Nije Haso mogao da jebe fatu a Fati to nikako ne valja. Odu oni kod doktora i doktor kaže Hasi da nabavi crnca da mu maše dok on jebe.
I tako u pola noći dok crnac maše, Haso se satra a Fata ni da osjeti.
Ustade Haso i zamjeni se sa crncem. Crncu dobro ide a Haso viče:
- "Ovako se maše jebo ti mater svoju!"

- Kakva je razlika između plavuše i Indije ???

- Za razliku od Indije plavuša ima veće planine i dublje doline.

Otišla Fata ginekologu i nakon pregleda upita je doktor:
- "Oprostite gospođice, a je li ono Vaš momak građevinski radnik."
- "Jeste doktore", odgovori mu Fata.
- "E, nek' vam je sretno, udario ti je kamen temeljac", reče doktor.

mujo i suljo gledaju pornic
mujo:uuuuuh,uuuuuh,jes dobro
suljo:jarane dizeli se tebi
mujo:bogami jaro dize
suljo:haj onda ustani i donesi nam po pivu

zadnji dan pred smak svijeta svi rade štagod hoce , i tako jebe slon zirafu ,a ona ga pita slone sto nosis kondom ionako cemo svi sutra umrijeti,nije to kpndom tomeni puma pusi

Došao Englez sa prevodiocom kod Fate da kupi kajmak.Kaže on dajte mi ovu cijelu posudu kajmaka i dade 100KM.
Fate sve nadgleda jeli falsifikat,kad ce druga žena:'daj Fato nece te on zajebati',kad ovaj Englez:'Ne,ne za jebat za kajmak.

jebem ti radoznale ljude koji odmah lete da vide kakva je poruka stigla,ništa važno samo ZAJEBANCIJA

ŠECERU ŽELIM TE ZA VEČERU,TI SI BOMBON NAJVEĆE SLASTI,VRHUNAC MOJE STRASTI,TI SI HRANA TIJELU I DESERT SVAKOM JELU,TI SI LIMUN U ČAJU I ŠEĆER NA KRAJU

TVOJE TIJELO JE REMEK DJELO,TVOJA FACA S NOGU BACA,TVOJA GUZA DJELUJE KO MEDUZA,ZBOG TVOJIH OČIJU BILO JE PROPLAKANIH NOĆIJU,JA VOLIM TEBE A OSTALE KO JEBE

Krenuo Mujo iz Njemacke nazad u Bosnu a najnovijim Mercedesom.Posto je htio da isproba novi auto trkao se s kim god je mogao na autoputevima i prestizao sva druga auta.Dodje tako blizu Sarajeva i pored njega naidje frajer s Fichom i ponudi mu da se potrkaju.Mujo se samo nasmije:
-"Pa mene niko nije mogao prestici od Minhena, a trko sam se sa Mercedesima, BMW-ima, Audijima a ti mislis s Fichom."
-"Dobra ako je tako da se kladimo, ako ti pobjedis ja ti dam 500 maraka, a ako ja pobjedim das mi svog Mercedesa za Fichu.
Mujo pristane i potrka se, ali ga Ficho otavi daleko iza sebe. Mujo, sta ce, zamjeni se sa covjekom i pita ga:
-De mi, bogati, reci na sta ti ide ovaj auto?
-Na vodu buraz, na vodu.
Nakon zamjene Mujo krene da isproba Fichu i ne moze da vjeruje kako brzo auto ide.Nakon stotina kilometara kazaljka pokaze da je nestalo goriva.
Mujo izadje sa kanisterom vode, otvori rezervoar i vidi da je nema rezervara, ode nazad i vidi da auto nema motora.Mujo sav izgubljen otvori haubu, a unutra 10 crnaca iscpljenih od trcanja skacu s isplazenim jezikom i vicu:-"Vode,vode,vode..."

ZNAŠ LI KAKO DISLEKSIČAR(čovjek koji miješa riječi)PLJAČKA BANKU?
ZRAK U RUKE,PLJAČKA VAM MATERINA,OVO JE PIČKA!!!

znate li kako disleksičar(čovjek koji miješa riječi)pljačka banku?
uđe u banku i kaže:zrak u ruke,pljačka vam materina,ovo je pička!!!

sjedi macka na ogradi i mota dzoint
kad ide neka baba i kaze:
pis a macka ce njoj peace(mir)babo

dode mujo kod hase, ponudiga ovaj kivejem, a mujo odbije. pita hase sta je nevolis jeli. kaze haso ma gdje ces to jesti vidis da nije ni sazrio da je jos zelen.

AC MILAN baros( pa navijam ca Milan )
Pavel Medjed( pa me pojeo )
Alessandro KOSTAkurca( pa samo kosta jedan kuRac )
Alesandro Nista( pa nezna nista )
Petr check( pa mi je dao jedan check )

Lepo ce uci, nece se smaci,moderan kondom DZONI VERSACI::::

Od tripera prventira,a od side spas , moderan kondom ADIDAS.

Kako se zove poznati japanski krojhač?
Sašimi Sako

KO je najbogatiji cigan?
Roman Abramović.

dosao policajac u hotel i kaze na recepciji:#gdje mi je zena"

Ukrali Semir i Belko loptu od malog medija.
-I sutradan je mali medi kupio novu .