Sta peju pijan pingvin i pijana kokoska?


-Neke Ptice nikad ne polete.....

DRUZE TITO, MOLIMO TE, VRATI SE !
Ispod pise:
NISAM LUD !

hodaju dva slona po žici ,jedan padne drugom mama radi u kiosku.

Sjede Mujo i Suljo u hladovini. Obadvojica prislonjeni onako uz bukve komentarisu, kad odjednom bukva na kojoj je Suljo bio prislonjen pade. Ustade Suljo onako zblanut pa kaze:
- "Kako ba ne kontam? Vid' koliki si ti pa nista...", obracaju se Muji.
A Mujo se samo nasmjesi pa mu uzvrati:
- "Nije jarane ba stvar u kilazi, nego pametniji popusta."

Sreli se Mujo i Suljo nakon dugo godina. Pa stadose na ulici da se ispricaju.
- "O jarane pa djes ti nema te sto godina, sta ima bolan jes ziv?"
- "Ma suti jarane ne pitaj. Neki dan mi punica umrla pa bila sahrana, eee jarane toliki je aplauz bio da smo pet puta morali dizati i spustati sanduk, zamisli!"

Dosao Crnogorac sa zenom na poradjanje. I tokom porodjaja padne u nesvjest, jednom, pa drugi put, pa treci put, zatim ulazi babica i kaze:
- "Gospodine dobili ste kcer."
A on ce:
- "E Bogu hvala pa kad nije musko da se ovako muci k'a i ja!"

Hvali se Mujo Sulji:
- "Suljo bolan jesi li cuo da mi je Fata otisla za medicinsku sestru, a sta kazes?"
- "Auu jarane pa nisam znao da je nastrana, znaci udala se za zenu", uzvrati Suljo.

Prisao jedan gospodin pederu pa kaze: ja sam cuo da si ti peder ? Peder mu odgovara: jesam pa sta ? Gospodin nastavi: ja sam cuo da vam je i brat peder? Peder: jeste pa? Gospodin opet: a ja sam cuo da vam je i otac peder ? Peder njemu: jeste pa sta onda? Gospodin: pa ima li kod vas iko da nije peder? Peder: "ima sestra ona voli zenske".

Savjetovala stara nana Fatu: Fato kceri sto god da radis samo cuvaj obraz. I tako vratila se Fata jedno vece sa "asikovanja" pa je upita nana: kako bi? "Ma super nano poslusala sam tebe , dala sam da radi sta hoce ali Bo'me nisam dala u obraz da me pipne" odgovori Fata.

E sutra cemo da ucimo o razno razim aparatima, i ne zaboravite da ponesete od kuce po neki aparat. Rece uciteljica ucenicima. Drugi dan idu ucenici i neko nosi peglu, neko, mikser kad ide Perica i gura nesto u tackama. Sta je to Perice? Upita uciteljica. Perica: pa aparat za disanje. Uciteljica: pa od koga si to uzeo? Perica: od bake. Uciteljica: pa sta je rekla? Perica: ma nista samo prevrnula ocima.

Bio cigo u JNA kao skladištar. Nakon mjesec dana dođe mu kapetan pa kaže:
- Ajde bre cigo da radimo inventuru.
- Može drug kapetan.
Kapetan zbraja, oduzima, prebrojava robu po skladištu, a sve mu nešto ne valja.
- Cigo, ne štima skladište, fali robe!
- Kako bre fali robe, ma sve štima drug kapetan.
- Cigo, fali vreča brašna!
- Ma neznam drug kapetan, mora da su je pojeli miševi.
- Ma je, pojeli miševi, i baš cijelu vreću od 50 kila.
- Ma pojeli bre kad ti kažem.
- A dobro kad je tako.
Progleda kapetan ovaj puta Cigi kroz prste. U stvarnosti cigo u gradu imao neku kuravu, pa joj s vremena na vrijeme odnese neke namirnice ili ih proda za duvan.
Prođe mjesec dana, kad evo ponovno kapetana i kaže.
- Cigo ajde da radimo inventuru.
- Može drug kapetan.
Kapetan zbraja, oduzima, prebrojava robu po skladištu, a ono opet ne valja.
- Cigo jebalo te tvoje skladište opet fali robe!
- Ma ne može da fali, drug kapetan.
- Fali vreča šećera!
- Ma mora da je pojeli miševi.
- Nemoj da me j..., pojeli ravno vreču od 50 kila?
- Ma pojeli bre kad ti kažem, trći lijevo, trči desno, ne možeš da ga fataš bre, fataj ga ti, j... te ja.
- U redu ovaj puta, slijedeći puta, ako ne štima inventura, naje.. si.
Prođe mjesec dana, kad evo ponovno kapetana.
- Cigo ajde bre da radimo inventuru.
- Može drug kapetan.
Kapetan zbraja, oduzima, prebrojava robu po skladištu, a sve mu se nešto brk smije.
- E Cigo ovaj put si naje.. !!!
- Što ne štima drug kapetan?
- Fali vreča bibera!
- Ma mora da pojeli miševi.
- E tu sam te čeko, sunce ti j..., biber su jeli?
- Jeli bre kad ti kažem, ja ih gledo na svoje oči, jede i plače.

