Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:
- djeluje brzo,
- prodire dubinski,
- ugodno miriše i
- što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Pita učiteljica Ivicu:
- "Ivice, ajde mi nabroji apostole."
A Ivica će ko iz topa:
- "Juda, Buda i Tomislav."

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- "Tata, mama danas me učitelj po prvi put pohvalio!"
Tata:
- "Super, a šta je rekao?"
Perica:
- "Rekao je: svi ste vi djeco magarci a ti Perice najveći."

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Stoji Pirocanac na mostu i place.
- "Zosto places?", upita ga komsija.
- "Upao mi burek u rijeku."
- "Sas sirac il sas meso?"
- "Ma sas dete mi upao, da sam gi znao da ce upedne ne bi mu ni kupija."

Došao komandir i izveo 13 ljudi koji se kandiduju za policajca. Pita on njih da mu nabroje nekoliko vrsta automobila. Dođe on do prvog i pita ga. Kaže njemu policajac:
- "Jaguar", a ovaj drugi nije dobro čuo pa reče:
- "Februar", treci reče:
- "Mart"... Dođoše oni do dvanaestog, a on reče:
- "Decembar."
Sad, šta će da uradi trinaesti jer samo u godini ima dvanaest mjeseci. Razmišlja on, razmišlja kad ispruži ruku i reče:
- "Sretna Nova godina."

- Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno!

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike.
- "Deset puta petnaest?", pita fotograf.
- "150, zašto?", odbrusi Mujo.

Takmicili se: Bosanac, Srbin i Hrvat ko ce vise da izdrzi u frizideru. Hrvat bio dvije minute. Srbin bio minutu. Udje Bosanac i nema njega tri godine. Otvori Srbin frizider a Bosanac rece:
- "Zatvori, propuh."

Sjede lav i bik u birtiji i odjednom lavu zazvoni mobitel. Javi se on, kad ono žena zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže plaća piće i da će krenut doma, a bik će:
- "Pa jesi li ti normalan, da mene moja žena tako nazove reko bi joj da se goni u tri pičke materine i zapio pola plaće!"
Lav malo zašuti i razmisli:
- "Gledaj, nije isto. Tvoja žena je krava, a moja lavica!"

Kupali se otac i sin. Odjednom se mali oklizne i umalo da padne, ali uhvati se za ocev kurac. Na to ce otac:
- "Vidis zasto ne treba da se kupas sa kevom!"

- "Dobro, Fato! Ti uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega visočija skoro za pola metra. Kako se to moglo desiti?"

- "Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula."

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- "Ko si ti, šta hoćeš?"
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- "Džabe tebi to, ja sam musliman."

Dodje Haso kod Muje jedan dan.
Haso:
- "Da li ti mozes meni napraviti reklamu za moje eksere?"
Mujo:
- "Pa mogu, kada ti treba?"
Haso:
- "Mozeli za dvije sedmice?"
Mujo:
- "Moze."
I prosle su dvije sedmice i eto Hase.
Haso:
- "Jesili napravio?"
Mujo:
- "Jesam, evo vidi. Na prvom papiru je slika od Isusa na krstu. Na drugoj stranici je isus sisao sa krsta i otisao i ispod slike pise: DA SU OVDJE BILI EKSERI OD HASE OVO SE NI BI DESILO."

Dinosaurus je jednom pogledao krivo Chak Norisa. Ali samo JEDNOM...

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče:
-"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

- Sta dobijes kad podijelis papir A4 formata na dva dijela?

- Slagalicu za Bosanca.

- Koje je najbolje zanimanje na svetu ?

- KURVA : ima robu, proda robu i ostane joj roba.

- "Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

Sjede Ivica i tata za stolom i kaže tata Ivici:
- "Sine, glup si k'o ovaj stol!" (i kucne rukom od stol)
A na sin ustade i povika:
- "Tata, tata neko kuca!"
- "Čekaj sine ja ću..."