Muškarci ne vjeruju više ženama od kada su saznali šta je to menstruacija.
Jedan muškarac nam je rekao:
- "Pa bil vi vjerovali nekome,ko krvari pet dana u mjesecu a ne umre!?"

Znate kako se zove plavuša sa dvije moždane stanice?

- Pametna plavuša?!

- "Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?", pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže:
- "Znam profesore, ali...!?"
- "To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!"

Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice:
- "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna
- "Ma, što sve nisam
pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..."
- "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga.
- "Ma nemo', jeli uspjelo?"
- "I te kako. Kobila koju sam jahal smršavljela je 20 kg"

Gleda na TV-u majka premijera Živkovića, svoga sina i kaze:
- "E moj sine, da si škole učio ko zna gde bi dogurao..?!"

Gledaju baba i deda seksi film na televiziji. Baba malo zagrejana kaže dedi:
- "Znaš šta si radio dok si bio mlad?" , a deda će: -"Šta?";
- "Poljubio si me."
Primakne se deda i poljubi bebu.
Posle izvesnog vremena opet Baba:
- "A šta si posle toga radio?",a Deda će:
- "Šta?";
- "Počeš'o si me za kolena."
Deda se primakne i počeša joj kolena.
Nakon vrućeg trenutka baba Dedi:
- "A šta si posle radio?", a Deda isto.
- "Ugrizao si me za uvo."
Deda ustade i na vrata, a Baba viknu:
- "Gde ćeš?",a Deda:
- "U kupatilo da uzmem zube."

Išao policajac u kupovinu auta i zamanjka mu 10 kuna. Do mjenjačnice mu je bilo predaleko, pa se odluči ići do jednog prosjaka i pitat ga hoće li mu posuditi.
Prosjak mu rekao da će mu posuditi, ali ga upita zašto mu treba.
Policajac:
- "Treba mi 10 kn da si kupim auto!"
Prosjak:
- "Evo ti 20 pa kupi i meni jedan..."

Sprovodeći anketu novinar prolaznicima postavlja isto pitanje:
- "Da li je poštenje put u bolje sutra?"
Prvi anketirani odgovara:
- "Aha."
Drugi:
- "Bezbeli."
Treći:
- "Jeste."
Policajac odgovara:
- "Da."
Novinar upita policajca:
- "Oprostite, samo trenutak. Kako to da ljudi na isto pitanje daju različite odgovore: aha, bezbeli, jeste, a vi ste rekli da?"
Policajac:
- "E, ovako! Onaj koji je rekao aha ima završenu osnovnu školu. Ko kaže bezbeli - ima srednju školu, a ko kaže jeste taj ima višu školu..."
- "Vi ste sigurno završili fakultet!?"
Policajac:
- "Aha!"

Koja je razlika između plavuše i broda?
- Pa nije svaki brod kitolovac.

Posvađaju se dva pedera.
Prvi kaže:
- "Ti si pičkica!"
Drugi kaže:
- "Popuši mi!"
Opet prvi:
- "Aha, sad bi se pomirio?!"

Zahtevali Šiptari od Vojvođana da priznaju nezavisnost Kosova. Vojvođani to odbiju. Šiptari van sebe od ljutnje, poručili Vojvodjanima:
- "E pošto vi nećete da priznate nezavisnost na Kosovo, mi ćemo da uzmemo sve eksperti nazad sto su u Vojvodina!!!"
Na to će Vojvođani:
- "Slobodno! Ovde i onako niko ne voli sladoled na točenje!"

Šta kaže Beograđanin kad mu se kuća sruši na glavu?

"Ma... skini mi se!"

Zabavljao se Haso sa Fatom dugo vremena i pozove ona njega u goste da se upozna sa roditeljima.
Lepo se on sredio i otišao kod Fate na večeru.
Seli tako oni, večerali, pričali i kad se završila večera predložio Fatin babo da se igraju igru - ko prvi progovori da opere sudje.-
Sede oni tako, prave mimike i od jednom pade hasi ideja! Skoči on na Fatu, obori je na sto i poceo da je kara.
Ovi ništa, mrtvi hladni.
Vidi on niko ne reaguje pa skoci on i na sestru.
I opet niko ne reaguje.
Skoči Haso i na majku, kad opet ništa, niko ni reči.
Kad u međuvremenu počne da pada kiša, izvadi Haso iz džepa masti da podmaze biciklo i u to vreme skoči otac i rece:
- "Pa dobro je bolan pi..a mu materina, evo ja ću da operem suđe."

Ide čovek kući s posla i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u radnju igračaka.
Uđe unutra i pita prodavačicu:
- "Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?"
Prodavačica:
- "Na koju Barbie mislite?
Barbie ide na kupanje je 19,95$,
Barbie ide na gala večeru je 29,95$.,
Barbie na jahanju je 39,95$
Barbie ide na fitness 49,95$,
Barbie ide na voznju autom 59,95$,
Razvedena Barbie 395,95$."
Muskarac:
- "A zbog čega je razvedena Barbie toliko skuplja?"
Prodavačica:
- "Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov nameštaj i Kenova jahta."

Šta plavuša radi zatvorenih očiju ispred ogledala?
- Spava!

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!

Svi vi koji imate crni pojas, prvi dan, ne možete mi ništa, ja imam zelene čarape SEDMI DAN!

Mujo kupi Bmw i putem za Bosnu pukne mu guma.
Izađe Mujo da promjeni gumu.
Đođe Haso uzme kamen i razbije prozor, pa kaže:
- "Ti uzmi gumu, a ja ću radio."

Ljubav je kao šah.
Uvijek se dama zaljubi u konja!

Prvi plavusin bracni tjedan:
- "Muz mi je u petak donio kokos i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam bas znala sta kokosi nose nedjeljom, ali nasla sam lijepu haljinicu......"