Bila dva coveka od kojih je jedan bio Crnogorac. Na samrti Bog ih pita:
- "Gde hoce da vas posaljem. U raj ili pakao."
Obadvojica vide kako jebeno u raju, ljudi rade i crnce, dok u paklu puse havanu i izlezavaju se oko velikog kazana sa govnima.
Crnogorac se prvi izjasni:
- "Ja cu u pakao...tamo nista ne rade i puse dobre cigare"
Ovaj dugi sta ce pa ode u raj. Svi dodjose na svoja zeljena mesta.. Crnogorac samo sto je zapalio cigar, djavo izadje i rece:
- "Momci pus pauza gotova, RONI!"
- "Gde hoce da vas posaljem. U raj ili pakao."
Obadvojica vide kako jebeno u raju, ljudi rade i crnce, dok u paklu puse havanu i izlezavaju se oko velikog kazana sa govnima.
Crnogorac se prvi izjasni:
- "Ja cu u pakao...tamo nista ne rade i puse dobre cigare"
Ovaj dugi sta ce pa ode u raj. Svi dodjose na svoja zeljena mesta.. Crnogorac samo sto je zapalio cigar, djavo izadje i rece:
- "Momci pus pauza gotova, RONI!"
Covek koji je imao jedno jaje metalno a drugo drveno dodje kod doktora, posto je imao jake bolove u predelu istih. Doktor pipa...
- "Kako vam je sada?", doktor pita.
- "Malo me steze", odgovara.
- "Pa da li imate zenu?"
- "Imam doktore, imam."
- "A decu imate li?"
-" Imam i to dvoje"
- "Pa koliko im je godina?", upita dotor
- "Robokap 8 a Pinokio 10."
- "Kako vam je sada?", doktor pita.
- "Malo me steze", odgovara.
- "Pa da li imate zenu?"
- "Imam doktore, imam."
- "A decu imate li?"
-" Imam i to dvoje"
- "Pa koliko im je godina?", upita dotor
- "Robokap 8 a Pinokio 10."
Kad je Mujo dosao na onaj svijet ugleda masu satova pa upita nekog covjeka:
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."
- "Odakle ovoliki satovi", a covjek odgovori:
- "Svaki sat oznacava pojedinu zemlju i biljezi koliko se puta opsuje Bog."
Nato ce Mujo:
- "Ima li sat za BiH?"
A covjek će njemu:
- "Taj ti se nalazi u dnevnom boravku, sluzi ko ventilator."
Išao neki čovjek ulicom i naiđe na natpis:
PAZI PEDER!
Ne obazirući se na to on nastavi kad opet natpis:
PAZI PEDER! ; samo malo sitnijim slovima i niže nego što je bio predhodni.
On samo nastavi dalje kad na jednom zidu skroz sitnim slovima i u donjem desnom uglu nešto piše. On se sagne kad tamo piše:
SAD JE VEĆ KASNO!
PAZI PEDER!
Ne obazirući se na to on nastavi kad opet natpis:
PAZI PEDER! ; samo malo sitnijim slovima i niže nego što je bio predhodni.
On samo nastavi dalje kad na jednom zidu skroz sitnim slovima i u donjem desnom uglu nešto piše. On se sagne kad tamo piše:
SAD JE VEĆ KASNO!
Ozenio se građanin ortodoksnom seljankom. Uzeli se oni i on odluci da je odvede u kafić. Sjeli oni kad dolazi konobar i pita njega:
- "Izvolite."
Kaze on:
- "Toplu cokoladu."
Konobar upita nju:
- "A vi sta zelite"?
Kaze ona:
- "Ma necu ja nista odlomit ce ja od njega dva reda tople cokolade."
- "Izvolite."
Kaze on:
- "Toplu cokoladu."
Konobar upita nju:
- "A vi sta zelite"?
Kaze ona:
- "Ma necu ja nista odlomit ce ja od njega dva reda tople cokolade."
