Lako je biti covek, tesko je to dokazati!

Makedonac avtomehaničar popravio auto Hrvatu te ovaj pita ga:
- "Majstore koliko treba da platim?"
- "Tri hiljade denara."
- "Kaži ti to meni u tisućama."
- "Šest tisuća!"

Kaze Fata Muji:
-Ne gledaj me tako bolan, moje srce pripada drugom!
-Znam, ali ti imas i drugih organa!

Smisao zivota je kako da se spravis sa dosadom izmedju dva orgazma!

Ne dopada mi se seoski pejsaz u Bosni: Obradjeni seljaci i neobradjene njive!

Vraća se ginekolog kući mrtav umoran od posla, kad izađe ispred njega mlada cigančica, te kaže:
- "Jel burazeru, jel oćeš da ti pokazem pi*ku za 50 KM?!"

Ulazi Mujo u kupatilu, poce da se tusiara i od tople vode poceo ku.ac da mu se dize. Sav uzbudjen kaze Fati:
-Bona brzo svlaci gace ima nade za mene!
Ali dog je stigo do kreveta spao mu te on stavlja ga u ledjen sa vodom i kaze:
-Majku li ti tvoju da mi je znati samo odakle dises!

Posle dugog prestoja u Parizu Mujo se vraca kuci iseksali se dobro sa Fatom, te pita ga ona:
-Jel bolan kako se na francuskom kaze pi.ka?!
-Moni!
-A, ako je malo veca?
-Monika!
-A kad je kao moja?!
-Harmonika !

Pirocanac student, pise ocu:
-Tatko nemam si pare za ciriju ,moram na ulicu!
Posle par dana stize odgovor:
-Pazi se od kola!

Umro pirocancu otac, otisao on da kupi urnu, te pita prodavca:
-Posto vam je ova urna?
-100 evra!
-Imate li neku jeftiniju?!
-Evo ova vam je 50 evra!
-A, posto je ona tamo na kraju?
-To je tegla od krastavaca, dacu vam je za djabe!
-Uzecu je, tatko je i onako mnogo voleo da gleda kroz prozor!

Najkraci vic o pirocancima:
-O komsijo!
-Nemam!

Najkraci vic o pirocancima:
-O komsijoo!
-Neemam!

Vest dana:-Pirocanac razbio izlog zlatare ciglom i odneo svo zlato!
-Uhvacen kad se vratio po ciglu!

Najkraći vic o piroćancima:
- "O komšijaa!"
- "Neemam!"

Na zidu gimnazije u Sarajevu:
MUJO JE PEDER!
Ispod toga:
NIJE!
A ispod:
JESAM!

-Koja je razlika izmedju bosanske i italijanske mafije?
-Italijanska je u ilegali!

Bio Mujo u ministarstvu da trazi socijalnu pomoc, ali odbili ga. Na izlazu iz ministerstva sav pokunjen navali se na zid ulaznih vrata te kaze:
-Boze molim te daj mi 100 evra da prezivim nekako, sta je to za tebe!
Gleda to neki ministar, sazalio se i baca 50 evra . Uzima ih Mujo te kaze:
-Hvala ti boze, ali zasto si mi ispunio zelju bas pred ministerstvom, znas da oni uvek pola ukradu?!

Ulazi mali Mujica u apoteku te kaze:
-Molim vas jedno pakovanje vijagre!
-A, za koga to Mujice?, pita apotekar.
-Za mog dedu !
Sutradan eto Mujice opet u apoteku, te jos sa vrata kaze:
-Imate li nesto protiv vijagre?
-Sta se desilo Mujice?, pita apotekar.
-Nocas umro deda!
-I u cemu je onda problem?
-Pa ne mozemo da zatvorimo sanduk!

- Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Drzava ne dozvoljava da radi ko sta hoce, zato i postoji organizirani kriminal!