Umro ludi advokat i doso kod boga. Bog ga poslo u pakao gdje je Hitler bio sef.N e prode 5 dana dolazi Hitler i zali se Bogu:
- "Onaj tvoj ludi advokat odrzava skupove i na njima ubjeduje naraod da ti ne postojis."
Bog uzme Ludog advokata i posalje ga u raj. Opet nije proslo 5 dana kad dolazi Isus i zali se Bogu kako je advokat ne podnosljiv i odrzava skupove na kojem je ubijedio pola naroda kako Bog ne postoji. Bog nije znao gdje ce snjim i uzme ga sebi na cuvanje. Nakon 5 dana setaju Hitler i Isus i naidu na Boga.
- "Kako ste gospodine Boze?!"
Bog ce na to:
- "NISAM JA BOG! ,JA NE POSTOJIM! I GDJE STE VI NA MOJIM SKUPOVIMA!"

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu.
Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

- Chuck Norris ispuco film na digitalnom fotoaparatu!

Doktor, nutricionista, daje savjet roditeljima jednog gojaznog trinestogodišnjaka:
- "Nema potrebe za dijetom i smanjivanjem viška kilograma, samo treba zadržati sadašnju težinu u naredne tri godine!"

- Kako se zove pijani Teletabis?
- Drinki-vinki.

Jack i Bob krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih strašna oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- "Ma znam da je vani grozno ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogi svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući", reče udovica.
- "Ne brinite", reče Jack, "mi ćemo prespavati na štaglju, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!"
Žena pristane i njih dvojica prespavaše na štaglju. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.
Oko devet mjeseci kasnije, Jack je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme.
Ode on Bobu, pa ga pita:
- "Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?"
- "Da, sjećam se."
- "Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?"
- "Pa, jesam", reče Bob zacrvenjevši se jer ga je Jack prokužio.
- "Moram priznati da jesam."
- "I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?"
Bob je problijedio.
- "Da, jesam, sorry stari. Zašto pitaš?"
- "Nedavno je umrla i sve mi ostavila."

Predlozila lisica vuku da udruze njenu pamet i njegovu snagu i da zajedno love. Krenu oni i naidju na autoput. Lisica pogleda lijevo i desno i pretrci na drugu stranu. Ceka ona vuka jedan dan
dva, tri, cetiri... vuka nema. Poslije deset dana dolazi vuk a lisica ga pita sta je bilo.
- "Taman ja kreno kad zaustavlja me policajac i kaze da prelazim na zabranjenom mjestu i tako me zadrza u zatvoru."
- "Pa ti nisi normalan, sto ga nisi pojeo kad je bio coban."

Krepa mucavcu krava, te nazove veterinarsku ambulantu.
- "Dddooobbbaaar daan, jjell ttoo veetterrinarska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkkreeppallla mmii jjee kkrravvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici? "
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Nnneeee, nneeggo u ŠŠŠŠŠŠ ..."
I ne mogne izgovoriti te poklopi slušalicu. Za par minuta zove opet ...
- "Ddooobbar ddann, jeeel tto, veeterrrinnarsska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreepalla mmi jee kkkrravva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj."
- "Nne niijeee nnneeggo jee ŠŠŠŠŠŠŠ ..."
Ne može opet izgovoriti ime ulice te poklopi slušalicu. Za par minuta opet zove.
- "Ddddoobbbarrr ddan! Jjjeee lliii tttooo vveetteerrinnnarssska?"
- "Je izvolite!"
- "Kkkreeepaalla mmmi jjje kkkrrravvvva."
- "Recite mi u kojoj ste ulici?"
- "U ŠŠŠŠŠŠŠŠŠ ..."
- "Je'l u Štrosmajerovoj?"
- "Ddddaa."
- "Kako ste to sad odjednom u Štrosmajerovoj?"
- "Ddoovvukko ssaam jjeeee!"

dolazi čovjek kod doktora i govori:
- "Doktore, ja imam Alzhajmerovu bolest."
Kad će doktor začuđeno:
- "Šta imate?"
A čovjek:
- "Šta imam?"

Uciteljica na casu likovnog da djeci temu - Betoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora. I jedan djecak nacrta ovcice. Pita ga uciteljica:
- "Sta je to?", a on kaze:
- "Uciteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu sonatu."
- "Krasno", kaze uciteljica.
Drugi djecak nacrtao mjesec i zvijezde.
- "Sta je to", pita ga ona, a on kaze:
- "Mjeseceva sonata."
A Mujo nacrtao preko cijelog lista ogromni kurac.
Pita ga uciteljica:
- "Sta je to bolan Mujo, pa tema je Betoven", a Mujo ce na to:
- "E uciteljice, ovo je za Elizu."

Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče:
- "Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!"
A ona će njemu:
- "Uh sada mi je lakše!"
- "Pa kako lakše?", reče on.
- "Pa lijepo! Mislila sam da je nova!"

