- Koja je razlika između škole i ludnice?

- U ludnici su bar radnici normalni.

Sta je to: crno, u cosku, ima 12 sisa?

Vreca za smece na odjelu za rak dojke.

Platon je zaista vidio tajanstveni otok atlantidu, opisavši je u potpunosti, samo se zajebo kod mjesta gdje je potonula...

Kasnije je otkrivena u moru kod Neuma...

Porazno je kada ti devojka kaže da si glup. Poraznije je kada ukapiras da to i jesi, a najporaznije kada se setiš da te je i mama volela samo praznicima.

- Zašto Mujo ima kratke noge?

- Zato što se tek rodio!

Poveo Cigo kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio kraj policije oni ga zaustave i pitaju u zajebanciji:
- "Gdje si krenuo Cigo sa zenom?"
Na to im Cigo odgovori:
- "Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer se kurvala sa policijom."

Čita Mujo oglase kad ono tamo piše:
- "Mijenjam fiću za dva manja auta."

Djevojka u zelji da napravi sama sebi spomenik prije smrti narucuje sta ce biti napisano na grobnici.
- "Molim vas napisite: Nevina rodjena, nevina zivjela i nevina umrla."
A klesar ce na to:
- "Pa jeftinije bi vam doslo kad bi napisali VRACENA NEJEBANA..."

Maloprije je cestu presla crna mačka, a nakon nje identična bjela mačka s crnom flekom na lijevom oku.

- Dragi, zašto si mi slomio srce?

- Oprosti, pobjegla mi je sjekira!

Penju se dvojica alpinista uz planinu, jedan za drugim. Prvi alpinist kaze drugom:
- "Ma nekako ti meni puno oko dupeta, Boga mi ces ti mene jebati."
Ovaj drugi odgovara da nece, da i ne pomislja na to. Nakon par minuta prvi ponavlja:
- "Ma Boga mi ces ti mene jebati."
- "Ma necu, ne sikiraj se."
Nakon nekoliko ponavljanja ovom drugom dosadilo i kaze:
- "Ma necu te jebati covjece, a i da hocu ne mogu, imas ruksak na ledjima."
- "Skinucu ja ruksak", veli prvi!

Gost:
- "Konobar donesite mi ono jelo što jede onaj gospodin do prozora."
Konobar:
- "Evo odmah ću."
Poslije pola sata vraća se konobar sav u modricama, isprebijan i govori:
- "Evo vam jelo, izvinite što ste dugo čekali, jedva sam onom gospodinu oteo!!!"

Sve bi cure htjele sa mnom spavati ali ja nisam nikad pospan...

Skinio se Crnogorac da jebe kurvu. Kad je kurva vidjela da mu je mali poce se smijat i rece:
- "Ti mene sa tim da zadovoljis sa time?"
A Crnogorac ce na to:
- "NE TEBE, NO SEBE JADNA..."

Mujo sakupljo pare da kupi feraria i falio mu samo jedan fening. Ode Mujo do jednog prosijaka i kaže mu:
- "Daj mi jedan fening da kupim feraria."
Kaže prosijak:
- "Evo ti dva pa kupi i meni jedan..."

Mlad muškarac, prilično zgodan, prekrasnog tijela, spreman je da radi sve!

P.S. Billy, ako ovo vidiš, ne nazivaj uzalud, to sam ja, Tony.

Epruveto, sretan ti 8. mart!

Odratcuonogakomijedrpiorazmaknicu!

Skine se peder pred ogledalom pa se pocne gledat... Kad odjednom skuzi da mu se dize pimpek,a on ce njemu:
- "Ne, ne, to je nasa guza!"

Ide Natanjahu kod Klintona. I kaze.
- "Pa gospodine Predsjednice zasto imate tri telefona u offisu?"
Klinton kaze:
- "Pa jedan je za kongres, kad ih nazovem linija ide direktno njima, a drugi je znas, kad trebam nazvati zenu jer to mi je nova linija pa moram je zvati, i treci je kada razgovaram sa Bogom."
A Natanjahu ga upita:
- "Koliko kosta kada razgovaras sa Bogom?"
- "Pa oko 50 tisuca dolara", odgovorio Klinton.
- "UUUUUU", reagirao Natanjahu...
Dodje vrijeme da Klinton ide u posjetu u Jerusalim i poslije razgovora upita Natanjahua.
- "Imas i ti tri telefona ko ja u Washingtonu. Sto ce vam ovaj plavi?"
- "Pa kada razgovaram sa mojom vojskom, znate imamo puno problema u Izraelu danas pa cim podizem slusalicu odmah ide veza pa sredjujemo probleme na takav nacin."
- "A drugi telefon", pita Klinton?
- "Pa ko i vi kada razgovaram sa mojim zenom."
- "A treci?"
- "Pa kada razgovaram sa Bogom", kaze Natanjahu.
- "UUUU", odgovorio Klinton: "Pa koliko platis kada razgovaras Bogom?"
- "Jedan dolar", odgovorio Natanjahu.
A Klinton odgovori:
- "A zasto ti tako jeftino?"
- "Pa zato sto je to lokalni poziv", odgovorio Natanjahu.