Ako je abortus ubojstvo, onda je drkanje genocid!

Svadjaju se dva decaka:
-Moj tata je bolji od tvog!
-E moj tata je bolji!
-E pa, onda moja mama je bolja od tvoje!
-Znam, i moj tata kaze tako!

-Koja je slicnost izmedju dirigenta i prezervativa?
-Sa njim je bezbedno,ali je bez njega mnogo zabavnije!

Zasto samo muskarci placaju alimentaciju kada je to i greska zene?!

- Sta je genetika?
-Nauka koja vam objasnjava zasto licite na svog oca, a ako to nije slucaj onda vam objasnjava zasto bi trebalo da licite na njega!

Napio se gavran i zaspao u kaficu. Sutradan budi se mamuran, rasteze krila i kaze:
- Danas cu morati da idem pesice kuci!

Ode novinarka u neko selo da napravi intervju sa nekim stocarom.
-Koji je vas najsrecniji dan u zivotu?
-Jedan dan nestala je moja najbolja ovca, celo selo je trazilo, a kad smo je nasli od srece izredjasmo joj se svi!
Novinarka ce zbunjeno:
-Mislim duhovno kada ste bili najsrecniji?
-E to je bilo kada je nestala moja krava, opet je celo trazilo i kad smo je nasli od srece izredjasmo joj se svi!
-A koji vam je bio najtuzniji dan?
-Jedanput sam se ja izgubio!

Evo najkrace bajke na svetu:
Bila jedna devojcica koja je pitala svog decka dali ce je ozeniti. On je rekao :NE!
I tako ona je do kraja zivota zivela sretno jer nije prala, kuhala ,cistila i cuvala decu nekoj svinji!
P.S. Najveca greska nasih roditelja je sto su nas zajebali citajuci nam bajku o princom na belom konju!

Pita mali Perica oca:
-Tata sta ima mama medju nogama?
-Raj sine moj raj!
-A sta ti imas ?
-Kljuc za otvaranje raja!
-Odmah da si smenio bravu, jer komsija po ceo dan samo otvara!

Mali Perica dolazi kuci te jos sa vrata kaze:
-Deda upisao sam fakultet!
-Neka ti je za mnogo godina Perice!

Kad se dvoje raziđu:
- Budale plaču, srećni nalaze drgu, a pametni imaju rezervu!

Pita Mujo Hasu:
- "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
- "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

- Koliko je programera potrebno da zamene sijalicu?
- Nijedan, to je hardverski problem!

- Demokratija za narod je isto kao vuk za mesečinu, može slobodno da zavija koliko hoće!

Pitaju Muju:
- "Koje devojke više voliš, one što puno pričaju ili one druge?"
- "Koje druge?!"

Pita komšija malog Pericu:
- "Jel' Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?"
- "Pozvala ga učiteljica da se žali na mene."
- "I šta se desilo?"
- "Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca."

Kaze Fata Muji:
-Mujo ovog smo mjeseca potrosili previse struje!
-Kako i nece,bona kad dajes peglu celom komsiluku!

U crkvi svecenik drzi misu o deset bozjim zapovedima. Dok je govorio o zapovedi NE KRADI primetio je kako jedan covek u prvom redu poceo se vrpoljiti i gledati na sve strane, a kad je stigao do zapovedi NE POZELI ZENU BLIZNJEG SVOG covek se smirio sa blazenim osmehom.
Posle mise svecenik ga pita:
-Sta se desavalo sa vama gospodine za vreme mise?
-Znate oce dok ste govorili" ne kradi ", video sam da mi je nestao kisobran, ali cim ste dosli do" ne pozeli zenu bliznjeg svog," odmah sam se setio gde sam ga zaboravio!

Homoseksualac, alkoholicar i pusac odlucili su da se otkazu od svojih poroka. Proslo je sest meseci i posto nisu mogli vise da izdrze resili su da odu kod vidovnjaka da im kaze sta ce im se desiti , ako se vrate porocima?
-Umrecete!, kaze vidovnjak.
Alkoholicar je prvi probao alkohol i odmah umro.
Idu ulicom homoseksualac i pusac kada zdogledaju cigaretu . Homoseksualac ce:
-Ako se navednes da uzmes cigaretu, dvoje cemo umreti!

- Šta je brzina?
- Kada za dve minute 15.000 Litvanaca uspe da napusti košarkarsku salu!