Zali se Mujo Hasi:
-Kada sam se ozenio mislio sam da ce mi zena kuvati ko moja mati!
-Pa zar nije tako?
-Ma jok, bolan pije ko moj babo!
-Kada sam se ozenio mislio sam da ce mi zena kuvati ko moja mati!
-Pa zar nije tako?
-Ma jok, bolan pije ko moj babo!
-Sta radi Fata kada Mujo hoce da se baci kroz prozor?
-Dodaje mu vrecu sa djubretom!
-Dodaje mu vrecu sa djubretom!
Pita Mujo Hasu:
- "Jel ti tata ima brkove?"
- "Ne!"
- "Onda sam ti video majku!"
- "Jel ti tata ima brkove?"
- "Ne!"
- "Onda sam ti video majku!"
-Kada muz baci zenu kroz prozor to se objavljuje u "crnoj hronici".
-Kada zena baci muza kroz prozor to se objavljuje u magazinu"Cavrsen dom"!
-Kada zena baci muza kroz prozor to se objavljuje u magazinu"Cavrsen dom"!
Ozenio cigo svog sina od 12 godina , doveo lepu snajku te kaze:
-Sinko ,ovo ti je prva bracna noc, ako ti treba pomoc ti samo pozovi!
Poceli sin i snajka da se seksaju kad ce on odjedanput:
-Tata, tata bre!
Ciga uleti u sobu te kaze:
-Sta sine treba tata da uradi!
-Ma, ova moja ne zna da pusi , pa da joj pokazes!
-Sinko ,ovo ti je prva bracna noc, ako ti treba pomoc ti samo pozovi!
Poceli sin i snajka da se seksaju kad ce on odjedanput:
-Tata, tata bre!
Ciga uleti u sobu te kaze:
-Sta sine treba tata da uradi!
-Ma, ova moja ne zna da pusi , pa da joj pokazes!
Posle dobre je.acine pita Fata UNPRFORCA:
-Imas li potvrdu da nemas SIDU?!
-Imam!
-E, mozes je baciti , sad ti vise ne vrijedi!
-Imas li potvrdu da nemas SIDU?!
-Imam!
-E, mozes je baciti , sad ti vise ne vrijedi!
U birackom spisku mora da su me stavili greskom, pa ja ni kuci nemam pravo glasa!
Zali se Mujo Hasi:
-Mislio sam kada se ozenim da ce mi moja zena kuhati ko moja mati!
-Pa zar nije tako?
-Ma jok bolan, pije ko moj babo!
-Mislio sam kada se ozenim da ce mi moja zena kuhati ko moja mati!
-Pa zar nije tako?
-Ma jok bolan, pije ko moj babo!
Mujo premještao stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Hasu da mu pomogne.
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"
Mujo sa spoljašne strane, a Haso sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Haso će posle pola sata:
- "Mujo bolan, de reci ti meni jel mi ovaj ormar iznosimo ili ga unosimo?!"
- Koja je razlika izmedu fudbalera i nogometaša?
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.
- Fudbaleri ne idu na Evropsko Prvenstvo.
Razgovaraju direktor i sef gde ce da posalju svoje zene za novu godinu. Direktor ce:
-Ja cu moju da posaljem na Havaje!
-A ja moju za Grcku!, kaze sef.
U tom trenutku ulazi cuvar i pitaju ga oni gde ce on da posalje svoju zenu?
-Direktore, ja nemam para da je posaljem nikud, je.acu je sam!
-Ja cu moju da posaljem na Havaje!
-A ja moju za Grcku!, kaze sef.
U tom trenutku ulazi cuvar i pitaju ga oni gde ce on da posalje svoju zenu?
-Direktore, ja nemam para da je posaljem nikud, je.acu je sam!
Najgenijalniji je pronalazac wc solje- nikome nije uzimao meru, a odgovara svim guzicama!