Sarajevo 1980. Kino Romanija. Predstava u 6 zavrsena. Neodlucni tip priupita jednog sto izlazi kakav je film.
- "Ma bjez' ba. Cisto psiholoski. Nema saketanja nema jebacine."

Nakon otvaranja Arhiva tajnih sluzbi u Hrvatskoj Ameri otkriju dva spijuna u Pentagonu. Muju i Stefa. Na ispitivanju im jednostavno predoce stvar:
- "Ako ne budete saradjivali tj. ispricali sve sto znate, ubrizgacemo van injekciju sa virusom side."
Muju spopane panika i naravno isprica sve sto je znao i sto nije znao od "Kulina bana do danasnjih dana." Medjutim, Stef ne popusta. Suti i suti. Ameri mu na kraju ubrizgaju injekciju sa virusom side. Cijelo vrijeme Stef se samo smjeska, a Mujo crnu zemlju grize.
- "Sta ti je bolan, jesi li lud? Sto ne priznas, sta ces sad?"
- "Mujcek nis' ne brini. Presal sam ih, ne mogu mi nista: imam prezervativ."

Sav usplahiren utrcava covjek u javni WC. Iz jedine kabine cuje se tesko stenjanje. Skoro placnim glasom zavapi:
- "Covjece pozuri imam proliv."
Iz kabine se zacuje stenjanje:
- "Blaaaago mmmmh teeebi."

Podju Stef i Dragec u neka doba noci u komsijske jabuke. Taman se "zapasli" kad ih iznenadi komsijski pas. Stef se brze-bolje pope na jabuku a jadni Dragen trci oko jabuke pred psom i zapomaze:
- "Stef, pomagaj, ugrisce me."
Stef odozgo uzvraca:
- "Dragec, nis' se boj. Bezis mu puna dva kruga."

Kaze Mujo Sulji:
- "Suljo jarane, mi smo prijatelji do groba. Ti u grob a ja kuci."

- Zasto plavuse kradu najvise u Hoferu (lanac supermarketa u Austriji)?

- Zato sto je Hofer najjeftiniji.

Na svecanoj veceri prisutni su predstavnici BiH i bratske nam Medjunarodne zajed(b)nice. Aliju zapao nekakav zilav komad mesa, a kako im inace zbog opreza nisu dali ostriji pribor za jelo, jadnik se sav u golu vodu pretvorio boreci se da ga prereze. U neka doba vec sa strahom da ce ostati gladan gurkne Ejupa Ganica koji sjedjase do njega:
- "Ejupe zdravlja ti, imas li cakiju?"
A Ejup onako preko zalogaja:
- "Imam, koga treba ubosti?"

Tepa Mujo Fati pa joj kaze:
- "Fato moje zlato, najradije bih te pos'o sitnim secerom pa svu poliz'o."
Fata, mnogo prakticnija, mu odgovara:
- "Bolan Mujo, pospi me radije kockom pa me tucaj."

Navalio Mujo na Fatu da mu da, a ona nece ni da cuje. Em nevina je, em boji se da ne ostane trudna i jos sto nekakvih razloga. I sto se ona vise necka to se Mujo sve vise pali. Nakon nekoliko sati, kad mu je mrak vec pao na oci, vise silom nego milom, ipak uspije u namjeri. Tesko je islo ali ipak. Kad je skinuo mrak bi mu pomalo krivo pa se izvinjava Fati:
- "Izvini Fato, da sam znao da ce tako tesko ici i da si stvarno nevina ne bih navaljivao zdravlja mi."
Na to ce Fata njemu:
- "Eh bolan da sam ja znala da ces ti toliko navaljivati skinula bih ja hulahopke."

Drzi Zagorac u ruci bombu i kaze:
- "Cuj bomba bus ti pukla?"
- "Bum!", rece bomba.

- Sto je malo, crno sjedi na grani i mijauce?
- Macka!
- Sto je malo, crno na asfaltu i laje?
- Macka, pala sa grane pa ne zna sta prica.

