Uhvati Mujo zlatnu ajkulu i kaze mu ona da ce mu ispuniti jednu zelju ako je pusti.
Kaze Mujo:"Zelim da mi je k**** do poda.
Ajkula skoci i odgrize mu noge

imo covjek tri sina i posalje najstarijeg u prodavnicu da mu kupi novine i ispadne jednoj babi paprika i baba kaze sinko sinko demi dodaj papriku necu dabogda samo govorio mi mi mi posalje otac malo mladeg sina u prodavnicu i ispadne toj babi opet paprika i kaze sinko sinko demi dodaj papriku necu dabogda samo govorio za kg secera za kg secera posalje otac najmladeg sina u prodavnicu i opet toj babi ispadne paprika i kaze sinko sinko demi doda papriku necu dabogda samo govorio ja tomo nikad nisam bio ja tamo nikad nisam bio i prolaze oni pored parka ubijena zena pita njih policajac znatli vi koje ubio zenu mi zasto za kg secera i znateli da cete zbog toga ici u zatvor ja tamo nikad nisam bio.

Kako se na makedonskom kaze Lepa Lukic? Kaze se: Ubava Kromidarka!!

Zasto plavusa stavlja kacigu na glavu?-da joj nesto ne bi palo na pamet.

Kako je nastao djed mraz?
Od zaleđenog vehabije.

PITA DEDO UNUKA KOLIKO IMA BONBONA U LIJEVOJ RUCI,DOBIT ĆE IH SVIH PET ????????!!!!!!!!

Nose Mujo i Haso mrtvu mater,kad odjednom Muji iskliznu i ispade u blato .A Haso ce na to : Sad je mozes jebat

Ide ibro ulico i sretne Muju.He Mujo jes cuo koje novi peder u gradu.Ko pita Mujo.Haso.Pa kad je mene jebo reko je da je automehanicar

slovenci poslali granatu na ameriku i ocekivali odgovor:i precjednik slovenije nazove Busa i pita ga:sto neuzvracate a na to ce Bus:jebacu vam majku dok vas nadzem na mapi

doso postar na vrata i otvaramu plavusa i pita postar:jesteli vi gorana
plavusa odgovara:nisam goran je mene

vjestica pita ogledalce ogledalce ko je najljepsi na svijet ogledalce će na to mis svijeta glupaco

bilai majka i sedam jaraca rekla im ja cu sad otic
lozinka je sisaj majčino mljeko a vuk čuo
kada je majka otisla vuk je priso kuci i reko sisaj majčino mljeko jarci če na to sisaj ti nama kurac mi te vidimo kroz prozor

zasto brazil ne igra na euro 2008?
zato sto im je eduardo da silva povrijedjen

Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

Isli mujo i haso u lov na golubove. Kad su dosli u sumu pita Mujo Hasu:Jesi li ponije hljeb za golubove?Haso:Nisam
Mujo:ajd nema veze jest cemo bez hljba...

Sudare se biciklist i autobus.Poslije nekog vremena biciklist se jedva nekako pridiže,uđe u autobus i pita šofera:,,Ima li kod vas povrijeđenih''.

Pričaju Njemac, Amerikanac i Bosanac šta će ženama kupiti za rođendan.
Kaže Njemac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 9 sekundi."
Pitaju ga Amerikanac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Porše."
Kaže Amerikanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 6 sekundi."
Pitaju ga Njemac i Bosanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Ferari."
Kaže Bosanac:
- "Ja sam ženi uzeo nešto što od 0-100 dođe za 2 sekunde."
Pitaju ga Njemac i Amerikanac:
- "Šta je to?"
On odgovara:
- "Pa, vaga."

prodajem smrznute bale u pola cijene. ili mijenjam za otkravljene cijena po dogovoru.

Zašto plavuša staji s puškom na prozoru da je neubije promaha.

idu dvije dlake putom i jednu udari auto a ova druga kaze ,,uhh za dlaku;;