Za vrijeme rata u Sarajevu, srpski i muslimanski rovovi su bili tako blizu da su se oni stalno dovikivali i prepucavali. U neko doba Srbi zatvorili vodu i deru se iz rovova:
- "E balije, cime ce te sada prati guzicu?"
Muslimani odgovaraju:
- "Knjaz Milosem."

Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stize do porodilista ali mu ne bjese nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete.
- "Sta je to Fato?"
- "Eto vidis ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasis svjetlo."

Dosao Mujo kod doktora i poceo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu cega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraca mi se doktore."
- "Znas li ti Mujo da nemas matericu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoce."

Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se prmace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
- "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu:
- "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu:
- "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece:
- "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

"Svaki covjek uronjen u zenu gubi na brzini onoliko koliko ona dobija na tezini!"

- Nakon napada Amerikanaca na Srbiju Ulica Kneza Mihaila je dobila drugi naziv.

- Sad se zove Garavi sokak.

Ozenijo se Crnogorac ali nikako da zadovolji svoju zenu u izvrsavanju bracnih obaveza ali gdje se to moze desiti njemu Crnogorcu pa odluci da zenu odvede doktoru i tako sakrije svoju bruku. Doktor pregleda zenu i odmah vidje u cemu je problem pa nakom pregleda kada zena izadje zovnu Crnogorca da mu saopti nalaz.
- "Zena ti je mlada i zdrava trebas samo da je cesto i dobro jebes i sve ce biti u redu."
Izadje Crnogorac zabrinut a zena ga odmah upita:
- "Sta kaze doktor? A sta da kaze jadjo"
- "Nijesi puno bolesna ali ti lijeka nema."

Doso Srbin u buregdzinicu i trazi burek. Pita ga prodavacica:
- "Jel' za ponijet?"
On odgovara:
- "Jok, no cu tebi ostavit!"

Pita Albanac Srbina zasto ih ovi tamane. A Srbin ce ti njemu:
- "Zato sto govorite bakljava a ne baklava."
Na to ce ti Albanac:
- "Pa sta i vi kazete gljiva."

- Plačem po dženazama i sahranama, svaka druga u porodici gratis.

Razgovaraju dvije cipele i jedna pita drugu što misli o napadu na Irak, a ova joj odgovori:
- "Boli me đon."

Dosao Srbin kod popa da se ispovidi. Sta te muci sinko upita pop?
- "Oce pomagaj, nocu me more neke more nikako da zaspim. Znas oce sve one stvari sto imam kod kuce
TV, radio, muzicku liniju te kompjuter ukrao sam od komsija muslimana."
- "Dragi sine to nisu veliki grijesi ali ja ti ipak ne mogu pomoci, moraces otici do popa Novice jer ja sam ti za bijelu tehniku a on je za elektroniku."

penjao se puž uz stožinu 10 godima,kadaje gotov dosao na vrh padne.
puž reče:jebiga,vidi sta ti je žurba.

Sjedelo drustvo u kuci jednog prijatelja.
Tu se dobro menzilo a i dobro zalivalo sa rakijom. Nakon nekog vremena jedan zavika.
Smaknite rakiju brzo evo nam hodze u goste, a drugi odgovara. Smaknite vi menzu a hodza nece rakije.

Pita uciteljica u skoli ucenike, ko ce da joj kaze jednu recenicu.
Perica se odmah javi i uciteljica mu dozvoli da kaze.
"Ja setam parkom, kad se dvoje jebu."
Na to ce uciteljica. Pa pobugu Perice, zar niste to mogli reci na neki finiji nacin.
A Perica pita pa kako?
Uciteljica: Pa ovako.Ja setam parkom, i vidim dvoje kako vode ljubav.
Perica: Dobro:Ja setam parkom, kad dvoje vode ljubav. Ja blize kad se oni jebu.

dodje zena da identifikuje muza koji je poginuo na kosovu. ulazi na VMA. i pita je portir "kuda?"
"pa znate muz mi je poginuo pa ja idem u mrtvacnicu da ga identifikujem" -"a kako vam se zove suprug?" upita je portir. ona mu kaze, i portir je zaustavi."gospodjo ali vas muz nema glavu"-"ali imao je poseban beleg na ruci" rece zena -"ali gospodjo on nema ni ruke" -"imao je kracu nogu mozda bih ga po tome poznala" -"ali gospodjo ... on...on nema ni noge" -"PA STA IMA!
- "evo nista gledam televiziju"...

Kaže Franjo Tuđman Bogu, Bože jel znaš šta je smješno ?
kaže Bog : šta?
Tuđman :SiCG na europskom prvenstvu .

otisao covjek kod prorocice da mu vidi budocnost.
kaze ona njemu bices krivac za smrt 10.miliona
ljudi,izadze on jeban nezna sta da radi nije mu jasno
kako ce on ubit 10.miliona ljudi ali staces .
hoda pored rijeke i vidi kako se dijete tusi,razmislja i konta bar cu spasit jedno ako nista
skoci i izvuce dijete napolje kad ono ide djecija mati place zahvaljuje se njemu i kaze dijetu Adolfe
reci hvala dobrom gospodinu

otisao gitarista kod mesara da kupi konjsku dlaku jer mu je pukla zica na gitari.pita on mesara prodaje li konjske dlake kaze njemu mesar ne ali imam mladu telecu picu pa napravi usnu harmoniku