Razgovaraju tri tipa kod Svetog Petra kako je ko stigao do tamo. Veli prvi:
- "Jebote led, stvarno sam imao peh. Cistim ti ja dimnjak na zgradi. Stanem ti na golublje govno na krovu i okliznem se. Jedva se zaustavim na zljebu od krova. Trzim se ja za zljeb od krova, zovem upomoc, a kad ono zljeb bio trul i pukne. Padam dolje i negde kod treceg kata uspijem se uhvatiti za jedan otvoreni prozor. Mislim si sad sam spasen, kad me neka budala krene lupati sakam po prstima, pa onda cekicem dok me na kraju nije gurnuo s prozora. Padam dolje i uhvatim se za granu od drveta. Vec mi je bilo lakse kad me idiot krene gadjati posudjem i stolcima! Budala jos na kraju skoci za mnom i ubije me!"
Veli drugi:
- "Ja dosao doma s posla vidim zena gola na krevetu, na stolcu pored nje muske hlace, kosulja i cipele. Skuzim ja opet se gadura kurvala! Krenem ja trazit jebaca po stanu: nema ga pod krevetom, nema ga u ormaru, nije u spajzi... Ugledam ja kako se neko drzi za prozorsku dasku u kuhinji. Krenem ga lupat po prstima, ali ovaj ne popusta. Uzmem cekic opalim ga par puta i uspijem ga skinut s prozora. Vidim frajer se jos uspio uhvatiti za granu na drvetu! Gadjam ga tavom - jos uvijek se drzi! Gadjam ga stolcem - drzi se! Na kraju skocim s prozora na njega, pukne grana i oboje padnemo na tlo. Jebiga, poginusmo. Sad kuzim da sam se zajebao. Eh, da mi je znati samo gde se ipak sakrio pravi jebac, mamicu mu njegovu!"
Na to ce treci:
- "Jebote, idiote! Sto nisi pogledo u frizider - ja se ziv smrzo!"

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- "Što si po zanimanju?"
Mujo:
- "Pomoćni bagerista." Odgovori Mujo.
- "A što ti to znači?"
Mujo:
- "Ono što bager ne može, to ja lopatom."

- Jeane, moju pušku! Hoću pucati!
- Ali gospodsine, cijela kuća spava!
- Nema veze, pucat ću na prstima.


- Jeste li upalili moj auto, Jeane?
- Jesam, gospodine, već i garaža gori.


- Recite, Jeane, koliko je stupnjeva ovdje unutra?
- Dvadeset stunjeva, gospodine.
- A koliko je vani?
- Dva stupnja, gospodine.
- Onda otvorite prozor, neka uđu i ona dva.


- Zašto ste stavili novine u hladnjak, Jeane?
- Da vijesti ostanu svježe, gospodine.


- Jeane, kakva je to bila galama?
- Neki je auto htio skrenuti u pokrajnju ulicu, gospodine.
- Pa zašto je bio takav lom?
- Zato što nije bilo pokrajnje ulice, gospodine.

Pitali Cigu:
- "Cigo hajd' slaži dobićeš dinar."
On će njima brzo:
- "Rekli ste dva!"

Nakon dolaska Egipcana na podrucje Vidokog jedan iz grupe iznenada umre. I tako nakon dugog vijecanja odluce da je jednostvanije da naprave piramidu na Visocici i da ga tu pokopaju, nego da ga vracaju nazad u Egipat.

Posljednje riječi kapetana Titanika:
- "U jebo te led!"

- "Jesi li vido onog patuljka jutros kako prelazi ulicu?"
- "E, pa nije ni vozač."

Pita Srbin Crnogorca:
- "Je li bre, znas li kako se spasava Albanac koji ne zna da pliva?"
- "Ne, ja, vala!"
- "Bravo, brate!"

Skupile se zivotinje da sebi izaberu kralja i izabrase medu posto je on najjaci i najveci u sumi. I bude medo kralj, al' donese zakon da se ne smije srati po sumi nego da se iskopa velika rupa i da sve zivotinje seru u nju. I tako i bude. I evo ti ide jedan dan zeko trci, ubi se trceci hoce da se usere, kad na jedno 2 metra od rupe nije mogo izdrzati vise i posere se. Kad eto ti mede. Medo:
- "Cao zeko sta to radis?"
Zeko prekri rukama ono i rece:
- "Nista evo hvatam leptire."
Medo:
- "Pa de da vidim sta si uhvatio."
Zeko:
- "Nemoj medo boga ti, pobjece."
Medo:
- "Zeko de da vidim leptira, dizi sape nemoj da ti glavu odsarafim!!"
Zeko:
- "Evo evo vidi ga.......eno ga odleti, a vidi usro se jebo majku svoju!!"