Zagorci Jura i Štef, siromasi, bez novaca, tri dana već nisu jeli. Došla večer, kruli u želucu.
Štef: "Jura, hodi idemo kod Janka, bumo mu kokoš jednu maznuli"
Jura: "Ne noriti, znaš da Janko svako jutro prebrojava kokoši, videl bu da mu fali jedna."
Štef: "Nebu niš videl, bez brige."
Nagovori Štef Juru, ukradu oni kokoš iz Jankovog kokošinjca, očerupaju je, ispeku i najedu se.
Ujutro Janko pušte kokoši iz kokošinjca, hrani ih i odmah primjeti da jedna fali.
Janko: "Lopovi jedni, pička vam materina čekat ču vas ja!".
Istu večer uzme Janko letvu u ruke, te se sakrije sa kokošima u kokošinjac.
Jura i Štef opet gladni.
Štef: "Jura idemo kod Janka maznuti jednoga piceka?"
Jura: "Jesi lud, 100 % je skužil za kokoš!"
Štef: "Ma kaj bi skužil, hodi idemo.!
Nagovori Štef Juru i dođu oni do kokošinjca. Jura otvara vrata i gurne glavu kroz vrata. U taj čas Janko zamahne letvom i opali ga po zubima.
Jura napravi korak unatrag i drži se rukom za nos i usta.
Štef: "Jura, kaj je bilo?"
Jura: "Štef, odi ti ja nemrem od smjeha".

SMS poruka Ratka Mladića Sadamu Huseinu prije pogubljenja:
"Tko se nije skrio magarac je bio"

Dođe nova kolegica u firmu (onako preko veze) i naravno plavuša. Kolegice idu kuhati kavu i onako ljubazne je pitaju:"Je li pijes tursku?".
A plavusa odgoavra: "Ne, pijem Frankovu".

Ulazi Bora u birtiju gdje za sankom sjedi Marija Serifovic.Onako udvaracki ponudi joj pice a ona prihvati uz uslov da ne trazi od nje nista drugo.Bora ce;Marija u cemu je problem.Marija;Znas ja sam lezbejka.Bora;Pa sta je to lezbejka.Marija;Vidis onu zgodnu curu preko puta,to se meni svidja.Bora briznu u plac;pa onda i ja sam lezbejka.

sta se desi kad se sudare dve plavus?
razbije se ogledalo

sta radi plavusa u sahaei
usisava prasinu


zasto se plavusa vratila tuzna iz londona
saznala je da je big ben samo sat

Staces bit Mujo kad porastes Bit cu zenu

Posao tarzan da skoci sa starog mosta kad eto ti cige trci i vice..!!!
-Tarzane bolan nemoj da skaces bolan ima skoljki.!!!!
-Sta ti je bolan cigo jesi ti lud pusti me da se bacim laste..!!!
-Nemoj fino ti kazem ima skoljki..!!
-Daj ba cigo pusti me ja skacem medju krokodile,lavove,tigrove a da ne skocim medju NEKE skoljke..haj bjezii..!!
Skoci tarzan laste....izlazi sav krvav ama sav kompletan krvav..
-JESAM TI FINO REKO DA IMA SKOLJKI..!!!
-JEBOTE kakve su ovo skoljke..!!!!
-OD STOJADINA tarzane od stojadina kaze cigo...!!!

gledaju dvije babe tv
dođe druga i upali svjrtlo