Ukrca se časna u vlak, sjedne u kupe i vlak krene.
Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
Žena sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.
"Čuj, si to ti Nadica ? Kako si? Dugo se nismo vidjele !
Ispričaju se one gdje je koja bila sve ove godine, što se dogodilo i tako
dalje.
Ne da časnoj vrag mira pa je pita:
-Čuj nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako ?
Kaže žena: - Ma, neugodno mi je, ali jedna krasna noć i evo ...
Voze se one dalje, čuku - čuku, truc, truc...
Opet časna: Ma, oprosti, ali ove čizme, otkud ?
-Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna: -Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba ???
-Ma, čuj, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca : kuc, kuc !!!
Časna: - Ko je ?
- Ja sam, fra Jozo! tiho će fratar.
ČASNA: "JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE !!!

Jedan mladi Cigo dode u ured za socijalnu pomoc, pride salteru i kaze
sluzbenici: "Halo, ne zelim vise zivjeti od pomoci, nego zelim ici
raditi!!!"
Sluzbenica ga pogleda i kaze: "Imate nevjerojatnu srecu. Imamo ponudu
jednog bogatog gospodina, koji trazi sofera i bodyguarda za svoju kci
nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan
poseviti djevojku. Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeca za
slobodno vrijeme. Kako cete raditi puno prekovremenih, biti ce vam i
isplaceni. Kako mlada dama puno putuje, morati cete je pratiti na tim
putovanjima. Osnovna placa iznosi 100.000 EUR godisnje"
Nato ce Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
A sluzbenica: "A tko je prvi poceo???"

Ubo Haso komsiju Sulju sarafcigerom, osudjen za pokusaj ubistva na nacionalnoj osnovi, i pita ga jaran Mujo; Pa haso kako to , jos na nacionalnoj osnovi, kako kad ste obojica muslimani?'' - Jest jarane , al ja ga zbo krstastim sarafcigerom

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli.
- "Kada dodjes kuci pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira."
I tako dodje Mujo kuci otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- "Haso, evo ga rikno Mujo!"
Dodje Haso pa gleda. Pita Fata:
- "U cemu da ga pokopam?"
Kaze Haso:
- "Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!"
Fata ce:
- "Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenerku."
Na to pita Fata:
- "A sta da mu obujemo?"
- "One talijanske kozne cipele", kaze Haso
Na to ce Fata:
- "Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas patike."
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati:
- "EEE, mooj Muujo kamo te noseee!"
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
- "NA OLIMPIJADU, p* TI MATERINA!"

kako nahranit kita?
-otrgnes komad kruha i zabiš kitu u usta

baka pita unuka-kako se zove onaj švabo koji skriva stvari po kući
-alchajmer

koja je razlika izmedju mrtve bebe i kamena
kamen nemozes j***

Dvije lasice sjede u baru.
Jedna pocne vrijedati drugu:
- *ebo sam ti mater!
Druga lasica ne odgovara.
Prva lasica opet povice:
Ma *ebo sam ti mater!
...na što druga odgovori:
Tata ajmo kući, pijan si

Kako se slon penje na drvo?
Sakrije se u lješnjak, pa čeka da ga vjeverica ponese gore.
A kako silazi? Stane na list i čeka jesen.

Zasto slon ima crvene oci? Da ga ne vide kada bere jagode.

Slicnost izmedju slona i paradajza? Obojica su crveni, osim slona.

Zasto slon ima velike usi? Da bi lakse skakao sa cvijeta na cvijet

Ulazi lik u birtiju, sjeda za šank i kaže konobarici:
"6 votki, odmah!"
Žena ga začudeno pogleda i točeći votke pita:
"Pobogu, zašto 6, čovječe?!"
Kaže tip:
"Prvi blowjob u životu."
Konobarica:
"Pa, onda evo kuća časti sedmom votkom!"
A veli on:
"Bez uvrede, al' ako 6 votki neće isprat' okus, neće ni sedma

Stoje dva policajca i vučjak ispred policijske postaje,a iz policijske postaje ih gleda načelnik policije!Policajci podigli vučjaku rep i gledaju mu u šupak!Izlazi načelnik van i dere se:"Šta je vama?Jeste vi normalni?Šta radite to?"Kad če jedan policajac na to:"Prošo sad ovdje čovjek i kaže gle vučjaka s dva šupka!Mi gledali,a on nema dva!"

Što slonica koristi kao tampon?
- Ovcu.

čovjek bez religije je kao riba bez bicikla

Šta plavuša najbolje zna napraviti za večeru?

Rezervisati sto!

Hajde, navedi mi dvije mudre izreke!
Profesore, pametnom je i jedna dosta!

Došao kod Muje prijatelj i nađe ga svog uplakanog pa ga upita:
- Bolan Mujo, šta ti je?
- Umrla mi mater, kaže Mujo, kad zazvoni telefon.
Nakon razgovora Mujo još jače zaplače.
- Ma bolan šta ti je sad, pita ga prijatelj.
- Ma javio mi brat da je i njemu umrila mater.

Muke po mladom svećeniku

Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.

- Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
- Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:

- Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:

- Bježi ba Ronaldo, dosadan si!

Zidali krov na jednoj kući Amerikanac, Nijemac i Mujo. Pauza je pa oni odu jesti. Otvori Amerikanac sendvič pogleda unutra i vidi sir i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi sir u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Nijemac sendvič pogleda unutra i vidi paštetu i kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi paštetu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Otvori Mujo sendvič, a ono marmelada pa kaže:
- Ako mi još jednom žena stavi marmeladu u sendvič bacit ću se s krova kuće.
Dođu oni sutra i idu jesti. Amerikanac pogleda u sendvič vidi sir i baci se s krova kuće. Nijemac pogleda u sendvič vidi paštetu i baci se s krova kuće. Mujo pogleda sendvič vidi marmeladu i baci se s krova kuće.
Sutra u podne je sprovod dođu Amerikanka, Njemica i Fata. Kaže Amerikanka:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala sir u sendvič.
Kaže Njemica:
- Da sam znala da će se baciti s krova kuće nikad mu ne bih stavljala paštetu u sendvič, a kaže Fata:
- Nisam mu ja kriva, sam si je pravio sendviče.