Danasnje vijesti:

CNN: Danas radi nepravde, Ceca Raznjatovic posla je protestovati gladju u zatvoru.

BHT: Ceca od gladi umire u zatvoru.

Televizija Srbije: Ceca je presla na novu djetu, dok Aca Lukas smrce mleko u prahu radi medicinskih problema.

Fata je dosla kod doktora i zali se da je premorena.
- "Koliko put nedeljno imas seks?", pita je on.
- "Tri puta. Ponedeljkom, sredom i petkom", kaze Fata.
- "Probaj da preskocis sredu", kaze doktor: "odmaraj se malo vise."
- "Ne mogu sredu doktore, to je jedini dan kad sam sa muzem."

- Ako vidite zenu sa modrom oku sta bi joj rekli?

- Nista, njoj je vec receno sta traba...

Mujo:
- "Doktore imam slabo varenje. Jedem jabuke, jabuke izlaze napolje. Jedem banane, izlaze banane. Sta da radim?"
Doktor:
- "To je jednostavno: jedi govna."

Svadjaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najvecu vojsku sveta. Odu oni u Moskvu kad Rus pokaze neku kasarnu i kaze da ima 250 takvih kasarna sirom Rusije. Amerikanac ih odvede u New Yorku i pokaze dva put vecu kasarnu i dva puta vise vojske. A Srbin ne zna sta ce pa ih odvete na Kosovo. Gledaju oni siptare sa njihovim belim kapicama sa aviona i pitaju kakva je to vojska?
Na to Srbin:
- "To su samo nasi kuvari, a sada racunajte kolko vojske imamo."

Lopov:
- "Pare ili zivot?"
Mujo:
- "Samo malo! Fato zivote moj, tebe traze !!!"

- Prodajem sijalicu za lijevi cosak kuce.

Mujo:
- "Doktore, izgleda da mi trebaju naocare."
Sluzbenik:
- "Sigurno da ti trebaju. Ovo je banka."

Fata otisla na kontrolu kod lekara posto joj je prepisao da jedno vreme uzima testosteron (muski hormon).
- "Znas doktore, malo me brine to sto su mi pocele rasti dlake na mestima gde ih nikada ranije nisam imala."
- "To su normalne posledice", kaze doktor: "a gde ti najvise rastu dlake?"
- "Po jajima."

Mujo:
- "Doktore, ako prestanem da pusim, pijem i jurim zenske, hocu li ziveti duze?"
Doktor:
- "Zapravo neces, samo ce ti izgledati duze."

Mujo dosao kod doktora i zali se:
- "Doktore, kurac mi je jako crven."
- "Da vidim", kaze doktor.
Mujo mu pokaze stvarno crven kurac.
- "U redu, sredicemo to, ali ce te kostati 10 maraka."
Pohvalio se Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otisao kod istog doktora:
- "Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaze da i to mozes da sredis."
- "Da vidim", kaze doktor.
Haso mu pokaze, kad stvarno, kurac mu je sav plav.
- "U redu, sredicemo to, ali ce te kostati 1000 maraka."
- "Kako to Muji si naplatio samo 10?",- buni se Haso.
- "Zato sto je Mujin kurac bio umazan od karmina a ti imas gangrenu", odgovori doktor.

Ispunjavaju Huso i Haso krizaljku, kad upita Huso Hasu:
- "Je li, kako se zove Turski zaljev?"
A on ce ti:
- "AGDA."

