- Zašto je u BIH velika trava?

- Zato što je sva stoka otišla u HRVATSKU!!

- Znate li koja životinja nakon svoje smrti se
okrene jedno 500 puta?

- Janje.

- Kojih 70 stvari svaka zena mora obavezno znati raditi?

Prvo: Kuhati
Drugo: 69.

Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"

- "Hej Mujo, odakle ti ta plava masnica na oku?"
- "Ma juče sam neku zgodnu djevojku izvuko iz vode."
- "Šta? I ona te ošinula?"
- "Ma ne. Ošinula me je žena kad je ušla baš u to vreme u kupatilo."

1959. godine drug Tito se obraca nacijama za Novu Godinu. Među ostalim kaže:
- "Drugovi mi smo pred ponorom!"
Sljedeće godine drug Tito ima novo obraćanje naciji na kojem jasno kaže:
- "Drugovi, ove smo godine učinili odlučujući korak naprijed!"

Dođe Haso Muji te mu se potuži:
- "Znaš, mene žena vara s puranom, našao sam pera u krevetu!"
- "Nije to ništa", Mujo će: "Mene vara s kamionom! Našao sam vozača u krevetu!"

Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
- "Crnčugo, daj pivo!!!"
Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
- "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje.
Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!"
Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju:
- "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
Kinez, mrtav hladan uzvrati:
- "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!"

- Alkohol je najveci covjekov neprijatelj.

- Samo se kukavica boji neprijatelja.

Ti si moj najbolji prijatelj - kad piješ i ja pijem, kad plačeš i ja plačem, kad se smiješ i ja se smijem, kad se baciš sa balkona ja se opet smijem.

Pao Mujo na vozačkom ispitu. Sad njemu komisija kaže da nema šanse da prođe na ispitu. Mujo kaže:
- "A moja žena Fata?"

Dođe Mujo Hasi:
- "I Mujo, koliko?"
- "30."
- "Šta 30?"
- "Šta koliko?"

Ivica se žali svom doktoru:
- "Doktore, doktore, sve me boli."
Doktor:
- "Ivice, a gdje te najviše boli?"
Ivica:
- "U školi!"

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nade pravu ženu te on ode na savjet kod Hase. Haso mu preporuči da ode u restoran Sava, ude na vrata i s vrata poviče:
- "Policija!".
Sve kurve će se razbježati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti. Mujo tako i napravi ude na vrata restorana i poviče:
- "Policija!"
Razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Nakon nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga jel se oženio.
- "Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluha."

Pita uciteljica malog Ivicu:
- "Sto je to u sumici tamno i krece se."
- "Srna", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i zeko", rece uciteljica.
- "A sto je to", ponovo upita uciteljica: "u bari zeleno."
- "Zaba", kaze Ivica.
- "Dobro, ali moze biti i dazdevnjak."
- "Mogu ja nesto pitati", kaze Ivica.
- "Pitaj."
- "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
Opali uciteljica Ivici samar.
- "Dobro", kaze Ivica: "ali moze biti i zvaka."

- Zašto Srbi nevole meteorologe?

- Zato što nisu najavili Oluju.

Kako bi bosanski E.T. rekao "Phone home..."???

- "Koji je broj..."

Saznao Haso da ce smrt doci po njega pa da je zezne sakrije se u obdaniste medju djecom. Trazi ga smrt, nema ga kod kuce, nema ga u kafani, nema ga na poslu i taman kad je planirala da odustane vidi ga u obdanistu sa djecom. Pridje smrt i pita ga:
- "Sta radis tu Haso - dosla sam po tebe!"
A Haso ce:
- "Ma nista - iglam se sa blacama i sekama!"
U tom momentu izlazi vaspitacica i vice:
- "Hajmo - djeco - rucak!!!"
Sva djeca potrce u obdaniste pa i Haso!
Smrt zavice za njim:
- "Haso a kud si ti kreno?"
Haso ce:
- "Idem da rucam sa blacama i sekama!!!"
A smrt ce mu na to:
- "Hajde ti samo lijepo rucaj pa cemo poslije ici pa-pa..."

Tokom rata desio se nezaboravljiv slucaj u 2 Bojnoj Bolnici HVO u Kresevu. Doktor je dolazio da dadne ranjenicima morfin inekciju prije operacije... i ovako se to odigralo:
Doktor:
- "Ko si ti ba, sta tebi fali junace?"
- "Narko Narkic iz Splita, fali mi dupla doza morfina."

ŠTO BI REKLI NAŠI STARI:
Nikada nije bio zec brži nego kada je u zoru svanulo, a danju se razdanilo i kosac kosio djetelinu, a vuk jamu kop`o pod lisicom a mač oštrio kovač u zoru pa zazorio i kiša padala dok je dopadala, a maramu djevojka ne veže dok šumom behar cvjeta, a bukva raste dok prolaze laste. A ni mraz neće dok koprive peku u vrućem ulju dok se kali stari nož koji upadne u provaliju eeeeee.... nećeš bogami,jok.