Kaže Mujo Hasi: Vidiš Haso onu ogradu tamo. Ja sam je izgradio svojim rukama, sam, dasku po dasku i jel me zovu Mujo Graditelj Ograda? Ne.
Tek kaže Mujo opet:Vidiš Haso onu tamo kućicu? E ja sam je izgradio sam, ciglu po ciglu i dal me ljudi zovu Mujo Graditelj Kuća? Ne. A jednom pojebeš ovcu....
Tek kaže Mujo opet:Vidiš Haso onu tamo kućicu? E ja sam je izgradio sam, ciglu po ciglu i dal me ljudi zovu Mujo Graditelj Kuća? Ne. A jednom pojebeš ovcu....
što je slično plavuši i balunu?
-jedno i drugo nampumpaš pa probiješ nogom!!
-jedno i drugo nampumpaš pa probiješ nogom!!
Secu dvije plavuse ulicom i nadju na lokvu sperme. Stanu i prva se sagne i kaze:
" Gle, sperma!!"
Sagne se druga, umoci prst i kusa pa rece:
" Ma, ovaj nije iz kvarta!"
" Gle, sperma!!"
Sagne se druga, umoci prst i kusa pa rece:
" Ma, ovaj nije iz kvarta!"
Kupaju se mana i mala Marica u kadi i vidi Marica mamine sise. Upita je:
- Mama, kad cu ja dobiti takve sise?
Mama joj kaze:
-Kad narastes...
Sutradan se mala Marica kupa sa tatom i vidi njegov kurac pa ga upita:
- Tata, kad cu ja dobiti takav kurac?
Tata joj odgovara:
- Kad mama ode na posao...
- Mama, kad cu ja dobiti takve sise?
Mama joj kaze:
-Kad narastes...
Sutradan se mala Marica kupa sa tatom i vidi njegov kurac pa ga upita:
- Tata, kad cu ja dobiti takav kurac?
Tata joj odgovara:
- Kad mama ode na posao...
-Šta kažu bankari kad vide naoružane razbojnike kako ulaze u banku?
-Dobar dan, drage kolege! Dobro nam došli. Kako ste?
-Dobar dan, drage kolege! Dobro nam došli. Kako ste?
Bio u firmi majstor Pero,a pošto je bio direktorov prijatelj uvijek su išli na pauzu zajedno,dok bi ulazili u blagovaonicu samo par ljudi bi pozdravilo direktora a majstora Peru svi. Na to direktor predloži majstoru Peri da odu u neki poznati restoran,pa ako tamo bude poznatiji od njega dobit ce mjesec dana godišnjeg,i odoše oni tako i u restoran al se tamo dogodi isto kao u blagovaonici,direktora pozdravi par ljudi a majstora peru svi.Nakon toga direktor ljut kaže"idemo mi sad u neku drugu državu,ako tamo budeš poznatiji preuzet ćeš moje radno mjesto",a majstor Pero nato kaže da odu u Rim,pa da ga upozna sa Papom. Kad su stigli kaže majstor Pero direktoru,pričekaj me ovdje a ja idem gore kod Pape pa ćemo ti mahati sa prozora,kad je direktor vidio majstora Peru sa Papom padne u nesvijest,tad naidje neki talijan budi direktora iz nesvjesti,te ga pita,oprostite gospodine koji je ono čovijek sa majstorom Perom!
pita haso muju: Kako si? Mujo ce na to:Whats up!!! Yo Fato,pick up the phone!!-Whatsuup!-Whatsup!! -Nego bre,kad cu da te karam?
Dosao Mujo kod muške kurve,pa pita kolika je cijena,a kurva kaze:Ima 30 cenata,a cenat je marku! -Imam 5 maraka!-zbunjeno ce Mujo. -Hajdemo u hotel-kaze kurva. Nakon 15 minuta stavlja Muji kurva od 5 cenata,kad uleti čistačica. Joj!-vikne kurva i nagne se naglo naprijed. A Mujo ce:Jebemti,sad si me uvalio u dugove!
Znate li zašto se u bosanskohercegovačkoj navijačkoj himni 3 puta spominje ajmo BOSNO a samo 1 hercegovino???
-ZATO ŠTO SU BOSANCI GLUPI TE IM TREBA SVE 3 PUTA PONOVITI!
-ZATO ŠTO SU BOSANCI GLUPI TE IM TREBA SVE 3 PUTA PONOVITI!
Pitan ja vas ocete li da van isprican jedan vic.
Ako ste se slozili ocete li jos jedan.....
PRISTUPI VAMPIR U PEKARU I PITA POLA KILA BILOG,PEKAR SE ZAČUDI I DA MU.
SUTRA PONOVO PITA VAMPIR POLA KILA SA SJEMENKAMA,PEKAR GA ZAPITA PA AL TI NE PIJES KRV,DA PIJEN ALI VECERAS JE PRIGODA ZENA MI IMA MENGU PA CU MALO TOCAT.
Ako ste se slozili ocete li jos jedan.....
PRISTUPI VAMPIR U PEKARU I PITA POLA KILA BILOG,PEKAR SE ZAČUDI I DA MU.
SUTRA PONOVO PITA VAMPIR POLA KILA SA SJEMENKAMA,PEKAR GA ZAPITA PA AL TI NE PIJES KRV,DA PIJEN ALI VECERAS JE PRIGODA ZENA MI IMA MENGU PA CU MALO TOCAT.
Pita uciteljica ivicu da izađe na plocu,ajde ivice nacrtaj nam jabuku.I tako proslo pola sata a ivica još ceka,sta je ivica zasto ne crtas,pa niste mi rekli koju slatku ili kiselu.
Pitaju Muju u vrijeme rata u Bosni u koju će boju opiturati kuću. On kaže u zelenu, a svi iz komšiluka granuše na nj. On se predomisli pa kaže da neće u zelenu nego u svijetlozelenu, a oni se opet svi skočiše,na šta on kaže:\"Dobro,dobro kad navaljujete obojat ću je u bijelo\" , na što susjed upita ; \"Zašto u bijelo sad Mujo?. Pa zato što se ona da najlakše prepiturat u zeleno.