Ganjao pas macku cio dan, ganjao ganjao i kada je gotovo stigao macka pobjeze na sljivu. Pas stoji ispod sljive i gleda u macku pa ce macki:
- "A kud na sljivu jebem te strasljivu..."

Njezin dnevnik:
- "U subotu je bio cudan. izasli smo na pice. Bila sam cijeli dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Mozda je zbog toga bio ljut. Nekako u razgovoru nismo nasli jedno drugome. Predlozila sam, da odemo na drugo mijesto, gdje mozda mozemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo sve jedno. I dalje je bio sutljiv i odsutan. Pitala sam ga "sta je", ali on mi samo rece "nista". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu doma u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje sutio i nastavio voznju kao da nista nije bilo. Zasto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli doma sam osijetila, da sam ga izgubila i da on nece vise da ima posla sa mnom. On je cijelu vecer sijedio pred televizorom i nije progovorio ni rijec. Cinio mi se odsutan i mislima negdje daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagirao na moje nijeznosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je sve previse pa sam odlucila, da snjim porazogavaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam placuci zaspala. Ne znam dalje. Moj zivot vise nema smisla."

Njegov dnevnik:
- "Danas je hajduk izgubio, ali smo imali odlican seks."

sjede tri vampira u ponoci na krovu jedne zgrade i dosadjivaju se. kad odjednom jedan od njih odleti. nakon pola sata on se vrati sav umazan krvljom oko usta i po licu. pitaju ga druga dvojca gdje je bio. on ce na to "vidite tamo na zapadu onaj zid?"
"vidimo" "iza tog zida su rodjendan slavili. bili su tako pijani, nisu ni primjetili da sam dosao."
i tako se vampiri opet umirili. kad odjednom drugi odleti i nakon pola sata se i on sav samazan vrati. "gdje si bio?" pitaju druga dvojca. "vidite tamo na istoku onaj zid?" "vidimo" "iza tog zida su svadbu slavili. bili su tako pijani, nisu ni primjetili da sam dosao."
nakon par minuta i treci vampir odleti i nakon pola sata se opet vrati, takodje sav samazan oko usta i u licu. "gdje si bio?" pitaju druga dvojca. "vidite na na jugu onaj zid?" "vidimo" "e jebi ga, ja ga nisam vidio"

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ALI SVIDJA MI SE NACIN NA KOJI RAZMISLJATE!

Crnac uvatija zlatnu ribicu i ono tri zelje pa kaze volija bi biti bijel ,imati puno puno vode i narvno picke u izobilju i ribica ga pretvori u bide .

Svađaju se dvije plavuše, te kako su bile preglasne, počne ih starac kritikovati.
Mi se ne svađamo, ali u svakom slučaju molimo
Vas da nam pomognete:
Da li se pravilno kaže Iraq ili Iran.

Napisao staklorezac oglas na vratima:
- "Staklim sve otvore", i dodao broj telefona.
Naiđe haker, uzme broj telefona i nazove staklara.
- "Molim vas, mozete li mi postakliti Windows", upita
haker.
- "Može", kaže staklar: "samo reci je li Windows 95 ili 98, ako je noviji, radije zamjenite monitor."

Došao političar kod doktora i požali se da je postao senilan.
Doktor: Vrlo interesantna konstatacija, a kako si
primjetio to?
Političar: Neki dan sam doktore zatekao se pred ogledalom, odjeven, obuven, i zapitao sam se, oh
dragi bože, dal sam doš il sam pošo. Pa me interesuje doktore da li ima zato neki lijek.
Doktor: Ne treba vama lijek. Vi plitičari puno se
opterećujete politikom. Bilo bi poželjno da se u vašim godinama, bavite lakšim temama. Za početak
popijte "Gilkocel" na biljnoj je bazi, nije štetan, a probajte sex, on podmlađuje.
Nakon par dana ponovo političar kod doktora na
kontroli i ...
Doktor: kako vam je sada, je li što bolje političaru?
Političar: Doktore, nešto je bolje, zapazio sam da u jutarnjim satima dok sam još u pidžami, često se zapitam; dal sam jebo, il sam trebo?

ZASTO PLAVUSA JEDE NOVINE?
DA ZAPAMTI STA JE BILO