Na casu biologije ustaje Perica i pita nastavnicu:
- "Može li moja baka zatrudniti."
Nastavnica kaže da ne može.
- "A može li Sanja zatrudniti?"
Nastavnica rece da ne može. Onda se Perica okrenu i rece:
- "Eto vidiš da se nemaš čemu brinuti."

Idu baba i papiga po gradu i čovjek na štandu kaže:
- "Prodajem mirisne parfeme!!!", i papiga to zapamti. Voze se oni avionom i kaže komentator na televiziji:
- "DAVOR ŠUKER, falio gol!!!", i papiga to zapamti.
Nakon toga čuje se:
- "Ugodno sletanje", i papiga to zapamti. Dođu oni kući i baba se sagne i prdne papiga kaže:
- "Prodajem mirisne parfeme!!!"
Baba ga počne gađati krompirom a papiga kaže:
- "DAVOR ŠUKER, fali gol!!!"
Baba se baci na papigu, a papiga kaže:
- "Ugodno sletanje."

Mujo kupi Bmw i putem za Bosnu pukne mu guma.
Izađe Mujo da promjeni gumu.
Đođe Haso uzme kamen i razbije prozor, pa kaže:
- "Ti uzmi gumu, a ja ću radio."

Mujo u krevetu i samo što ne zaspi kad mu oko glave počne zujati muha. Ljut Mujo skoči, upali svjetlo, a muha zbriše van kroz prozor. Vrati se Mujo u krevet i samo što ne zaspi opet mu počne zujati oko glave muha! Mujo bijesan skoči, upali svjetlo a muha bris kroz prozor. Ovaj put Mujo smisli kako nadmudrit muhu. Zatvori on prozor, ugasi svijetlo i pravi se da spava.
Kad, nakon par minuta počne mu opet oko glave zujati muha. Mujo brzo skoči i upali svjetlo! Muha brzo poleti prema prozoru ali pošto je bio zatvoren, zaleti se u staklo i onesvjesti! Mujo zgrabi muhu u šaku i sluša. Muha se budi i počne zujati, a Mujo ju poćne njihati i šaptati nina-nana spava-muha....sve dok ne čuje da muha zaspi. I onda naglo počne vikati u šaku:
- "Bzzzzzzzzzzzz!!!"

Svađali se troje sinova koji ima oca kojeg se najviše poštuje. Prvi kaže:
- "Mog tatu kad vide na ulici, svi ga oslovljavaju sa vaše visočanstvo!"
Drugi:
- "Mog tatu kad vide na uluci svi mu govore preuzvišena ekselencijo!"
Treći kaže:
- "Moj tata ima 300 kg!"
Ova dvojica u čudu pitaju:
- "I?"
- "Kad mog tatu vide na ulici svi kažu: O moj Bože!"

Plavušama mozak možda i nije slabija točka. Ali je još uvijek samo - točka!

KOLJU MUJO I HASO BIKA I DOGOVORE SE DA MUJO DRZI A HASO UDARA SA MACOLOM(cekic).UDARI HASO JEDNOM NISTA UDARI DRUGI PUT NISTA BIK JOS STOJI,TEK CE MUJO ,JEBO TI BOG MATER AKO ME JOS JEDNO UDARIS MACOLOM PUSTICU BIKA.

Objasnite:
"Jeb*o sam Ti mater kad te uhvatim"

Sta znaci "uraniti"?
...kad se probudis pre erekcije.

Ostane crnac u Zagrebu bez srednjeg prsta u saobracajnoj nesgodi.Odvedu ga u bolnicu i kazu mu da za njegov prst nema vise spasa, ali da mu mogu prisiti jedan bijeli.Prst je prst pomisli crnac i pristane na operaciju.Nakon otpusta iz bolnice ode kuci. Na stepenicama sretne pijanog Purgera.Ovaj ga zacudjeno pogleda i rece:Dobar dan gospon dimnjacar, kako se da primijetiti bili ste vec kod kucepaziteljice!

Kockali Huso i Haso a Haso onako ljut sto gubi podera sto maraka.Sto podera sto maraka majmune jedan pita ga ovaj a Haso ce njemu dje si bolan vidio sta maraka sa tri nule konju jedan

Doktore boli me stomak veli mu Haso.Evo ti ove tablete pa cemo vidjeti.Sjeti se doktor da mu je dao pogresne tablete pa pravo kod Hase.Haso pa ja ti dade tablete sa sivce umjesto sa stomak.Ma vidim ja doktore ja se userem i svedno mi

Sretno sunecenje bratu Muji zeli seka Azra, ako moze pjesma sta te boli brate moj.

Mlada djevojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je pita:
- "Kćeri, što se dogodilo.Desno oko ti je plavo, a ni lijevo baš nema prirodnu boju!"
A kćer će:
- "To me je muž sredio."
- "Kakav muž? Pa on je otputovao."
- "I ja sam tako mislila."

- Što se dobije križanjem velike zmije, i krijesnice?

- 9-metarska neonska svjetiljka.

Hodaju dve dlake ulicom,jednu pregazi auto a druga govori:Uh za dlaku

Mujo se vratio iz Vijetnama u Bosnu kao ratni heroj.
Bosanska vlada ga pita:
-"Jel'ba Mujo bio si hrabar i zaslužio si.Reci što želiš za nagradu i biti će tvoje."
Mujo:
-"Želim dolar za svaki centimetar mog kurca od vrha do jaja!!"
Oni su se čudili,ali su mu udovoljili.Počeli oni da mjere kad dođu do jaja pa ga začuđeno pitaju:
-"Bolan Mujo pa gdje su ti jaja?"
Mujo:
-"U Vijetnamu!!"

Fata hodala gradom kad spazi papigu koja priča.Zainteresira se Fata i prodavačica to spazi pa je pita:
-"Dobar dan ženo,vidim da Vas zanima papiga.Može biti Vaša vrlo jeftino."
Fata:
-"Pa kud papiga koja priča jeftina?"
Prodavačica:
-"Čujte,papigi je bila vlasnica jedna od poslodavaca javne kuće pa joj riječnik nije kako treba..."
Fata uzela papigu,misli ona da će Muji dobro da dođe kakvo društvo.Dovede ona nju doma kad Mujo bane a papiga će:
-"DI SI BOLAN MUJO?"

Dva provalnika su provalila u otmjenu kuću da nešto ukradu.Uzeli oni vreću i trpaju sve što stignu kada ćuju glas malo dalje od njih:
-"Isus te gleda!!"
Isprve ih nije bilo briga,ali par sekundi kasnije isti glas se ponovi:
-"Isus te gleda!!"
Sada se provalnici poćeli osvrtati na sve strane sve dok jedan od njih ne upali svjetlo.Vidjeli su samo papigu.Nato će jedan:
-"Jesi li ti to govorila?"
Papiga:
-"Da."
Počeli se provalnici smijati.Jedan od upita:
-"Kako se zoveš papigo?"
Papiga:
-"Mojsije."
Provalnik:
-"A tko je Isus?"
Papiga:
-"ONAJ PITBULL IZA VAS!!"

Došao Mujo Hasi i kaže mu da mu je jako hladno,na to Haso kaže da ode kod ograde i da se tamo zgrije.