "Pisi:
www.baka.ba "

- Svuda pođi, pored kuće prođi, u kafanu svrati i napi se ko mati.

Kako srbite velat za peder:

- Kosovo ne poeba vo gazot

Muju zadesio bankrot i sad on sa ženom ima sastanak.
- "Nema meni druge Fato nego da se objesim."
Dolazi on kasnije sav mokar i govori:
- "Je*em ti Fato vješanje, ja se zamal' udavio!"

Zatrebalo Mujici para i ode kod starog da mu traži para.
- "Stari, treba mi para, vratit ću ti."
Kaže mu Mujo:
- "Možeš li kur*em dirnut šupak?"
- "Ne mogu..."
- "Eh, ništa onda."
Poslije sedam dana nestane Muji para i ode kod Mujice da traži.
- "Mujice, imaš li mi para posudit, vratit ću ti?"
- "Možeš li kur*em dirnut šupak?"
- "Mogu."
- "E idi se je*i onda!"

- Kako se na lijep način kaže:
je*em te u glavu?

- Stavim ti do znanja!