***********************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************************
Šta bleneš pada sneg
Šta bleneš pada sneg
Dobio sam poruku da u Americi pada snijeg, kisa,da su poplave i da je glad. Daj mi posalji svoju sliku da im pokazem da i mi imamo KATASTROFU
Jedan mlad svecenik, bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao niti rijeci progovoriti, te upita biskupa za savjet.
-"Prije mise popij casu vode, sa dvije kapi votke."
Za vrijeme mise, svecenik se tako dobro osjecao da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje cedulju od biskupa na kojoj je pisalo;
-"Postovani svecenice, slijedeci put stavi dvije kapi vodke u vodu, a ne obrnuto."
-"Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub kaleza."
-"Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne javni W.C."
-"Ne oslanjaj se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grli je vise i ne ljubi."
-"Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7, i nijedan nije bio patuljak."
-"Isusa Krista i njegove ucenike ne nazivamo J.C. i kompanija."
-"David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak."
-"Judu ne nazivamo kurvinim sinom."
-"Papu ne moramo nazivati El Padrino."
-"Bin Laden nije kriv za Isusovu smrt."
-"Sveta vodica je za posvecivanje, a ne da bi se osvjezavao ispod pazuha."
-"Nikada se ne smijes tako moliti da sjedis na stepenici ispred oltara, sa nogom na Bibliji."
-"Hostija nije grickalica uz vino, vec tjelo Isusovo za vjernike."
-"Gresnici idu u pakao, a ne u picku materinu."
-"Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu."
-"Onaj u kutu ispod kora, kojeg si nazvao pederom, kontrasem, tranzvestitom u suknji, bio sam ja."
-"I kaze se amen, a ne heil Hitler!"
-"Iskreno se nadam da ce ove greske slijedece nedjelje biti ispravljene."
-"Prije mise popij casu vode, sa dvije kapi votke."
Za vrijeme mise, svecenik se tako dobro osjecao da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje cedulju od biskupa na kojoj je pisalo;
-"Postovani svecenice, slijedeci put stavi dvije kapi vodke u vodu, a ne obrnuto."
-"Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub kaleza."
-"Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne javni W.C."
-"Ne oslanjaj se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grli je vise i ne ljubi."
-"Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7, i nijedan nije bio patuljak."
-"Isusa Krista i njegove ucenike ne nazivamo J.C. i kompanija."
-"David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak."
-"Judu ne nazivamo kurvinim sinom."
-"Papu ne moramo nazivati El Padrino."
-"Bin Laden nije kriv za Isusovu smrt."
-"Sveta vodica je za posvecivanje, a ne da bi se osvjezavao ispod pazuha."
-"Nikada se ne smijes tako moliti da sjedis na stepenici ispred oltara, sa nogom na Bibliji."
-"Hostija nije grickalica uz vino, vec tjelo Isusovo za vjernike."
-"Gresnici idu u pakao, a ne u picku materinu."
-"Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu."
-"Onaj u kutu ispod kora, kojeg si nazvao pederom, kontrasem, tranzvestitom u suknji, bio sam ja."
-"I kaze se amen, a ne heil Hitler!"
-"Iskreno se nadam da ce ove greske slijedece nedjelje biti ispravljene."
Bjezi koka od horoza (fala bogu svi znamo zasto )bjezi i razmislja sta da radi a da ne ostane suha,ako stanem ispascu kurva,ako pobjegnem ostado suha,kad konacno dodje do resenja ma spotakecu se i past dobicu ga a necu biti kurva
NATJECALI SE MUJO,HASO I FATA CIJA JE RAKIJA NAJZESCA.POPIJE MUJO CASU SVOJE I POKAZU MU 4 PRSTA PITAJU GA KOLIKO VIDIS PRSTIJU KAZE ON 13.POPJE HASO SVOJU POKAZU MU ONI 7 PRSTIJU I PITAJU GA KOLIKO VIDIS PRSTIJU KAZE ON 20.POPIJE FATA SVOJU POKAZU JOJ 9 PRSTIJU I PITAJU JE KOLIKO VIDIS PRSTIJU KAZE ONA U KOJEM REDU.