Pred početak rata, vraćao se Mujo preko Romanije za Sarajevo. Zaustave ga Srbi na barikadi i pitaju za šta je on, ili suverena Bosna ili celovita Jugoslavija.
Mujo odgovori da je za suverenu Bosnu i dobije dobre batine.
Krene on dalje i kod Vijećnice ga zaustavi muslimanska barikada sa istim pitanjem.
On pod utiskom predhodnih batina, odgovori da je za celovitu Jugu, a Muslimani, posto je njihov, oderu ga od batina.
Doveze on auto nekako do kuće i svrati u komšiluk u slastičarnu da se malo okrepi.
Pita ga konobar šta će pojesti i on naruči dve baklave i času vode.
- "Komšija, hoćete li Grčke ili Turske baklave?" ,pita ga konobar.
Mujo se zamisli pa mu reče:
- "Donesi ti meni samo času vode i ništa me više ne pitaj!"

Priča Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kočnicu, ne radi!
Ja za ručnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
- "Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
- "Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
- "Što si htio?"
Mujo:
- "Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
- "Ššaaa...", a Haso:
- "Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
- "Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
- "Ššaaalio sam se."

Vozi se Mujo u vlaku, a nasuprot njega jedan mladić.
U jednom trenutku mladić ga upita:
- "Koliko je sati?"
Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, spremi ga i šuti. Nakon nekog vremena upita ga mladić:
- "Zašto nećete da mi kažete koliko je sati?"
Odgovara Mujo:
- "Zato jer ako ti kažem, ti ćeš meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati gdje putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lijepa, a ja ću ti odgovoriti da takve ljepotice malo gdje možeš vidjeti. Onda ćeš ti htjeti da dođeš samnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te odmah morati poslati u pi*ku materinu, jer je*eš zeta koji nema ni sat!"

Mujo i Haso u šumi hvataju divljač. Odjednom Haso padne na zemlju, zakoluta očima i pena mu krene na usta. Jadan Mujo, sa će, nazove Hitnu:
- "Hitna, prijatelj mi pao na zemlju, mrtav je, ne pomera se!"
S druge strane se čuje glas:
- "Čekaje, smirite se, prvo se uverite da li je stvarno mrtav."
Tišina, i odjednom pucanj. Mujo progovara:
- "Da, i šta sad?"

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:
- "Što si po zanimanju?"
Mujo:
- "Pomoćni bagerista." Odgovori Mujo.
- "A što ti to znači?"
Mujo:
- "Ono što bager ne može, to ja lopatom."

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater ako nisam mislio da si ptica."

- Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

- "Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?"

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.
- "Ja ga mogu kupiti za mjesec dana," kaže Amerikanac.
- "Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana," kaže Nijemac.
- "Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i
ona mi to jedina može reći," kaže Bosanac.
- "Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?"
- "A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da
vidim kakva je situacija."
Poslije pet minuta...
- "Je li Fato, jesi li izračunala?"
- "Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes."
- "Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?"
- "Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je
Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika."
Nije to baš tako lako.

Uči Mujo papagaja da kaže ša je ba!
Mujo:
- "Reci ša je baa."
Papagay šuti, čudno gleda.
Mujo:
- "Reci ša je baa udarit ću te!"
Papagay šuti.
Mujo:
- "Ako nećeš da te udarim reci ša je baa!"
Papagay:
- "Ša je baa?"
Mujo:
- "ša ša jee+, je, kome ti ša je ba."
i udari ga...

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- "Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš."
- "Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne."
- "Jesam sine, ali sam imo 18 godina!"

Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor i govori:
- "Mujo, Fata ne izgleda dobro!"
Mujo će na to:
- "Znam, al zato je dobra s djecom i dobro kuha!"

- Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
- Fata u Getrou!

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
- "Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
- "Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Prolazi Mujo u odjelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu jugu, a kraj juge je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
- "Lahko ti je dignut jugu, hajd digni mog mercedesa".
Vozač ljut podigne mercedesa,a Mujo sjedne u jugu i ode kući.

Na Trgu bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše: "Ja sam hrvatski borac, bez posla, pomozite", a ispred drugog "Ja sam srpski borac, bez posla, pomozite".
I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu.
Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
- "A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem (hrvatskom) borcu."
I dade 10 kuna Hrvatu.
Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže:
- "Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu."

Dođe Haso Muji u goste i tamo Mujo plače.
- "Šta je bolan Mujo?"
- "Umrla mi majka."
A onda zazvoni telefon. Mujo se javi, spusti slušalicu i još jače zaplače.
- "Šta je sad Mujo?" Pita Haso.
- "Evo me zvao brat i njemu umrla majka".

Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Kada se vratio iz Amerike pit'o Muju:
- "Jesi šta prod'o Mujp?"
Mujo:
- "Došao čovjek, kaže da ga boli glava."
Haso:
- "Pa šta si mu dao?"
Mujo:
- "Kafetin."
Haso:
- "Jesi još šta prodao"?
Mujo:
- "Došla Fata, kaže da nije vidila ku*ca mjesec dana."
Haso:
- "Pa šta si joj dao?"
Mujo:
- "Kapi za oči."

- "Zašto ideš u pivnicu?"
Pita Mujo Hasu.
- "Zato što tamo ima muzike!"
- "A zašto onda, bolan, ne ideš u operu?"
- "Zato što tamo nema pive!"

Dolazi Haso kod Muje kad u Mujinom dvorištu igraju tenis Nadal i Federer.(finale)
Haso:
- "Mujo, od kad kod tebe igraju Nadal i Federer?"
Mujo ljuto odgovori:
- "Od kad sam poželeo želju mojoj zlatnoj ribici."
Haso uze zlatnu ribicu ali vraća se kod Muje za 10 minuta i kaže:
- "Ova tvoja ribica nije normalna!
Ja tražim pare ona daje jare.
Ja tražim novac ona mi daje kolac.
ja tražim lovu ona mi daje sovu."
Mujo:
- "Zar si ti mislio da sam ja tražio svecki tenis?"
(T=P)