Dolazi muž kući sa posla i ugleda svoju mladu suprugu kako neutješno plače. Pita ju šta se dogodilo i ona mu kaže da ju je ljekarnik preko telefona uvrijedio. Muž onako ljutit odmah uhvati telefon i nazove ljekarnika da mu objasni šta se dogodilo. I ljekarnik mu ispriča:
- "Prvo sam ujutro zaspao jer mi je stao sat, pa sam kasnio na posao, onda kad sam se ustao i pojurio van tek kraj auta sam shvatio da sam ključeve ostavio u stanu, a živim na 10-om katu. Kad sam uletio natrag u zgradu ustanovio sam da lift ne radi. Kad sam se napokon popeo u stan, uzeo ključeve i krenuo na posao, na putu mi pukne guma na autu, Brzo je promijenim i napokon dođem pred ljekarnu, a ono već 30 ljudi čeka u redu pred vratima. Uspijem se progurati do vrata i čujem kako u kancelariji zvoni telefon. U gužvi pred vratima jedva uspijem pronaći pravi ključ, a telefon i dalje zvoni. Uđem u ljekarnu i otključam kasu da stavim sitne novce, a telefon i dalje zvoni. Dok sam stavljeo sitne novce u kasu, zapnem rukom i novci mi se raspu po pode, a telefon i dalje zvoni. Sagnem se i pokupim novce, i kad sam se ustajao udarim glavom u otvorenu ladicu kase, a telefon i dalje zvoni. Napokon se uspijem javiti, a ono vaša supruga pita kako se koristi rektalni termometar. E pa rekao sam joj..."

- Chuck Norris kad te udari udvostruči ti broj kostiju u tijelu.

- Znate li da je Chak Noris je jedini čovek koji je ujeo komarca.

Došla baba u prodavnicu i kaže:
- "Dajte mi jedan kupovni hleb i jednu vanjsku sijalicu."

- "Ko prije djevojci, njegova djevojka"

USAIN BOLT

Pričaju dva upaljača, kad će jedan ovom drugom:
- "E drug, ima jedna cigara pali se na tebe!"

Okorjeli kockar u birtiji karta, zvoni mu mobitel. Zove ga trudna žena:
- "Dolazi doma hitno, rodit ću, otvorena sam dva prsta!"
On će na to:
- "Šta se bona imaš otvarat, idi na hand!"

Razgovaraju dvije prijateljice:
- "Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca."
- "E draga moja, kada je u pitanju novac godine nisu važne."

- Toliko smrdiš da jedva čekam kad češ prdnut!

Posvađali se muž i žena, a kasnije ona spakuje stravi i izađe iz kuće. Tad joj muž proviri kroz prozor i kaže:
- "Šta je? Ideš majci? De sačekaj da ti da ti dam para za taksi! Ja častim!"

Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
- "Dobar dan, dugo vas nisam vidio."
- "Znam, bio sam nešto bolestan."

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- "Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!"

Dr.:
- "Gospodine, prilično ste gojazni, morali bi ste da obratite pažnju na ishranu."
- "Ali kako doktore kad' mi je sve slatko!?"
Dr.:
- "Eee, u tome i jeste stvar, treba prekinuti kada je najslađe!"
- "Doktore pa meni je najslađe kad omažem tanjir!"

- "Užasno osjećam ovu krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem pljesnivi sir..."

Sedi ciga na gajbi ispred trafike i viče:
- "Petarde, petarde, petarde, oooo Murja, čarape, čarape..."

- Jedini je Chuck Norris zadavio čovjeka bežičnim telefonom!

- Kada se Žak Houdek rodio, bio je teži od svoje mame.

Vozi zmija bickl i naiđe na Medu.
Medo:
- "Pa kako ti voziš bickl kad nemaš noge?"
Zmija:
- "A vidi fakat." i padne.

Otišla baba doktoru jer je imala problema sa srcem. Pita je doktor:
- "Jeste li vi gospođo za EKG?"
A ona odgovara:
- "Nisam, ja sam za SDP."

- Tvoja mama je tako glupa da baca rajčice na pod i pritom viče: "Kreni Pikachu!"
- Tvoja mama je tako debela da kad stane na vagu onda piše: "Nastavit će se".
- Tvoja mama je tako debela, kad prošeta kraj televizora onda prođu sva tri dijela Gospodara Prstenova.
- Tvoja mama je tako debela, kad nosi žutu kabanicu ljudi viču:"Taxi!"