MUJO I HASO SJEDE NA KLUPI. KAŽE MUJO ZNAŠ MOJE DJETE IMA 6 MJESECI I VEC DIGNE 1 KG.
NA TO CE HASO A MOJE 5 MJESECI PA MOZE2 KG. KAD JE TO CUO FATO S PROZORA ON VIKNE
-A MOJ MALI IMA 2 MJESECA PA U DIGNE CIJELU OBITELJ NOĆU.

Znate li da su alkari samo 3 dana u godini pederi?
-Pa svai alkar ima svog alkarskog momka.

kradu mujo isujo žito sujo čuva stražu a mujo krade.Dolazi policajac i pita suju šta to bolan radiš sujo nervozno pišem pjesme policajac - aje da čujem jednu mujo- PLAVO NEBO ZELENA TRAVA SLEGNI SE MUJO VIDI TI SE GLAVA.

Ko u Hrvatskoj danas jedini može izreći smrtnu kaznu?
-MATIČAR.

jcxčnjcxčcjcxncxciy fi

kako se na bosanskom kaže policajac
drot

Voze se Mujo i Haso na biciklu.I govori Mujo Hasi Haso,Haso klapce ti blatobran a Haso nista,te Mujo opet govori Hasi Haso,Haso klapce ti blatobran a Haso nista,nakon nekog vremena Mujo Hasi opet govori Haso bolan klapce ti blatobran,kad ce Haso okrenu i kaze Mujo bolan nista te necujem klapcemi blatobran.

idem ulicom i vidim pola babe-đesi ba

Kako Slovenci igraju picigin???????
Jedan mora biti u Hrvatskoj!!!!!

Bile plavuša,crnkinja i crvenokosa kod ogledala smrti!!!!
Ako nešto slažeš,ogledalo te pojede i kaže njam!!!
Dolazi crnkinja pred ogledalo počne govoriti : ja mislim da sam ja najljepša žena na svij.....njam!!!!
Dolazi crvenokosa:ja mislim da sam ja najljepša žena na svij......njam!!!!!!
dolazi plavuša:ja mislim.....njam!!!!!!

Sjedi vuk , dolazi crvenkapica i pita:
vuče,vuče zašto imaš tako velike oči ?????
Na to će vuk:pusti me , vidiš da serem

Svađaju se dvije plauše koja će biti u sredini

Koja je razlika između groba i zahoda?????
Nema razlike , kad se mora , mora se!!!!!!!!

Što nastane spajanjem ježa i gusjenice?????
Bodljikava žica!!!!!!

Zašto vanzemaljci ne rade tulume????
Nemaju atmosferu!!!!!

Što se dogodi kad pukne kondom?????
Kinder suprise!!!!!!!

Natjecali se Mujo i Haso tko će dalje
prdnut!!!!!!
Prvi ide Haso:prdnuo je dva metra!!!!
Onda ide Mujo:prdne Mujo , ali nitko nije vidio!!!
Sjedeći dan u novinama piše:nepoznajuća tvar pogodila bakicu Japanu!!!!!!

Išli Mujo i Haso u Englesku i požali se Mujo Hasi:
Haso , bolan ja ne znam pričat Engleski , a na toće njemu Haso: govori samo yes,yes,yes!!!!
Dođe Mujo u restoran i pitaju ga oće što pojest:yes,yes,yes!!!!
Dođe Mujo u hotel i pitaju ga hoće li odspavati:yes,yes,yes!!!!!
Dođe policajac Muji oćeš batine:yes,yes,yes!!!!!
Požali se Mujo Hasi da ga je prebio polaicajac, a nato će mu Haso:govori onda no,no,no!!!!!!
Dođe Mujo u restoran i pitaju ga hoće li što pojest:no,no,no!!!!!!!
Dođe Mujo u hotel i pitaju ga hoće li odspavati:no,no,no!!!!!!
dođe policajac Muji je li ti bilo dosta:no,no,no!!!!!!!!

Mladic koji je vec duze vrijeme proveo u bolnici i bio njegovan od vrlo zgodne bolnicarke,
zaljubio se u nju i jednog dana joj saopstio:
- Ja sam zaljubljen u vas i ne zelim da ozdravim!
- Ne bojte se - rece ona ljupko - necete ozdraviti! Doktor je takodjer zaljubljen u mene, a jutros je vidio
kada ste htjeli da me poljubite!

Dođe Mujo u New York. Hoda on tako i gleda okolo, kad odjednom zacuje:
"Hej zemljace!" Mujo se zacudi pa upita:
"Kako znas da sam ja Bosanac?!"
"Pa i ja sam covjece Bosanac, svoj svoga poznaje."
Muji se covjek svidio, pa nastavi pricati s njim. Nakon nekog vremena, Mujo ga upita:
"Reci mi, kako zarađujes za kruh?"
"Vrlo jednostavno, bavim se opasnim sportom. Skacem s Kipa slobode za pare."
"Pa kako se ne ubijes?!"
"Ma, to ti je macji kasalj. Evo, vidi."
I popne se na Kip slobode, skoci dolje, digne se, a ljudi navale i dijele pare. Čovjek kaľe:
"Probaj i ti, vidis kako je lako." Mujo, cim je vidio koliko je para skupio, odmah se popne na Kip slobode, skoci
dole, i naravno razlijepi se po asfaltu i ubije se. Nakon nekog vremena zacuje se s razglasa:
"Moli se gospodin Superman da ne zajebaje Bosance."