- Šta radi bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!

Primjetio Mujo da ga Fata vara te joj slaže da ide u Italiju. Naveče se sakrije pod krevet i čeka fatinog ljubavnika. Oko pola noći ulazi Fata sa ljubavnikom u sobu i govori:
- "Šta bi moj Mujo rek'o da nas sad vidi šta radimo."
A Mujo će ispod kreveta:
-" Izred'o bih ti svu familiju, samo da nisam u Italiji."

Otišao Haso na zapad da radi pa ga nakon nekog vremena zove Mujo:
- "Reci mi brate, ima li posla gore?"
- "Ima buraz, evo ja nemam vremena ni da prdnem!"
- "Auu, pa čime se baviš?"
- "Pederlukom." - uzviknu Haso.

Rovi jedan vampir po smeću a drugi naiđe i pita ga
- "Šta to radiš???"
A on će:
- "Ma tražim uložak da napravim čaj!"

- Kako se zove govno od pape?
- Sveta stolica.

Pita profesor učenike:
- "Hoćete li da vam postavim dva pitanja?"
Svi uglas odgovaraju:
- "Neećemoo!"
- "Ma dobro, ja ću vam ipak postaviti i ko odgovori na prvo nemora na drugo."
I pita on "kol'ko konj ima dlaka na sebi".
Jedan učenik odgovara:
- "85752000".
- "Kako to, odakle ti taj broj?" - upita profesor.
Učenik kaže:
- "Rekli ste k'o odgovori na prvo pitanje, na drugo ne mora!"

Oženio se princ najljepšom, ali i najneukijom djevojkom u selu. Kad god je nešto pričala ljudi bi se smijuckali i podgurivali laktovima. Jednog dana za vrijeme ručka, ustala ona od stola i rekla:
- "Odoh ja pišat!".
Poslije ručka kaže joj princ:
- "Ne smiješ se za stolom tako izražavati. Ako moraš ići na WC, bilo bi bolje da kažeš "Oprostite, odmah se vraćam".
Drugi dan princeza ustane od stola i kaže:
- "Oprostite, odmah se vraćam, a ako se ne vratim za minutu-dvije znači da me šćapio proljev".

K'o se sa strujom bakće, naelektrisan se budi!

- Zašto plavuša ne puši na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.

- Zašto plavuša maže margarin na grudi?
- Zato što piše na poklopcu "Rastimo.

Imao piročanac goste i pita ih:
- "Jeli gosti, jeste'l za osveženje?"
A gosti:
- "Da, da, hocemo."
Kaze piročanac:
- "Idi ženo otvori prozor da se gosti osveže!"

Nazove čovjek koji muca policajca i kaže:
- "Imam mmmmmrtvacaaaaa!"
Policajac ga upita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapa..."
Policajac:
- "Jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapa..."
I policajac mu spusti slušalicu. Nakon jednog sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Immmmammmm mmmrrtvaca."
Policajac ga pita:
- "A gdje je?"
Na to će čovjek:
- "U papapapapaaaap..."
Policajac:
- "Pa jel u Paramlinskoj?"
- "Nije nego je u papapapapa..."
I policajac mu opet spusti slušalicu. Nakon dva sata zove taj čovjek opet i kaže:
- "Imam mmmmrtttvaca."
Policajac:
- "A gdje je?"
Na to će onaj čovjek:
- "Evo prenijeo sam ti ga u Paramlinsku!"

Ide dijete šumom i naiđe na njemca.
Njemac: - "Koliko ti je godina?"
Dijete: - "Pet, saće šest!"
Njemac: - "E neće..."

Iznajmljujem ležećeg policajca, u odličnom stanju, malo puta gnječen...

- Kako policajci popravljaju utičnice?
- Jedan popravlja, a drugi pazi s pendrekom da ga ne udari struja.

Pita Suljo Mujo:
- "Boga ti, kako ti zaspeš?"
Mujo:
- "Ma ništa, ja ti brojim do tri i zaspem."
Suljo:
- "Joj ti si dobar, ja ne mogu brzo da zaspem."
Mujo:
- "Ma nije to uvjek tako, nekad brojim i do pola četiri!"

Stoje pandur i plavuša pored jezera i na sred jezera pliva patka.
- "Vidi, roda!" - kaže plavuša.
- "Nije roda nego pelikan, od njega se prave gumice!" - reče pandur.

- Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
- Presipanje iz šupljeg u prazno.

Žene su kao vino, što su starije to više liče na... bure!

Dva beduina pešače pustinjom. Vetar duva i jednom od njih nešto upadne u oko. Drugi pažljivo zagleda ovom u oko i kaže:
- "Miran, Abdul. Možda je pesak!"