Pirocanc kupuje automobil:
-Koliko kosta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra!
-A koliko trosi?
-Dest litara na sto kilometara.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Osam hiljada evra, trosi sest litara na sto kilometara!
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj najmanji?
- Sest hiljada evra!
-A trosi?
Prodavcu se smucio Pirocanac, pa kaze:
-Kasiku na sto kilometara!
-Supenu ili kafenu?

Svi smo mi pod istim suncem, samo sto za nekoga sija i grije, a za nekoga je mrak i zima!

Pita profesor plavusu na medicinskom fakultetu:
-Recite mi koliko spermatozoida ima u muskim testisima?
-Pa, oko gutljaj do gutljaj ipo!

Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?" $
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

Dala plavusa oglas u novinama da trazi nadarenog muskarca koji je dobar u seksu. Sledeceg dana zvoni joj neko na vratima ,otvara ona te ugleda coveka bez nogu i ruku. Kaze on:
-Ja povodom oglasa koji ste dali!
-Ma bezi bre sta ces mi takav, nemas nicega od onoga sto ja trazim!
-A,sta mislis , cime sam pozvonio?!

Otisao Pirocanac kod prijatelja u Beograd i igraju oni na veliko playstation. Ujutro kaze majka:
-Ajde deco dorucak!
Beogradjanin:-Nema frke kevo, nema frke!
Posle nekog vremena opet majka:
-Ajde deco rucak!
Beogradjanin:-Nema frke kevo, nema frke!
Uvece majka:-Ajde deco vecera!
Beogradjanin:-Nema frke kevo, nema frke!
Pirocanac pregladneo ko pas kaze:
-Aj mi da jedemo, a FRKA kad dodje ce jede sam!

-Zašto većina ljudi na facebooku nema sliku?
-Zato jer ju je Sanader ukrao!

Ako je ljubav vecna, zasto je onda iskazujemo samo na svetom Valentinu?!

Pita Haso Muju:
-Jel bolan, sta si kupio Fati za svetog Valentina?
-Novi ekspresni lonac!
-Zasto bas to na dan zaljubljenih?
-Zato sto je vise volim kao kuharicu, nego kao ljubavnicu!

-Koliko pijanaca je potrebno da zamene sijalicu?
-Dvoje, jedan da drzi sijalicu, a drugi da pije sve dok ne pocne da se okrece soba!

- Zašto se plavuša prostitutka strašno naljutila posle godinu dana?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale novac!

- Lopovi! Ne kradite država ne voli konkurenciju!

Pozvao Muju komsiju Hasu da mu pomogne oko sifonjera koji nije mogao nikako da prodje kroz vrata. Mujo sa spoljasne strane, a Haso sa unutrasnje i pocelo je pola sata natezanja, ali sifonjer stoji u mjestu. Haso ce sav u znoju:
-De Mujo bolan reci ti meni jel mi unosimo sifonjer ili ga iznosimo?!

Pita pacijent anesteziologa:
-Koliko kosta anestezija?
-500 evra!
-Toliko para za jedno onesvescivanje?!
-Ne, to je zato sto sam uspeo da te vratim nazad!

- Kako prepoznati kucu Piroćanca?
- Na kanapu za ves susi toalet papir!

Pita Mujo Fatu :
-Sta mislis bona, kakav ce biti nas sin?
-Isti kao ti!
-Zasto?
-Pa vidis da mu je bocica draza od sise!

-Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove sexy kafa?
-Zato sto je svi piju, a je.e im se za posao!

-Sta rade muskarci posle seksa?
-5% zapale cigaretu.
-15% se okrece na drugu stranu i pocinje sa hrkanjem.
-80% vraca se kuci!

-Zasto Bosanci imaju tako tvrde glave?
-Bogu nestalo materijala , pa im je umjesto mozga stavio kamenje!

Nikome se nemojte pravdati za svoje greske, jer oni su veci gresnici od vas!