Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi, ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati jer nema novaca. Taksista odgovori da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpjevati jednu pjesmu ili mu – dati. Kad je došla u bolnicu ispriča Fata Muji što joj se dogodilo. Na to će Mujo:
– Matere ti, a koju si mu pjesmu otpjevala?
– Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Mujo dobio zadatak da pomuze kravu pa ode zato u štalu. Uzme si stoličicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može pomaknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i drugom, slobodnom nogom, prevrnula kantu. Mujo poludi, ali uspije se smiriti. Nađe konop i sveže joj i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on opet da završi posao. No, krava počne mahati repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe treći konopac. Sjeti se da ima remen. Popne se na stoličicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za gredu. U tom trenutku padnu mu hlače, a Haso uđe u štalu.
– Pa dobro, Mujo, što to radiš?!
Mujo se zamisli: pred njim raskrečena krava, svezana tako da ne može mrdnuti, a on bez hlača, pa odgovori:
– Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u
našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih
klupa.

* Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca
će biti krštena na oba kraja.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati
'Radujte se, narodi'.

* Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospodju Anu da na
oltar položi jaje.

* Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u
suterenu župnog dvora u petak popodne.

* U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se
održavati do daljnjeg.

* U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i
zajednice.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Neka engleska obitelj provodi godišnji odmor u Njemačkoj. Za vrijeme jedne od čestih šetnji primjete jednu ljupku kućicu u polju koja bi im odlično odgovarala za provod sljedećeg godišnjeg odmora. Upitaše tko je vlasnik i saznaše da je to protestantski pastor te s njim sklopiše ugovor za iznajmljivanje kućice iduće godine. Na povratku u Englesku, najednom se sjeti gospođa da u kućici nije primjetila WC i, zahvaljujući engleskoj pedantnosti, odluči pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kućici. Pismo je bilo napisano ovako:

“Poštovani gospodine pastore, ja sam ona gospođa što sam s Vama prije nekoliko dana sklopila ugovor za ladanjsku kućicu. Nisam pri obilasku naišla na WC te Vas molim dali biste me htjeli obavijestiti o tome.
Uz srdačan pozdrav i poštovanje
N.N”

Primivši pismo, pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radi o anglikanskoj kapeli (Walah Chapel), odgovori ovako:

“Poštovana gospođo, zahvaljujem na Vašem upitu. Čast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 km od kućice, što je prilično nepogodno za one koji su navkli češće ga posjećivati. Tko je navikao duže se zadržavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nešto za jelo tako da se na mjestu može zadržati cijeli dan. Do mjesta se može doći prema izboru: pješice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doći ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima 100 mjesta za stajanje i 40 sjedećih. Postoji kondicioniranje zraka kako bi se izbjegla neugodnost loših mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuča se da se dođe na vrijeme ako se želi dobiti sjedeće mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi plješću rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni, može se poslužiti listom susjeda. Papir se pri izlazu može predati osobi za to zaduženoj i po mogućnosti ne zgužvan kako bi se mogao koristiti još barem mjesec dana. Postoje veliki zvučnici i pojačala za zvukove da bi se mogli čuti vani za utjehu onima koji nisu mogli ući. Ono što se sakupi, podijeli se siromasima. Posotje i specijalni fotografi koji vas snimaju u raznim pozama, kako bi vas svi mogli vidjeti pri tako čovječnom činu.”

Optužili prezervativ za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu, a on kaže: 'Nisam kriv, navukli su me!'

Pita profesor prava studenta na ispitu: 'Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?' Student: 'Ima pravo, ali nema hrabrosti.'

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: 'Gospođo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!' 'E, onda mi se čini da imam lošu vijest!'

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onaj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!'

Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put.

Sin pita tatu: 'Tata, kako ću prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin će njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.'

Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače?Zato što automatski dobije konjsku snagu više.

Zaboravio sam što znači biti senilan.

zasto se patuljci smeju dok igraju fudbal?
zato sto ih trava golica po jajima....