Sjedi lovac u kafani, kad mu prilazi violinista:
- "Jeste li vi narucili "Kada bejah mladan lovac ja"?
- "Ma ne, to je neka greska, ja sam narucio cevapcice!"

- Koja je razlika izmedju Billa Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?

- Robert je dobio sest mjeseci zatvora zato sto je srusio sistem na deset posto racunala na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takodjer, svakodnevno rusi sistem.

PROFESOR:
- "Kako se zove prajezik iz kojeg su potekli ostali jezici?"
UCENIK:
- "Paaa... turbo paskal."

Kaze mama sinu:
- "Ajd mi matereti izmiksaj slag!!!"
- "OK kevo: SSSS ss sss slag slag sl sl sl salg sl slag sss sss slag."

- Sta dobijes kad bacis 5 Bosanaca u Drinu.

- SPLAV!

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE".
Kompjuter:
- "Part of hardware missing!"

Kad je umro Slobo nisu ga htjeli sahraniti ni Srbi ni Hrvati, a pogotovo muslimani za to nisu htjeli ni čuti.
Jave se jevreji, izvrše oni pripreme i počnu sa ceremonijom ukopavanja. Opkole ih Srbi i narede:
- "Prekidaj, vi ste jednog prije 2000 hiljade godina sahranili pa je uskrsnuo. E ovaj neće."

Svadaju se monitor i centralna jedinica kad ce na to centralna jedinica monitoru:
- "Hej vidi kolika ti je guzica", a monitor ce na to:
- "Idi bolan, makar ja sebi nebi dopustio da me mis jebe."

- Da li Bog ima internet?

- Ima. Kad kažemo Allahimanet mi ustvari kazemo Allah ima net, pa znaci da je Allah prikljucen na internet.

Natpis na crkvi:
- "LJUDI, MOLITE SE BOGU, JER STE MODERNI."

...Od kad mi je zena zabranila kafanu, nasao sam srecu u Paltalku, sad chatama, pijem ispod stola i dobro mi je!

Microsoft je oborio Volkswagoneov rekord. VW je napravio svega 22 miliona Bugova.(Buba)

Sjede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava:
- "Molim Vas gospodine, neka ovo ostane medju nama."
A on ce na to:
- "A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izadje napolje!!!"

Kako Kinezi kažu Dalmatinac?
- "Lin-čin-a."

Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
- "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
- "A sad vi."
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
- "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..."

Dosla tri ludzaka u ludnicu i obavlja sa njima razgovor doktor. Pita prvog:
- "Zasto si ti tu?"
Kaze on:
- "Ja pusio u jednosmjernoj ulici."
Drugi kaze:
- "Ja zalupio vrata od bicikla glasno na parkingu."
A treci ce:
- "E, ja policajac, uhapsio ovu dvojcu."

- Zašto miš šuti kad hoda:

- Niko ga nije ništa pit'o.

Mujo resio da malo zajebava novog doktora i na pregledu mu se zali:
- "Doktore, odjednom sam prestao da osecam ukus, ne mogu da govorim istinu, a i sve zaboravljam. Mora da je neka opasna bolest. Sta mislite doktore?"
Doktor ode u drugu prostoriju, napakuje u dve kapsule svinjsku balegu i dade ih Muji:
- "Ovu jednu odmah dobro sazvaci, a drugu stavi u dzep za posle."
Mujo je poceo da zvace kad odjednom pljunu:
- "Uh jebote doktore, pa ovo je izgleda svinjska balega!"
Na to ce doktor:
- "Kako vidim, culo ukusa ti se vratilo, odjednom govoris istinu, a ako ponovo pocnes da zaboravljas, samo uzmi onu drugu kapsulu."

Bolje malo skrenut nego otić u jarak...

U logoru napravili novu komoru za masovno spaljivanje ljudi, pa je otvoriše na dan dolaska hitlera u posjet. Tako strpaše u komoru 100 Jevreja i Hasota. Hitler se lepo smijesti i čeka na rezultat. U komori se zapali i sve što je ostalo je brdo pepela, kad se odjednom iz pepela digne Haso crn ko noć. Inženjeri ga izvade iz komore i nikako da skontaju kako je to moguće, pa ga upitaju. Haso izvadi bočicu braun boje i kaže:
- "Coperton, da pocrniš a ne izgoriš."