radio crnac na bausteli i nekom masinom odsjece srednji prst na ruci, u bolnici doktori su trazili crna prst da mu zasiju , ali posto ga nije bilo prisiju mu bjeli prst . jednom prilikom vozi se crnac tramvajem i drzi se rukom za sipku, vidjevsi muja bjeli prst povika : sta je rudar opet si bijo u zijanu .
Hodaju pop i hodža ulicom i razgovaraju o financijskoj situaciji. Pita hodža popa:
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
- "Reci mi molim te odakle tebi tolike pare, a ja nemam ni za kafe?"
- "Hajde ti samnom pa ćeš vidjeti kako se zarađuje."
Dođu oni do crkve i sjednu u ispovijedaonicu kad eto ti Mare.
- "Oče griješila sam."
- "Kako jadna nebila?"
- "Prevarila sam Tonija."
- "Koliko puta?"
- "Tri."
- "Ostavi 100 maraka crkvi, i prouči tri očenaša, biće ti oprošteno."
- "Eto vidiš hodža kako se lako i brzo zaradi."
Skonto to hodža pa brže bolje u džamiju, uzme daske i sklepa nešto kao ispovjedaonicu. Čula za to Fata pa poleti da se ispovijedi.
- "Hodža ja sam griješila."
- "Kako draga Fato?"
- "Prevarila sam Muju."
- "Koliko puta?", pita hodža.
- "Jednom."
Konta hodža kako će uzeti 100 km ako ga je samo jednom prevarila a Mara je tri puta pa će na to on Fati:
- "Ostavi za džamiju 100 km, prouči fatihu, a mi ti dođemo još dvije jebačine."
ZAŠTO SE NOSOROZI STALNO JEBU U VODI?
ZATO ŠTO JE TEŠKO NAVLAŽITI PIČKU OD TRI TONE.
ZATO ŠTO JE TEŠKO NAVLAŽITI PIČKU OD TRI TONE.
Zašto plavuša u podne kopa rupu u vrtu?
Zato sto su u podne vijesti iz zemlje!
Zato sto su u podne vijesti iz zemlje!
Ulazi Mujo u voz iz Zagreba za Split. Obilazi tako trazeci slobodno mijesto i naleti na kupe gdje sjedi jedna otmena gospodjica.
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."
- "Izvinite", upita Mujo: "Jel ide ovaj voz do Splita?"
Odgovara gospodjica:
- "Ovo nije voz nego vlak i on ide do Splita."
Malo zatim dodje kondukter i Mujo upita:
- "Za koliko stizemo u Split?"
Kondukter odgovara:
- "Za 8 do 9 sati."
- "Uh sto ce mo se navozati", rece gospodjica, a Mujo ce na to:
- "Ne ne gospodjice, necemo se navozati nego navlakati."
Umre jedan dobar covjek,i kad preseli na onaj svijet dode na raport kod Boga.Kaze njemu Bog:"Posto si bio dobar,izvrsavao moje obaveze i postovao me,reci sad ti jednu zelju da ja tebi ispunim".Na to ce covjek:"Boze,nisam nikad bio na Havajima,imam fobiju od letenja pa kad bi mogo naparavit mi kakav put do tamo,makar i makadamski,samo da ja mogu autom do tamo".Bog ce na to:"Ma joj,znas li ti koliko ima do tamo,to je prevelika investicija,ima li ikakva druga zelja".Covjek se onako,zamislio hmm..."pa Boze eto ako mozes mi otvoriti put da malo dublje prodrem u zensku psihu".Gleda Bog covjeka..."he u zensku psihu..reci hoces li sa dvije ili cetiri trake".
- Dali znate šta će Sanja iz BigBrothera otvoriti u Umagu kada izađe iz BB kuće ?
- Second-hand shop naravno.
- Second-hand shop naravno.
Skakao Tarzan s lijane na lijanu i odjednom lijana puce in on se razbi ko konj.
Tako zivotinje ga pokupe u komadima i donesu doktoru. Sada sve zabrinute zivotinje cekaju odgovor od doktora sta ce biti sa Tarzanom.
Doktor izlazi malo zabrinut i kaze:" od silnog pada Tarzan je izgubio ruku i imali neko da bi to donirao". Sve se zivotinje sute i gledaju ko ce prvi donirati ruku. I evo ti meda:" ako moze moja sapa evo je odmah".
Dodje doktor drugi put opet zabrinut on ce:" Tarzan u teskom stanju i treba mu oko". Opet svi sute ali se javi orao i dade oko.
I tako poslije dugog cekanja doktor izlazi po treci put ali sada sav znojan, blijed, iscrljen. Sve se zivotinje prepadnuse i pitaju:"kako je jel ziv".
Doktor onako tuzno:" Ziv je ali je izgubio kurac pa znate ako ko moze da mu daruje .... " i naravno sve sute pa sute, niko se ne javlja. Kad napokon Slon rece:" Ako moze moja SURLA sta pomoci izvoli.
