Pirocanac na samrti, okupila se cela porodica oko njega.
-Sine jesi li tu?, progovara pirocanac.
-Jesam tata!
-Cero jel si tu?
-Jesam oce!
-Zeno jel si tu!
-Jesam muzu!
-Pa za koj ku.ac onda gori svetlo u wcu?!

Pricaju dve plavuse:
-Cujem da si pala vozacki ispit!
-A jesam...!
-Pa kako?!
-Ulazim ja u kruzni tok ,i na okruglom znaku pise 30, ja 30 puta obisla krug i instruktor kaze da sam pala.
- Ajooj,mora da si pogresno brojala?!

Nazove plavusa te upita:
-Oprostite jel to jedan jedan jedan pet pet pet?
S druge strane zice odgovara takodje plavusa:
-Ne dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet!
-Onda oprostite sto sam vas probudila!
-Ma nema veze ionako je zvonio telefon!

This cat, is a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat, idiot cat, byssu cat, for cat, 20 cat, seconds cat!
Sada procitaj poruku bez reci "cat"!

Kaze Mujo Hasi:
-Jel bolan znas da svi pricaju da si peder?!
-Ma to su samo carsiske tracarije! Odakle ti to?
-Pa cuo sam da si je.o pedera!
-Ma jok ba, je.o sam jednog sto je je.o pedera!
-E onda nisi peder!

Sanjao Mujo da ga Fata vara sa Hasom, te je pita:
-Jeli bolji od mene?
-Nije!
-Ima li duzi?
-Nema!
-Ima li deblji?
-Nema!
-Jesu li mu veca jaja?
-Nisu!
-E, sta cu ga sutra zajebavati!

Negde izmedju Pirota i Bele Palanke ,Pirocanac u vozu ,rasirio maramice sa cvarcima na krilu , a preko puta njega opasna riba.
-Devojce vidi ti se pice!
-Ne te se tice moje pice!
-Ne me se tice, al na miska mi utice, cvarci mi razmice!

Lezi plavusa u krevetu posle seksa te pita frajera:
-Da ti nemas sidu?
-Isuse ne, a zasto pitas?
-Ne bi htela da je opet dobijem!

Jednog dana svi cemo biti ZEMLJACI!

-Zasto sluzi klupa na groblju ?
-Za rezervne igrace!

Mora da su me pogresno stavili na birackom spisku! Pa ja niti kuci nemam pravo glasa!

Mujo i Fata u poodmaklim godinama otisli na pregled kod doktora. Doktor je prvo pregledao Muju.
-Izgleda da je sve u redu sa vama ,imate li nekih problema?
-Pa doktore kad vodim ljubav sa Fatom prvi put je sve ok, ali kad krenemo drugi put onda se pocnem jako znojiti i to mi smeta.
Nakon toga doktor pregleda Fatu.
-I vi izgledate dobro, ali vas mi muz kaze da kad vodite ljubav prvi put onda je sve u redu, a drugi put se poce jako znojiti ,znate li mozda zasto?!
-Naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u avgustu!

Wc je najgore mesto na svetu-tamo su se i najhrabriji usrali!

-Zasto sluzi klupa na groblju?
-Za rezervne igrace!

- Za sta sluzi klupa na groblju?
-Za rezervne igrace!

-Koja je razlika izmedju rakije i zene?
-Rakija je bolja kada je domaca i stara, a zena kada je tudja i mladja!

Bog je poceo da stvara zivi svet na zemlji. Stvori on magarca te rece mu:
-Ti ces se zvati magarac, rintaces po ceo dan i svako ce te zvati glupim. Ziveces 30 godina.
-Uh, to ne zvuci kao dobar zivot, mogu li ja da zivim 15 godina? Bog pristane.
Zatim je Bog stvorio psa i rece mu:
-Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, jesces od ostatka sa stola i cuvaces kucu.Ziveces 40 godina.
Pas na to rece:
-Kad ste mi odredili takav zivot, mogu li onda da zivim 20 godina? Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja i rece mu:
-Ti ces se zvati papagaj, sedeces u uglu dnevnog borvka, ponavljaces sve sto ljudi kazu i iritiraces svakoga. Ziveces 50 godina.
Papagaj ce na to:
-Izem ti taki zivot! Mogu li ja da zivim 25 godina? Bog pristane.
I onda je Bog stvotio muskarca te rece mu:
-Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina.
Muskarac ce:
-To je jako dobar zivot , ali zar ne bi mogao ziveti malo duze? (Tu je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju) Mogu li dobiti onih 15 godina sto ih magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto ih papagaj nije zeleo? Bog pristane!
Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina!
Onda se ozeni, dobije decu ,i sledecih 15 godina rintaci po ceo dan i zovu ga glupim!
Onda deca narastu, i u sledecih 20 godina zivi od ostatka sa stola i cuva kucu!
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakog!

Kaze Mujo Fati:
-Jel bona pa ti si se je.avala sa celim gradom!
Fata ce na to:
-Hm, Banja Luka, veliki grad!

Razgovaraju dve susede:
- "E, koliko su se vremena promenila."
- "Ma hajde, šta je toliko promenjeno?"
- "Ranije, majke su čuvale venčanicu za svoju ćerku, a danas ćerke čuvaju venčanicu za sledeće venčanje!"

-Kako se zove zena Brus Lija!
-Brusilica!