Podje crvenkapa kod bake na pojseti te putem sretne vuka, koi je hoce pojesti.
- "Nemoj me pojesti vuce molim te ja sam jos mlada", kaze crvankapa.
- "E pa onda prije toga ispunicu ti tri zelje", kaze vuk.
- "Dobro", kaze crvenkapa i pita vuka:
- "Posto sam mlada i nevina ja bi htjella da me ti izjebes pa da i to probam prije nego me pojedes?"
- "Dobro", kaze vuk i pocne je jebati, i kad zavrsi pita Crvenkapu koja je druga zelja, a Crvenkapa kaze:
- "Ove je prekrasno jos jednom molim te vuce..."
Vuk je opet poceo jebati ali ovog je puta Crvankapa trazila da je on prca malo jace jer se njoj to puno svidja. Posle dugog prcanja kad vec Crvenkapa se zadovoljilla vuk je pre-umoran i je pita za trecu zelju, te Crvenkapa rece:
- "Ma daj mi ga jos jednom vuce ja ti se ne mogu zadovoljit."
Vuk jedva progovori i kaze:
- "Pa jebiga, ajde jos ovaj put..."
I pocne Vuk prcati Crvenkapu a ona hoce ga jos dublje i jace i tako vuk poceo da je jebe jace te ti odjednom on crkne i pade na zemlji...

Pouka od ovoga:

- "Ne pustajte mlade cure po planini, ubijaju divljac."

Mujo:
- "Doktore, kakvu ste ono ribu rekli da imam?"
Doktor:
- "Ne ribu Mujo. Imas rak."

Doktor posle pregleda:
- "Mujo, ti si u odlicnoj formi za coveka od sezdeset. Steta sto imas samo cetrdeset."

Pita policajac vozača:
- "Šta imaš od zimske opreme."
Vozač:
- "Duge gaće."

Doktor:
- "Mujo, odlicnog si zdravlja. Ziveces najmanje 80 godina."
Mujo:
- "Ali doktore, meni je vec 80."
Doktor:
- "Vidis, sta sam ti rekao."

Na pustom ostrvu su bili:
Dva Italijana i jedna Italijanka,
dva Francuza i jedna Francuskinja,
dva Nemca i jedna Nemica,
dva Grka i jedna Grkinja,
dva Engleza i jedna Engleskinja,
dva Srbina i jedna Srpkinja,
dva Eskima i jedna Laponka,
dva Japanca i jedna Japanka,
dva Kineza i jedna Kineskinja,
dva Hrvata i jedna Hrvatica,
dva Albanca i jedna Albanka,
dva Amerikanca i jedna Amerikanka,
dva Irca i jedna Irkinja
jedan Jevrejin i dve Jevrejke.

Mesec dana kasnije, na tom carobnom pustom ostrvu,
usred nigde, izdogadjalo se stosta: Jedan Italijan je ubio drugog Italijana zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja su srecno ziveli zajedno u menage a trois.

Dva Nemca su se striktno pridrzavala nedeljnog rasporeda naizmenicnih poseta Nemici.

Dva Grka su se u medjuvremenu zblizila i pocela da spavaju zajedno, a Grkinja im je cistila i kuvala nadajuci se brodu iz Afrike ili Indije.

Dva Engleza su cekala treceg Engleza da ih predstavi dami.

Dva Srbina i Srpkinja su se odmah politicki angazovali. Njih troje su osnovali sedam politickih stranaka: dva Srbina i Srpkinja su osnovali Demokratsku stranku Srbije u egzilu, Srpkinja je osnovala Kolo srpskih sestara u egzilu, dva Srbina su osnovala Srpsku demokratsku stranku u egzilu, jedan Srbin i Srpkinja su osnovali Srpsku demokratsku stranku za medjunarodnu saradnju, drugi Srbin i Srpkinja su osnovali Demokratku partiju Srbije za medjunarodne odnose, jedan Srbin je osnovao Srpsku demokratsku stranku za prava coveka i drugi Srbin je osnovao Demokratsku partiju Srbije za zastitu ljudske sredine. Zbog danonocnih politickih obaveza nisu imali vremena za druge aktivnosti.

Dva Eskima su dobro osmotrila beskrajni okean i
Laponku. Zatim su odlucili da otplivaju.

Dva Japanca su poslala faks u Tokio trazeci dalja
uputstva. Cekajuci odgovor, u senci tresnje, Japanka se svakodnevno depilirala.

Dva Kineza su otvorila restoran/biljnu apoteku/diskont pica/samoposlugu/praonicu, i uspeli su naprave
Kineskinji blizance, kako bi obezbedili neophodnu
radnu snagu za njihovu prodavnicu.

