Montirani procesi imaju najvise ocevidaca.

Mijenjam "zutog" kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijskim felgama, Pioneerovim multi-CD sistemom i 1000W ozvucenjem. Slijedi nagrada.

P.S. Registracija nije bitna.

Na ribarnici Mate udrija lakton Lucu u cicu:
- "Ajme,sjora, skuzajte, ako Vam je srce ovako meko ka i cica, oprostite mi, molim Vas."
Luce:
- "Ajme sjor, nista, nista, ako Vam je kurac ovako tvrd ka i lakat, bit cu na puntu Marjana u osan uri."

- Što je crnac u pubertetu?
- Čokolada s lješnjacima.

Sjedi muž kući dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga žena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
Pokusa ga izvaditi, ne ide, dođe i žena, kako god pokušaju - samo ga guraju još dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoć.
Na izlazu sretnu kćerku koja se baš vraćala sa momkom iz grada. Ispričaju što je bilo, i momak kaže:
- "Ma, nema problema, ne morate ići kod doktora, sada ću vam ja pomoći!"
Stavi on dva prsta čovjeku u nosnice i reče:
- "Puši sad!"
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.
Žena sva sretna kaže:
- "Joj, kako fin momak, šta misliš, šta će biti kad odraste?"
A muž:
- "Pa, kako mu prsti mirišu, bit ce nam zet..."

Rodi žena bebu i naravno ostavi je sa medicinskom sestrom dok ne dođe sebi. Kada je došla sebi žena dođe da vidi svoju bebu i zatekne medicinsku sestru kako lupa okolo sa bebom. Pita je žena:
- "Pa šta to radiš???"
A sestra će:
- "ŠALA MALA DIJETE JE ROĐENO MRTVO!!!"

- Što je banana kriva?
- Pitat ćemo drugog majmuna kad naiđe!

- Šta radi Fata između Muje i Hase?
- Smeta!

- Šta kaže ćevap sarmi?
- Jebem te smotanu!

- Šta je to: ima 4 noge i 1 ruku?
- Veseli rotvajler!

Došli doktori u ludnicu da vide je li koji pacijent ozdravio. Uđu u prvu sobu, kad tamo ljudi skaču po krevetu. Na to će jedan doktor:
- "Hajmo, ovi su još uvijek ludi!"
Uđu u drugu sobu, kad tamo ljudi vrište. Na to će opet doktor:
- "Ovi su još luđi!"
Uđu u treću sobu, a tamo Mujo i Haso sjede na podu i igraju karte. Pita ih doktor:
- "Šta to vi radite?"
A Mujo mu odgovori:
- "Ma, evo, igramo karte!"
- "E ovi su ozdravili!" - reče doktor.
Kad su doktori napustili sobu, Mujo razočarano reče Hasi:
- "Veslaj dalje, ovdje nema riba!"

Zada učiteljica zadatak za domaću zadaću gdje se je trebala pojaviti riječ "ananas". Perica je napisao:

"Moj tata je primio platu. Otiša je da pije. Puno je pio, platu je popio, a na nas nije ni mislio."

Sidiš u šumi i oko tebe rastu sami kurci:

- Kako ćeš sjest a da ne sjedneš na kurac?
- Popuši 3-4 pa sjedni!

- Koji su muževi najbolji?

- Arheolozi. Što im je žena starija, to im je zanimljivija.

Ševi braco malu seku i veli:
- "Jebote seka bolja si od mame!"
- "Znam, rekao mi je tata!"

Bijelac priča bijelcu:
- "Ja ti imam jednog crnca u porodičnom drvetu."
- "Kako to?" - upita ga drugi.
- "Eno ga jos viši..."

Četiri prijateljice, radi polaganja vozačkog ispita, traže mladog i sposobnog instruktora vožnje radi vježbanja ubacivanja u prvu, drugu, treću i četvrtu.

U basnama su životinje ljudi. U životu je obratno!

Ispunjava Mujo križaljku i pita Sulju...
- "Turski zaljev?".
Suljo će ti njemu:
- "AGDA!"