Dobio Cigo na lutriji 1.000.000 evra, pa kada je došao kući, zovne ženu i kaže:
- Milka, izađi, dobio sam milion evra.
Milka se ne mrda, a on će opet:
- Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam velike pare.
Pošto se žena ne pomjera, Cigo priđe i prodrma je. Žena ne reaguje. Cigo se malo bolje zagleda u nju i shvati da je ona umrla. Onda reče:
- E kad nekoga u životu krene, onda mu sve ide od ruke!
- Milka, izađi, dobio sam milion evra.
Milka se ne mrda, a on će opet:
- Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam velike pare.
Pošto se žena ne pomjera, Cigo priđe i prodrma je. Žena ne reaguje. Cigo se malo bolje zagleda u nju i shvati da je ona umrla. Onda reče:
- E kad nekoga u životu krene, onda mu sve ide od ruke!
Takmičila se tri slijepa miša ko će više krvi popiti.
Ode prvi slijepi miš i vraća se za petnaest minuta, krv do koljena. Pitaju ga ova dvojica:
- Gdje si bio, kada si toliko krvav.
- Vidite li onu kuću - upita miš.
- Vidimo - kažu ova dvojica.
- Ja sam bio u toj kući i poklao sve živo!
Ode drugi slijepi miš i vraća se za pola sata, krvav do pojasa. Upitaju ga ova dvojica gdje je bio, a on kaže:
- Vidite li ono selo.
- Vidimo - odgovore ova dvojica.
- Ja sam bio tamo, i poklao sam sve živo!
Ode i treći slijepi miš i nema ga, pa nema. Vraća se za sat vremena, krvav od glave do pete. Kada ga vide, ne mogu da vjeruju da neko može biti tako krvav, pa ga pitaju gdje je bio.
- Vidite li onu banderu.
- Vidimo - odgovore ova dvojica.
- Znate, ja je nisam vidjeo ...
Postroji lav sve sumske zivotinje pred liticu i kaze:
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase.
Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje: - "Tras".
Pogleda lav, ono Medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!
- "Ko ima muda da skoci postace moj najbolji prijatelj i dacu mu da mi pojebe lavicu."
Ostale zveri se pogledase i ucutase.
Prolazi tako 2 sata, 5 sati, pada mrak, tek lav zacuje: - "Tras".
Pogleda lav, ono Medo brise prasinu sa sebe i kaze:
- "Lave, sad cu ti jebati lavicu, a tebi zeko cu jebati majku!
Osudjeni Bosanac, Rus i Amerikanac na smrtnu kaznu, ali pod uslovom ko prezivi gasnu komoru slobodan je do kraja zivota.
Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 minuta, kad poce Amerikanac da vristi, a nakon nekoliko minuta ucuta se, a kad otvore vrata on mrtav.
Ubace Rusa, zatvore vrata i cekaju. Nakon 10 minuta on poce da vristi, a nakon malo vremena ucuti se, a kada otvore vrata a on mrtav.
Ubace Bosanca, i tek sto zatvore vrata, on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad Bosanac:
- "JE*EM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST!"
Ubace Amera u gasnu komoru, puste plin i cekaju 5 minuta, kad poce Amerikanac da vristi, a nakon nekoliko minuta ucuta se, a kad otvore vrata on mrtav.
Ubace Rusa, zatvore vrata i cekaju. Nakon 10 minuta on poce da vristi, a nakon malo vremena ucuti se, a kada otvore vrata a on mrtav.
Ubace Bosanca, i tek sto zatvore vrata, on poce da vristi. Vristi 1 sat, 2 sata, i tako do navece.
- "Ma daj, vadite ga", kaze onaj glavni.
Oni taman sto su otvorili vrata kad Bosanac:
- "JE*EM TI MAJKU, UCEPI ME VRATIMA ZA PRST!"
1 .Ona nije RIBA ili PIHČHKA nego PRSATA GRAĐANKA.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO
FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.
3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO
FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTALNO SUPERIORNA.
10. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.
-Imao Mujo apoteku. Jednog dana je morao otici na poslovni sastanak te ostavi Hasu da radi taj dan.
-Sutra dan Mujo pita Hasu:-Jel ko dolazio?
-Jest-rece ovaj!
-Dolazio nekakav cojk i bolila ga glava!
-Pa sta si mu dao?!
-Kaze Haso kafetin?
-Pa jel jos ko dolazio-upita Mujo radoznalo?
-Jest dolazila neka zgodna plavusa kaze nije vidila kurca mjesec dana!
-Upita Mujo-pa sta si joj dao?
-Pa kapi za oci,sta cu jooj drugo dat!?
-Sutra dan Mujo pita Hasu:-Jel ko dolazio?
-Jest-rece ovaj!
-Dolazio nekakav cojk i bolila ga glava!
-Pa sta si mu dao?!
-Kaze Haso kafetin?
-Pa jel jos ko dolazio-upita Mujo radoznalo?
-Jest dolazila neka zgodna plavusa kaze nije vidila kurca mjesec dana!
-Upita Mujo-pa sta si joj dao?
-Pa kapi za oci,sta cu jooj drugo dat!?
- Ma idi u penis!
- Vagina ti materina!
- Haj ne stoliči, majke ti!
- Snošaji se i ti!
- Kamarom stolica ti se u usta.
- Vidi analnog otvora.
- Vagina ti materina!
- Haj ne stoliči, majke ti!
- Snošaji se i ti!
- Kamarom stolica ti se u usta.
- Vidi analnog otvora.
jedong dana naucnici dosli da vide sta se nalazi u mozgu prvo otvore rusa kad ono stara tehnologia cipovi... poslje otvore amerikanca kad ono sve najnovija tehnologija i nakraju otvore bosanaca i ondje samo jedna zica pola sata se oni kontaju i onda pjeseku zicu kad odpadnu usi
chuck noris je izumio tocak kada je radio kolut naprijed svi su govorili to cak to cak
sjedi mujo pored rijeke i kaze nema logike a onda naidje suljo i pita sta nema logike na to ce mujo uzmem ciglu kockastog oblika i bacim u vodu a ono izlaze krugovi
Zaglavili Mujo i Haso u rupi,kaze Haso,ako ne izaddjemo za pola sata od ja kuci.
Zaglavili Mujo i Haso u rupi,kaze Haso,ako ne izaddjemo za pola sata od ja kuci.