Ako se bojis da umres sam...

izvrsi samoubistvo na nekoj cesti!

Isao Haso ulicom i ugleda Muju na biciklu pa ga upita:
- "Odakle tebi tako lijepo biciklo?"
- "Ma neki dan, pridje meni jedna sexy plavusa na biciklu i stade ispred mene. Odjednom baci ono biciklo nastranu i skinu odjecu. Onda mi kaze : Uzmi sta hoces...grrr!"
- "I ti budala uzeo biciklo?", kaze Haso.
- "Pa sta cu kad bi mi odjeca uska bila."

Na svjetskom prvenstvu 1958 u fudbalu, uzbudjeni radio-komentator prati akciju brazilske ekipe:

- Garrnicha vodi loptu, prekrasno nabacuje na Didi, koji opet daje loptu Pele-u,,, a dok on neizgubi loptu slusajte muziku iz naseg studija...

Zajebaje visoki jednog skroz malog djecaka...
" hej mali! Kratak si ko februar"

Vicevi nepostoje vise, ovo je sve istina sto se pise.

Usao deda u kuhimju i ugledao kako unuk u drveni sto ukucava glistu pa ga pita.Sta radis to djete drago.Pa evo deda ukucavam glistu u sto.A kako si to uspjeo.Pa vidis deda ovaj sprej pokazuje mu unuk specijalni sprej.Vidim.E ja ti samo malo poprskammpo glisti i ona se stvrdne kao ekser.Pa moze li malo dedi tog spreja pa ce deda dati kupi biciklo.Moze.Ujutro deda vozi motor i govori unuku :evo deda kupio.ali deda ti si rekao samo beciklo,pa vidis blago dedi malo i baba nadodala

Dosla mara fratru na ispovjed pa je velecasni pita:a kceri sta si zgrisila.pa kaze mara privarila sam covika(muza).E kceri to je veliki grih.Nego za iskajanje donesi onoliko krompira koliko si puta privarila covika.Kad eto ti Mare nosi vrecu krompira i govori velecasnom,evo oce prebroj ti ovu vrecu dok ja donesem drugu

Pošto su proveli izvjesno vrijeme u Kladnju (BiH)
pijući mušku vodu,jer su se lijećili od steriliteta,italijanski par se vrati u Italiju i organizova prijem u povodu nastale trudnoće.Svi su bili sretni i razdragani,kada domaćin održi zdravicu i završavajući uzviknu "viva akva kazanova ",a trudnica više za sebe podiže čašu te nastavi "viva kita hasanova"

Zali se Haso Muji:
- Joj Mujo kako je benzin poskupio...nemogu vise da placam!
- Meni nije poskupio, odgovara Mujo.
- Kako sada tebi nije, cudi se Haso.
- Fino brate, meni je stalno ista cijena. Uvjek uspem za 20$...

Je li moguce da slijepac kaze gluho-njemom:
- "Ne vidim sta hoces da kazes!"

Dolazi Mujo kuci u dva sata ujutru pjan ko letva. Pokusava da otvori vrata i da bez buke skine cipele da ga ne bi Fata cula. Fata, koja je spavala u drugoj sobi ipak ga cuje i zagalami:
- "Gdje ces to Mujoooo?"
- "Ma imas i pravo, necu nigdje."

Zalutala mala mozdana celija u muski mozak i nalazi se sama u toj velikoj crnoj supljini.
- "Juuhuuuuu !" kaze mala celija... "Juhuuuuu, imali koga ???"
ali necuje nista osim svog ehoa.
Bez ikakve nade, mala celija cucne u jedan cosak i pocne da place.
Odjednom jos jedna mala celija dodje trceci i kaze:
- "Sta ti bolan radis ovdje ? , mi smo svi dole !"

idu dva papira ulicom jednog pregazi auto a drugi se podere od smjeha

zašto plavuša nosi pušku kad krene u prodavnicu?zato što na vratima piše VUCI.

Otvorila Lisica javni WC u šumi u kojem pjeva muzika kada vršiš nuždu...A onda ti dolazi Zeko,a Lisica ga pita prije ulaska...Koju češ Zeko muziku da ti pustim...Kaže Zeko:"Rock"...Završi Zeko i govori joj...Lijo najbolji ti je WC...Dolazi Vuk pita ga Lisica koju češ ti muziku...Kaže Vuk:Ma pusti mi narodnjake...Završi Vuk i kaže...Lisice imaš najbolji WC...A onda dolazi Medo...Pita ga Lisica...Koju češ ti muziku Medo,kaže on ma pusti šta hočeš...Kada poslije par minuta izlazi Medo sav sasran...Pita ga Zeko i Vuk šta ba bilo ima ona najbolji WC...Kaže Medo ma znam nego mi Lisica pustila Himnu pa sam morao stojeći da Serem...

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja:
- "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama:
- "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica:
- "Šuti mama bio kontrolni iz geografije."

- Džaba široka ramena, kad su muda malena.
(grafit na teretani)