Zaposlila se plavusa kao uciteljica u osnovnoj skoli. Izvela decu da se igraju, kad ono svi trce za loptom i uzivaju , a samo jdan decak stoji sam. Nakon nekog vremena prilazi mu plavusa i kaze mu:
-Dobro, ako te niko ne voli, ja cu biti tvoja prijateljica i igracu se sa tobom!
-Nece to moci!
-Zasto?
-Pa protivnici se nece sloziti da nas tim ima dva golmana!

Pita mucavac plavusu:
-Iiiizvinitee gdee se naaalaazii skooolaa za muuuucaaanjeee?
-Sta ce ti skola bre super mucas!

Mujo na samrti kaze doktoru:
-Doktore molim vas da mi ispunite posljednu zelju!
-Hocu, samo vi kazite!
-Recite svima da sam umro od side!
-Zasto?!
-Tako niko nece da je.e moju Fatu, a oni koji su je vec je.ali umrece od straha!

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju te kaže:
- "Doktore, pomagajte imam zapek!"
- "Svucite se i legnite potrbuške na sto."
Samo što je lego doktor ga opali lopatom po guzici.
- "Gotovo, hajde sad pravo u wc!"
Vraća se Mujo sav ozaren te kaže:
- "Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zapek?"
- "Ne brišite guzicu vrećama od cementa!"

Razgovaraju dvoje penzionera u parku:
-Koliko puta mozes da imas seks?
-Dva puta!
-A koji je bolji , prvi ili drugi?
-Onaj u prolece, definitivno!

Nema vracanja u pecinama! Previse nas ima!

Razgovaraju ministar, sudija i inspektor o tome ko od njih ima vazniju titulu.
Ministar:
-Meni se svi klanjaju i kazu uvek umiljato gospodine ministre!
Sudija:
-Meni se svi obracaju sa "vase visocanstvo"!
Inspektor:
- Nije to nista, ja kad udjem u neki ducan svi mi kazu," o gospode opet vi "!

Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mesto. Punica se uzjogunila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno para.
Za sledeći rođendan Mujo nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
- "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?"
- "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

-Koja je razlika izmedju zene i roletne?
-Nikakava od obe beo dan ne mozes da vidis!

Dilema ozenjenog muskarca:
-Dali izaci na ulicu i gledati zene koje ne moze je.ati, ili ostati u kuci i je.ati ono sto ne moze gledati?!

Na vrhu zida jednog wca:
Sto gledas gore? Za ga se sramis?!

To sto imas mozak, ne znaci da se s njim znas sluziti!

Dobio mali Perica za domaci da nacrta nesto na temu domace pesme. Svi su crtali obicne stvari, kad dodje uciteljica do Perice, a on nacrto tipa koji sedi ispod drveta i drka.
-Iju, Perice sto je to?! Koja je to narodna pesma?!
-Jesen dodje ja se ne ozenih!

Prodajem frizider u ispravnom stanju, ima ostavu za jaja, samo malo boli kad zatvorite vrata!

Kaze Mujo Fati:
-Bona ajmo ja i ti malo oralnog seksa!
-Sto ti je to?
-Ti ljubis tamo gde ja pisam!
-Sto, po plocicama?!

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Sretne je druga plavusa te je upita:
-Gde si kupila vezbanku!

Najgora kletva za taksistu:
-Da bog da, da ti se strujomer kuci okrece kao taksimetar!

Na greskama se ucimo! Nasi politicari nikad ne grese!

Ulazi plavusa u burekdjinici te kaze:
-Mogu li dobiti burek?
-Sa zadovoljstvom!, kaze prodavacica.
-Ali ja necu sa zadovoljstvom, hocu sa mesom!

- Bog je stvorio ženu u petak!
- ???
- U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku i u petak mu je ponestalo perja.