Zaposlio se Mujo koao turistički vodič pa odvede skupinu od 7 ljudi u šumu i vrati se sa trojcom.
- "Pa dobro Mujo šta je ovo? Evo ti još troje ljudi i odi po ostale!"
Ode Mujo i vrati se sa dvojcom:
- "Mujo evo ti još troje ljudi pa vrati sve koje si izgubio ili ideš na električnu stolicu! Jel jasno!?"
Ode Mujo i vrati se sam.
- "E sad ideš na stolac!"
Sjedne Mujo na stolac, spoje žice na njega, čovjek povuče sklopku i... ništa, provjeravaju se spojeve ponovo i... ništa, opet provjera i... ništa!
- I koji je zaključak?
- Mujo je loš vodič!
- "Pa dobro Mujo šta je ovo? Evo ti još troje ljudi i odi po ostale!"
Ode Mujo i vrati se sa dvojcom:
- "Mujo evo ti još troje ljudi pa vrati sve koje si izgubio ili ideš na električnu stolicu! Jel jasno!?"
Ode Mujo i vrati se sam.
- "E sad ideš na stolac!"
Sjedne Mujo na stolac, spoje žice na njega, čovjek povuče sklopku i... ništa, provjeravaju se spojeve ponovo i... ništa, opet provjera i... ništa!
- I koji je zaključak?
- Mujo je loš vodič!
- Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo.
- No, ta teorija je dokazana tacnom postosu najvisociji ljudi na Balkanu Crnogorci.
- No, ta teorija je dokazana tacnom postosu najvisociji ljudi na Balkanu Crnogorci.
Bio Hase pocetkom osamdeesetih u Iraku na poslu i ko' nije ga bilo par godina a u Bosni velike promjene. I dosao on nakon posla i nako sa jaranima prica a tad bile aktuelne kontraceptivne spirale. I vele ljudi:
- "Ma kad njoj to doktor stavi mozes derat do mile volje a nista ne zatrudni i ne moras vise pazit ako vec imas cetvero petereo djece."
Cuti Hase i konta onda on njima fino veli
- "Ama ljudi znam ja svoju Fatu nebi nju zacepio ni feder od FAP-a."
- "Ma kad njoj to doktor stavi mozes derat do mile volje a nista ne zatrudni i ne moras vise pazit ako vec imas cetvero petereo djece."
Cuti Hase i konta onda on njima fino veli
- "Ama ljudi znam ja svoju Fatu nebi nju zacepio ni feder od FAP-a."
Poceo rat u Bosni, i mobilisu Muju u cetnike. Jedan dan zove ga kapetan na raport, i pita:
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."
- "Je li Mujo, protiv koga se ti boris?"
- "Pa protiv ustasa jebem im majku cetnicku."
Stari se Jevrejin trebao operirati i kako mu je sin bio izvrsan hirurg trazio je da ga on licno operira. Kad je vec narkoza pomalo pocela djelovati govori on sinu:
- "Slusaj me dobro sine, ja znam da ces ti uciniti sve od sebe da sve prodje kako treba ali ako se meni nesto dogodi, samo da znas, mama ce ponovo doci da zivi sa tobom!"
- "Slusaj me dobro sine, ja znam da ces ti uciniti sve od sebe da sve prodje kako treba ali ako se meni nesto dogodi, samo da znas, mama ce ponovo doci da zivi sa tobom!"
Odlučili se Huso i Haso na ekspediciju po Sahari. Posto je Huso bio nešto bolestan, ode samo Haso na taj pripravni kurs, gdje je predavač objašnjavao kakve sve opasnosti vladaju u pustinji.
- "Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al' nemojte se zavarati to je samo optička varka."
Ode Haso kod Huse da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- "Znas bolan Huso, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj mislit da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka."
- "Tamo u pustinji moze Vam se desiti da vidite odjednom fatamorganu, al' nemojte se zavarati to je samo optička varka."
Ode Haso kod Huse da mu prepriča šta je čuo i reče mu:
- "Znas bolan Huso, tamo u pustinji, ideš ti tako, i odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj mislit da je to stvarno, to ti je bolan samo od pičke varka."
Isus na križu sav napaćen kaže Petru da mu izvadi jedan ekser iz ruke i bit ćemu oprošteni svi grijesi. Petar mu izvadi jedan ekser i vidjevši Isusa sretnog izvadi mu ekser i iz druge ruke. Isus ostavši prikovan za noge padne na zemlju i veli:
- "Petre sta se zajebavas?"
- "Petre sta se zajebavas?"
- Tko ima najveće oko u Hrvatskoj?
- Mišo Kovač: "DALMACIJA U MOM OKU."
- Mišo Kovač: "DALMACIJA U MOM OKU."
Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
- "Na što si mislio kad si u sastavku napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?"
- "Na što si mislio kad si u sastavku napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?"
Jednog dana pozvao Bog pripadnike svih naroda i rece im:
- "Ja cu zatvoriti oci na 5 minuta i hocu da sve koji su lijepi odu na desnu a svi koji su pametni na lijevu stranu!"
Posto je proslo pet minuta Bog otvori oci kad ispred njega stoji samo Jevrejin:
- "A ti sto cekas", upita ga Bog.
- "Pa kako Vi mislite, ja se ne mogu podijeliti na dvoje?"
- "Ja cu zatvoriti oci na 5 minuta i hocu da sve koji su lijepi odu na desnu a svi koji su pametni na lijevu stranu!"
Posto je proslo pet minuta Bog otvori oci kad ispred njega stoji samo Jevrejin:
- "A ti sto cekas", upita ga Bog.
- "Pa kako Vi mislite, ja se ne mogu podijeliti na dvoje?"
Posle 24 godine otišao Cigo da se zali na Titov
grob na Dedinje, pa kaze:
- "Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio."
A Cigo ce na to:
- "Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema."
grob na Dedinje, pa kaze:
- "Joooj druze Tito, kako je lepo bilo dok si bio ziv, a vidi sada, nema para nema penzije, kriza za hleb, kriza za vodu, kriza za struju..."
U to ga primeti redar koji se tuda muva, kao cuva grob, pa mu kaze:
- "Gubi se Cigo odavde, sad da imam metaka u pisolju, sad bi te ubio."
A Cigo ce na to:
- "Cujesh druze Tito, ni metaka vise nema."