Kaže Mujo: "Šta mene briga što benzin poskupljuje ja ga uvijek platim 100 kuna i mene ne mogu prevariti!"

Bili Mujo i Haso u rovu kad odjednom upadne granata i raznese Mujotu nogu a Hasi odvali vilicu. Počne se derati Mujo:"Daj Haso pomozi mi!!1 , šta si zinuo!

Sreli se mucavi i čelavi. Pita mucavi čelavog:"Kooollikkko pootrrroššiššš nnnna ffffrizzuuurruuuuu?!" Odgovara čelavi:"Sigurno manje nego ti na telefonu!"

Koje su 2 najtanje knjige svijeta?
-Srpska knjiga osvajanja i atlas Slovenije

Pokvari se Muji deva i odvede je arapskom prodavaču na popravak.Prodavač reko:"Ajde Mujo stavi devu na ovaj kanal".Mujo stavi devu a prodavač uzme 2 cigle i opali devu po jajima.Deva poleti kao nikad prije a Mujo sav u brizi:"Pa kako ću je sad uhvatiti".
"Bez brige stani i ti na kanal!!!!!!!!!

Bio Crnogorac sa svojom djevojkom na pikniku.Reče:
-Viđe đevojko ono drvo?
-Viđe!
-Viđe đevojko ono brdo?
-Viđe!
-Dosta romantike,gremo se guzit!!!

Žali se žena mužu:
-Dragi molim te otpusti ovog vozača, dva put me je skoro pregazio.
-Pa nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku.

Kako je Mujo dobio bruh u ratu?
Narednik mu naredio da digne tenk u zrak.

Svađaju se tenk i peglica koji je ljepši.
-Šta ti hoćeš peglico,imaš motor u šupku,hahaha.
-pogle ti sebe, imaš kurac nasred čela!

Naleti Ferari na FIćota uz cestu te pita ga
-Što ti bi?
Odgovara Fićo
-Ma crko šugavi motor.
A gdije ideš?-upita Ferari
Preko Autoceste do....
-Nema problema,veži se ti za mene, a ako budem prebrzo vozio samo ti trubi.
Vozi Ferari 350 km/h po autocesti a Fićo mu trubi.
Policija sve to snima sa strane te javlja na toki-voki:
-Ferari juri 350km/h a Fićo mu trubi da se makne sa ceste.

Mujo izvodi pokus na muhi i vodi bileške:
2:35-muhi otkinuta jedna noga i naređeno joj:"muho leti" i muha leti.
2:37-muhi otkinuta druga noga i naredi joj Mujo:" Muho leti! i muha leti
2:40-muhi otkinuta 3 noga i naređeno joj da leti, i muha leti.
2:42-Muhi otkinuta zadnja noga, muho leti i muha leti.
2:45-Mujo otkine muhi jedno krilo i reče joj muho leti, i muha nekako ali leti.
2:48-Mujo otkine drugo krilo i naredi joj "Muho leti!" ali muha ništa, te zapisuje Mujo:( 2:48 muhi otkinute sve noge i oba krila, muha ne čuje.)

Dvije plavuše čavrljaju uz kavu.
-Ova Nova godina pada u petak.
-Joj, samo da nije i trinaesti!

Pita učiteljica Ivicu:
-Kojom metodom ćemo riješiti ovu jednadžbu?
-Metodom uzaludnog pokušaja.

-Konobar,konobar, u ovoj juhi pliva muha.
-A što biste vi? Da vam za te pare igra vaterpolo?!!

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
-Dajte mi vaše dokumente!
-Vau-vau! zalaje Mujo.
Uplaši se policajac i iskorači natrag, a Mujo ga smiruje:
-Ne boj se, vezan sam!!

-Kolega,-obrati se profesor studentu.
Molim vas,probudite svog kolegu koji spava pored vas!!
-Probudite ga vi. Vi ste ga i uspavali!!!

Stoji debeli policajac ispred dječjeg vrtića.
U to dolazi odgojiteljica:
-Oprostite, Vi čekate dijete?
-Ne, to mi je od piva.

Kako policajac sadi krumpir?
Baci vreću i vikne:-RAZLAZ!

Koja žena uvijek zna gdije joj je muž?
-Udovica

Konobar je donio plavuši pizzu.
-Želite li daju razrežem na šest ili dvanaest komada?
-Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti.