Sazna Huso da ga žena vara i da bi to dokazao, dođe kući i kaže Fati da mora na službeni put u Italiju. Spremi svoje stvari i krene "na službeni".
Čim je izašao on ode iza kuće, kroz prozor se uvuče u spavaću i zavuče se pod krevet.
Nakon nekog vremena ulazi Fata sa komšijom Hasom i počnu se drmati.
Kad joj je bilo najljepše Fata će:
- "Jaoj, šta bi sad reko moj Huso da me vidi?"
A Huso će ispod kreveta!
- "Jebo bih ti ja sve po spisku samo da nisam otišao na službeni u Italiju!!!"

Vrati se Haso kući iz Njemačke. Nije ni ušao na vrata a on će ti Fati:
- "Ženo, pravac spavaća da ti pokažem najnoviju pozu u sexu, zove se Tigrov skok."
Fata, šta će, posluša ga, uđe u sobu skine se i legne na krevet.
Ulazi Haso u sobu, skida se, penje se na ormar i kaže Fati:
- "Gledaj Fato sad Tigrovog skoka."
Zaleti se, skoči ali promaši krevet i razbije se na podu ko pička...
Leži ti tako on i jauče... Jaooo, jaooo, jaooo...
A Fata će na to:
- "E jebo ti svoj Tigrov skok kad samo ti uživaš!"

Haso bio peder i poželi da ga neko marne.
Ode u javnu kuću i gleda, gleda i vidi jednog zgodnog crnca.
Priđe mu i pita:
- "Koliko košta?"
A crnac mu pokaže onu stvarku od 30 cm i na njoj svaki centimetar obilježen crticom.
Kaže mu crnac:
- "Koliko centimetara toliko maraka."
Pogleda Haso u novčanik, kad ono ima samo 5 maraka.
Pita on crnca:
- "Može li za pet maraka?"
- "Moze", reče crnac!
Odu oni u sobu i Haso dobije svojih 5 cm. Dok su oni obavljali posao neko naglo otvori vrata, crnac se prepadne i gurne Hasi svih 30 cm.
A Haso će na to:
- "JOJ, SAD ME UVALI U DUGOVE!!!"

- "Ej, što mi se jutros dogodilo! Došla u crkvu, kad tamo neki bleso u sred mise zapalio cigaretu. Toliko sam se iznenadila da mi je zamalo pivo ispalo iz ruke!"

Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imaš zaštitu?"
- "A šta će tebi zaštita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!"

Poštovani korisnici... Dobili ste nagradu:
"Sedam dana valjanja u mulju i karanja u bulju.
Sunčanja na suncu, i jahanja na kurcu.
Nagrada će da stige, kad se meni digne."

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

Bolje tenis na posteru nego penis u tosteru!!!

Dođe žena kod muža i reće:
- "Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!".
A muž će na to:
- "Mmm... a što ćemo to radit?".
A žena će na to samo:
- "Pa ja ću jesti a za tebe ne znam!"

Osudili purgera na vješanje, i sad ga pitaju jel ima posljednju želju, a on će da nema, kaj je tu je dećki, objesite me.
I tako mu prebace konop oko vrata, povuku polugu, otvor se vratašca, purger propade i počne se davit. Odjednom stane gušeći se vikat:
- "Dećki stanite, stanite."
Ovi misleći da ima možda posljednju želju, podignu ga odvežu, a on će:
- "Dečki, pa kaj ste me tak jako stisnuli, pa nemrem dihati!"

Jutros rano je pronađen mnogo ružan leš sa malim kurcem.
Javi mi se da se ne brinem!

Razapinjali rimljani Isusa i dok su mu pokušavali prikovat noge, ovaj se iskobelji izguli čavle i udari trčat preko livade. A legionar će kolegi:
- "Jesam li ti rekao da uzmeš čavle u Brodomerkura!"

Stoji Isus na križu razapet, dođe mu Juda pokajnički:
- "Učitelju, učitelju, možeš li mi oprostiti?"
A ovaj će njemu:
- "Juda, vidiš li ovaj čavao u mojoj nozi."
Juda:
- "Vidim."
Isus:
- "Izvuci ga!"
Juda izvadi čavao, a Isus ga lupi nogom.

- Kako slomiti plavusi nos i napraviti modrice a da je i ne taknes?

- Mahni sa k....m ispod staklenog stola...

Zali se pacijent Doktoru:
- "Doktore u zadnje vrijeme poceo sam da gubim pamcenje,sta mi mozete preporuciti?"
Doktor:
- "Da platite unaprijed."

- Zasto se na stadionima vise ne rade valovi?

- Zato jer su se dvije plavuse utopile...

- Zašto Hitlerove plinske komore za pojedinačno ubijanje židova imaju 11 rupica kroz koje izlazi plin?

- Zato što čovjek ima samo 10 prstiju.

Razgovaraju tri penzionera:
- "Ja MOGU ženu jednom mesečno ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ženu jednom godišnje ... da kucnem u drvo."
- "Ja MOGU ... da kucnem u drvo."

Sex je u stvari samo jedno tapkanje u mjestu !!!

- MONTENEGRO AIRLINES

- Letite sa oba naša aviona!