-Sta kaze plavusa koja se probudila ispod kreve?
-Polako momci, jedan po jedan!
-Polako momci, jedan po jedan!
- Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!
- Šta je višak vrednosti?
- Kada je neka ženska veoma zgodna, ali i veoma pametna!
- Kada je neka ženska veoma zgodna, ali i veoma pametna!
- Marihuana, trava koja može da pobudi mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!
Mujo vraca se sa posla i sav zadihan vice:
-Fato bona izlazi napolje gori nam kuca !
Iz sifonjera u spavacoj sobi cuje se glas:
-Spasavajte namjestaj, spasavajte namjestaj!
-Fato bona izlazi napolje gori nam kuca !
Iz sifonjera u spavacoj sobi cuje se glas:
-Spasavajte namjestaj, spasavajte namjestaj!
Hvale se Amerikanac, Rusin i Bosanac ko sta moze napraviti u najkracem roku. Amar ce:
-Mi pocnemo avion u 8.00, a u 12.00 on vec leti!
Rusin ce:
-Mi pocnemo podmornicu u 8.00, a vec u 11.00 ona ona plovi morskim dubinama!
Bosanac ce:
-Mi pocnemo da pecemo rakiju u 8.00, a vec u 10.00 pijani smo ko daska!
-Mi pocnemo avion u 8.00, a u 12.00 on vec leti!
Rusin ce:
-Mi pocnemo podmornicu u 8.00, a vec u 11.00 ona ona plovi morskim dubinama!
Bosanac ce:
-Mi pocnemo da pecemo rakiju u 8.00, a vec u 10.00 pijani smo ko daska!
- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!
- Zbog slabog interesa, bolja se budućnost odlaže na neodređeno vreme!
Plavusa prica sa svojom prijateljicom:
-Znas sta mi se desilo prekjuce?! Sedim ja kuci i odjedanput neko zvoni na vratima. Otvaram, vidim lep mladic. Pita on mene dali je moj muz kod kuce. Ja mu kazem da nije, kad me on baci na krevetu i dobro me iz.eba, a zatim ode. Samo ,jos ne mogu da shvatim sta je ono hteo od mog muza?!
-Znas sta mi se desilo prekjuce?! Sedim ja kuci i odjedanput neko zvoni na vratima. Otvaram, vidim lep mladic. Pita on mene dali je moj muz kod kuce. Ja mu kazem da nije, kad me on baci na krevetu i dobro me iz.eba, a zatim ode. Samo ,jos ne mogu da shvatim sta je ono hteo od mog muza?!
Mujo pijan ko letva ulazi u autobus te kaze jednoj putnici:
-Gospodjo nisam video ruzniju zenu od vas!
-A ja nisam videla pijaniju svinju od vas!
-Jeste gospodjo, ali ce to mene drzati samo do sutra!
-Gospodjo nisam video ruzniju zenu od vas!
-A ja nisam videla pijaniju svinju od vas!
-Jeste gospodjo, ali ce to mene drzati samo do sutra!
Mali Mujica ce Muji:
-Babo aj da prodamo majku!
-Kako to crni sine?
-Pa ja je ne sisam, ti je ne je.es,zasto onda da je hranimo za komsiju?!
-Babo aj da prodamo majku!
-Kako to crni sine?
-Pa ja je ne sisam, ti je ne je.es,zasto onda da je hranimo za komsiju?!
Pita mali Mujica Muju:
-Babo zasto mi svaki dan jedemo praziluk, a komsija meso?!
-A, ko mu je kriv sto ne zna da ga zasadi!
-Babo zasto mi svaki dan jedemo praziluk, a komsija meso?!
-A, ko mu je kriv sto ne zna da ga zasadi!
Cigo prekorjeva ciganku:
-Je.em ti mater cigansku dosta si pusila cigarete znas koliko su skupe, sto ne pusis ku.ac?!
-A gde da nadjem dvadeset ku.aca na dan?!
-Je.em ti mater cigansku dosta si pusila cigarete znas koliko su skupe, sto ne pusis ku.ac?!
-A gde da nadjem dvadeset ku.aca na dan?!