Dva Hrvata i Hrvatica su se dali u osnivanje ustanova ins titucija: Hrvatski povijesni institut, Hrvatska
akademija za povijest Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Hrvatski ured za prikupljanje znanstvenih istrazivanja o tisucgodisnjoj nazocnosti Hrvata u tim krajevima, Hrvatska akademija za znanstvenu povijest izvornog
hrvatskog jezika u progonstvu, Hrvatska katedra za
znanstveno proucavanje izvornog hrvatskog spisateljstva u progonstvu, Hrvatsko sveuciliste za znanstvenu arheologiju Hrvata i Hrvatske u progonstvu, Matica Hrvatske u progonstvu za odnose sa maticom Hrvatskom.

Albanka je nosila cetvorke. Albanci su u sumi osnovali kamp za vojne vezbe u cilju zastite od velikosrpske hegemonije. U pauzama su prikupljali materijal za Albansku enciklopediju o Albancima kroz vekove na pustim ostrvima.

Dva Amerikanca su isprva ozbiljno razmisljala oprednostima samoubistva, jer se Amerikanka neprekidno bavila svojim telom, izlagala pravu prirodu feminizma, sa osvrtom na tzv. ravnopravnost polova, prepricavala seanse kod svog psihoterapeuta, govorila o potrebi ispunjenja i ostvarenja, prisecala se svog poslednjeg decka koji je uvazavao njeno misljenje i koji se prema njoj ophodio lepse nego njih dvojica, o podeli kucnih poslova, posebno se osvrnula na odnos sa majkom koji je mnogo uznapredovao, dotakla je i poresku politiku,
kao i vremenske prilike (englesko poreklo). Onda su momci osnovali obavestajnu sluzbu.

Dva Irca su otvorila podrum pica i pocela da piju viski od kokosa. Posto se od tada ne trezne, Englezima
nije bilo tesko da ih ubede da su zapravo Irci
podelili ostrvo na Severno i Juzno. Od muke i Irkinja je pocela da pije.

Jedan Jevrejin i dve Jevrejke su sve ucinili da ispune Bozju zapovest: "Mnozite se i napunite zemlju." Prvi
dan Jevrejin je osnovao berzu, drugi dan banku, treci dan supermarket, cetvrti dan putnicku agenciju, peti dan filmski studio, sesti dan Jevrejsku konferenciju za zastitu Jevreja u rasejanju, sedmi dan je odmarao sa dve Jevrejke i razmislja kako ce jednog dana, po povratku 'Obecanu zemlju', dati prilog za sinagogu.

Prodajem auto, netreba mu sistem anti-palenje protiv bandita jer svakako nece nikad da se upali. Hrdja je stvaro dobro sacuvana i tako cista da se cakli. Nikad nisam ga izgonio iz garaze zimi, jebiga kad nije htijeo da se upali! Auto je poznate marke mer-rrr-rc-udas. Snage ima 2 konja ( to sam kad ga vucu ) obicno nema snage nista. Auto je super za osobe sto neznaju voziti rucnog (manual) auta zato sto je svakako mjenjac zablokiran u prvoj brzini pa tako da netrebate saltati. Auto je boje crno........zeleno, plavo, ljubicasto i zuto (to je za jedna vrata) druga vrata boje nemaju zato sto su odpale totalno sa auta...

Prelaze sve zivotinje iz dzungle u severni pol. Mrav i slon pregledaju dokumenta, dolazi zirafa. Pitaje mrav odakle si:
- "Iz severnog pola."
- "Ok ulazi."
Dolazi pingvin:
- "Odalkle si", pita ga slon.
- "Iz pustinje Sahare."
- "Ok ulazi."
Dolazi krokodil:
- "Odakle si?"
- "Sa Ade Ciganlije."
- "OK ulazi."
Dolazi stonoga kad ce mrav slonu:
- "Evo mi ga brat iz cernobila!"