Ko kaze da radnicka prava nisu nasledna-direktorica radja direktora, a radnica radnika!
Kupio Mujo kravu, a Haso ficu i dok su isli kuci Hasi dosadi cekati Muju s kravom i kaze mu:
-Ajde bolan da kravu zavezemo za auto, pa ti sjedi sa mnom da se ne patis tako tjerajuci je. Mujo pristane, zavezu oni kravu kad odjedanput fico naleti na kamen ,koji odleti i udari kravu u lijevo oko. Krava poce da zmiga okom , a Mujo ce Hasi:
-Vozi brze, eno krava ce nas pretec!
-Ajde bolan da kravu zavezemo za auto, pa ti sjedi sa mnom da se ne patis tako tjerajuci je. Mujo pristane, zavezu oni kravu kad odjedanput fico naleti na kamen ,koji odleti i udari kravu u lijevo oko. Krava poce da zmiga okom , a Mujo ce Hasi:
-Vozi brze, eno krava ce nas pretec!
Leti muha i ugleda komarca kako namace ku.ac u kapljici rose.
-Sta je bilo i zasto to radis?
-Ma cuti molim te hteo sam pojebat kresnicu, kad ono chik od cigare!
-Sta je bilo i zasto to radis?
-Ma cuti molim te hteo sam pojebat kresnicu, kad ono chik od cigare!
Mujo i Haso na gradilistu. Haso ce:
-Mujo, jel u tebi metar?
-Ma jok , samo 20 cm!
-Mujo, jel u tebi metar?
-Ma jok , samo 20 cm!
Zapeo Muji ormar u vrata i nikako da prodje. Pozove on Hasu da mu pomogne. Haso iznutra, a Muji vani, guraju oni , napinju, znoje se ,jedno pola sata, a ormar ni makac. Haso ce sav zadihan:
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi to unosimo ili iznosimo ormar!
-Mujo bolan de reci ti meni jel mi to unosimo ili iznosimo ormar!
Ako hoces da se resis dosadnog prijatelja, samo ti njemu daj pare na zajam!
Leze Mujo i Haso na ulici mrtvi pijani i pjevaju na sav glas. Odjedanput Mujo se okrene na stomak i zapocne novu pjesmu. Haso ce:
-Mujo bolan sto si promjenio pjesmu?
-Okrenuo sam plocu na drugu stranu!
-Mujo bolan sto si promjenio pjesmu?
-Okrenuo sam plocu na drugu stranu!
Uciteljica pise levom rukom po tabli,a mali Perica zacudjeno glasno viknu:
-Uciteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miske!
Uciteljica ce:
-Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas si slobodan!
Sutradan na predavanju uciteljica pise desnom rukom, a Perica ce:
-Uciteljice , pa vi nemate dlaka ni ispod desne miske!
Uciteljici je prekipeo njegov bezobrazluk te rece mu da se spakuje i da ne dolazi u skolu celu nedelju dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli uciteljica ispusti kredu , te se sagne da je podigne, a Perica je video ono sto nije trebalo i poceo da pakuje svoje stvari. Uciteljica ce:
-Gde se ti pakujes?
-Za mene je ova skolska godina zavrsena!
-Uciteljice, pa vi nemate dlaka ispod leve miske!
Uciteljica ce:
-Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas si slobodan!
Sutradan na predavanju uciteljica pise desnom rukom, a Perica ce:
-Uciteljice , pa vi nemate dlaka ni ispod desne miske!
Uciteljici je prekipeo njegov bezobrazluk te rece mu da se spakuje i da ne dolazi u skolu celu nedelju dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u skoli uciteljica ispusti kredu , te se sagne da je podigne, a Perica je video ono sto nije trebalo i poceo da pakuje svoje stvari. Uciteljica ce:
-Gde se ti pakujes?
-Za mene je ova skolska godina zavrsena!
Sedi Mujo na benzinskoj pumnpi ce dan. Prilazi mu radnik pumpe te pita ga:
-Sta radis bolan gledam te ceo dan si tu?
-Odvikavam se od pusenja!
-Sta radis bolan gledam te ceo dan si tu?
-Odvikavam se od pusenja!
Dobio Mujo na lutriji 1.000.000 KM.
Kad to cuje Fata od soka padne mrtva.
A, Mujo ce:
-Kad ti krene, onda ti stvarno krene!
Kad to cuje Fata od soka padne mrtva.
A, Mujo ce:
-Kad ti krene, onda ti stvarno krene!
Ulazi baba u tramvaj te zamoli mladica koji sedi da joj ustupi mesto.
-Pusi ku.ac stara!, izdere se mladic.
Na to ce policajac koji je bio u blizini:
-Pazi da ti ja ne bi popusio!
-Pusi ku.ac stara!, izdere se mladic.
Na to ce policajac koji je bio u blizini:
-Pazi da ti ja ne bi popusio!
Rodio se Muji sin sa tri glave. Pita ga Haso:
-Kako mali?
-Ko zmaj!
-Kako mali?
-Ko zmaj!
Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put , te kaže svom zapovjedniku:
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"
- "Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti."
- "Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti."
- "Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
- "Mujooo! Je*em ti tetku!"