I tako nakon mijesec dana Tarzan se oporavio i dodje on zivotinjama da se zahvali na svemu. Naravno zivotinje ce odmah:" kako se osjecas"?
Tarzan ce:" Sve je super jak sam ko medvjed i vidim ko oro, samo imam mali problem svaki put kad trcim SURLA cupa travi i trpa mu u Guzicu.
Tako zivotinje ga pokupe u komadima i donesu doktoru. Sada sve zabrinute zivotinje cekaju odgovor od doktora sta ce biti sa Tarzanom.
Doktor izlazi malo zabrinut i kaze:" od silnog pada Tarzan je izgubio ruku i imali neko da bi to donirao". Sve se zivotinje sute i gledaju ko ce prvi donirati ruku. I evo ti meda:" ako moze moja sapa evo je odmah".
Dodje doktor drugi put opet zabrinut on ce:" Tarzan u teskom stanju i treba mu oko". Opet svi sute ali se javi orao i dade oko.
I tako poslije dugog cekanja doktor izlazi po treci put ali sada sav znojan, blijed, iscrljen. Sve se zivotinje prepadnuse i pitaju:"kako je jel ziv".
Doktor onako tuzno:" Ziv je ali je izgubio kurac pa znate ako ko moze da mu daruje .... " i naravno sve sute pa sute, niko se ne javlja. Kad napokon Slon rece:" Ako moze moja SURLA sta pomoci izvoli.
I tako nakon mijesec dana Tarzan se oporavio i dodje on zivotinjama da se zahvali na svemu. Naravno zivotinje ce odmah:" kako se osjecas"?
Tarzan ce:" Sve je super jak sam ko medvjed i vidim ko oro, samo imam mali problem svaki put kad trcim SURLA cupa travi i trpa mu u Guzicu.
Ide Isus da propovjeda vjeru i tako naidje na pravoslavnu kucu poslije duzeg puta umaran,gladan,zedan i pokuca,otvori Ivan i kaze tata tata isus isus daj vode hrane i tako poslije nekog vremena ide dalje proslo je par sedmica kad neka kuca Ortodoks ,pokuca na vrata gladan,zedan umoran izidje savo i kaze izvoli udzi i ostane par dana i onda dalje ,iso je dugo kad opet jedna kuca ,pokuca ti on kad ono Mujo ,babo babo ponesi chekich i eksere evo ga opet.
Primetijo muz svoju zenu kako stalno ide u spoljnji WC A da pri tome nikako ne nosi ni papir niti vodu da se ocisti.
Jeli zeno,sto ti nikako ne nosis nesto da se ocistic kad ides u taj WC?
(Posto je komsija bio taj koji je sa druge strane plota radijo sa njom one stvari preko rupe koja je bila na WC-u,ona kaze muzu).
Pa znas ovo tele od komsije je jako pametno ja se samo napucim a posto ima rupa na WC-u ono me olize i gotovo.
Muz joj poverova pa hoce i on da proba dali ce i njemu tele da olize dupe.On zavrsi nuzdo pa se lepo napuci a ono mu ga komsija dones punom parom.On brze sav ljut zove zenu i kaze joj.
Pa ovo tele nije htelo da me olize nego mi zabi rog u dupe!
Jeli zeno,sto ti nikako ne nosis nesto da se ocistic kad ides u taj WC?
(Posto je komsija bio taj koji je sa druge strane plota radijo sa njom one stvari preko rupe koja je bila na WC-u,ona kaze muzu).
Pa znas ovo tele od komsije je jako pametno ja se samo napucim a posto ima rupa na WC-u ono me olize i gotovo.
Muz joj poverova pa hoce i on da proba dali ce i njemu tele da olize dupe.On zavrsi nuzdo pa se lepo napuci a ono mu ga komsija dones punom parom.On brze sav ljut zove zenu i kaze joj.
Pa ovo tele nije htelo da me olize nego mi zabi rog u dupe!
Na Maksimiru gostuje Arsenal, na Marakani Milan, na Koševu Rapid a na Grbavici - Ljuba Aličić
olimpijada 2004. pripremaju se 10 trkaca na stratu za utrku 200m jedan od njih crnogorac. strat. nakon 30 metara ovi svi bobjegli crnogorcu 20mertar. javi se drugi crongorac iz publike:,,AJ STO IH CERA!!´´
Bila baba u sudnici i nakon kratke prepirke krene izlaziti iz sudnice i dok je isla ka vratima prdne.
Na to ce sudija,
"Baba vrati se u s sudnicu!"
"A sto sine?" zaupita baba,
Sudac: "Prnula si u sudnici"
Baba: "Ko veli?"
Sudac: " Pa ja sam te cuo"
Baba: " Aee jesi cuo ali nijesi vidio "
Na to ce sudija,
"Baba vrati se u s sudnicu!"
"A sto sine?" zaupita baba,
Sudac: "Prnula si u sudnici"
Baba: "Ko veli?"
Sudac: " Pa ja sam te cuo"
Baba: " Aee jesi cuo ali nijesi vidio "