Koji je dokaz da Bog nije žena?

- Koja bi žena stvorila muškarca i dopustila upotrebu ovakvog, lošeg i bijednog proizvoda?

- "Sine, malo si mi čudan u zadnje vrijeme, što ti je?"
- "Nije mi ništa, tata."
- "Da se nisi zaljubio?"
- "Jesam."
- "U koga?"
- "...Petra."
- "Za ime Božje sinko, pa on je Srbin!"

Svratio Mujo unproforce na kafu i sjede oni za stolom kad ide Fata s kafom. Fata, dok je sipala zadnjem Muji kafu, malo presula...i Mujo se nagne da malo srkne...kad se svi unproforci sageše glavu i srknuše.

Pita Haso Husu:
- "Koliko je 1+1?"
Huso sjeo i poslije dužeg razmišljanja kaže:
- "2!"
Gleda ga Haso onako zamišljeno i kaže:
- "Malo, jebo majku!!"

Sretnu se dvije muhe i započnu razgovor.
- "Pa, gdje si bila? Nisam te vidjela misecima!"
- "Bila sam zatvorena u bračaninovom novčaniku!"

Jednog dana vidi zeko kako medo nekud zuri.
- "Zasto tako žuriš?", upita ga on.
- "Ma, došli su poreznici u šumu pa bježim dok mi nisu odrali kožu", odgovori on.

Ide ti zeko dalje i vidi puža kako nekud hita.
- "Zašto ti žuriš", upita on puža.
- "Bježim da mi poreznici ne odnesu kuću", odgovori puž.

Malo dalje vidi ti zeko grupu majmuna kako trče prema njemu. I on će njima:
- "Zašto vi bježite, i onako ste gologuzi".

Na to se jedan majmun zaustavi i odgovori:
- "Mi smo gologuzi jer plaćamo porez".

- Zašto su tri praščića pobjegla od kuće??
- ??!
- Zato jer su im starci svinje!

Bili Amer, Rus i Bosanac kod Boga. Pita Bog Amera:
- "Šta je tebi bilo?"
- "Ja kupio BMW i udario u kontejner i tako umro."
- "Dobro", pita Rusa isto.
Rus će:
- "Ma ja brate kupio Mercedesa i udario u banderu i završio k'o Amer."
A zatim Bog upita Bosanca.
Bosanac njemu:
- "Ja kupio fiću i umro od gladi."

Vratio se Srbin na Kosovo, priča s albanskim komšijom.
Srbin:
- "Komšija, ja bih se vratio ali nemam gde."
Komšija:
- "Pa izgradit ćemo ti novu kuću."
Srbin:
- "Dobro, ali ja sam imao i jednu radnju..."
Komšija:
- "OK, sredićemo i to."
Srbin:
- "Ali, ima još jedan problem, kao što znaš, ja sam bio direktor rasadnika u "Agrokomerc" ..."
Komšija:
- "I ponovo bićeš!"
Srbin:
- "Komšo, jel' ti to mene za*ebavaš?"
Komšija:
- "Ma sam si počeo čoveče!!!"

Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
- šalje poruku!

- Kako se na japanskom kaže smeće?
- Yu-go!

Sjedi obitelj Škota u kazalištu, a mali Škot se naginje preko lože. Otac će njemu:
- "Pazi da ne padneš, dolje su sjedala dvostruko skuplja!"

Idu Mujo i Haso putem i razgovaraju o tome čije su čizme kvalitetnije.
Mujo:
- "Moje čizme su kvalitetnije jer su iz Istanbula, a tvoje nisu jer su iz Turske."

Sjede baba i djeda u kuhinji i polako grickaju doručak. Kaže djeda:
- "Danas je 50 godina odkad smo se vjenčali ti i ja".
Baba će na to:
- "Da i isto smo ovako sjedili i jeli doručak".
Djeda:
- "Samo što smo bili goli i jeli doručak".
Nasmiješi se baba i pođe da se skida, a i djeda isto tako i opet sjednu za sto.
Baba:
- "Znaš da su mi vene vruće za tobom sad kao što su bile vruće prije 50 godina?"
Djeda:
- "Vjerujem ti pošto ti je jedna umočena u kafu, a druga u supu".

Poželo me seks djelo. Jebo sam Fatu, a Mujo od mene napravio mrtvačko odijelo, ne vidim svoje tijelo, neka nazovu ulicu po meni, udarac iz boge kaj lomi noge poput kamiona droge, sve je puno komunista, terorista, Mafia stilista! Pišem brozu za inspiraciju uzimam dozu, glava mi se klima, al' u sobi nema dima! Dok Taliban udara, ime mu je kako Mali Zlatko al' i on nekak zaudara. Držimo peterde praskave pred ambasadom krastave, pi*ke u duši u ustima riječi laskave! Jebo sam malu po imenu Dina, otac i litra džina žali svog sina, samoranjenog invalida!

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog dživdžana i pusti ga u kokošinjac. Naravno, pogadjate,
najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari mladom i rece:
- "Eh, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo, pola koka tebi, pola meni?"
- "Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!"
- "Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije..."
- "Ma čuješ šta ti kažem matori - briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!"
- "Dobro, daj da se dogovorimo... Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije."
- "Hm, blesav si, nemaš šansi, al' 'ajde!"
- "E, al' da mi daš 5 metara fore, ipak star sam..."
- "Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!"
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
- "Majku mu *, treći peder ove nedelje!"

Dodje tip u restoran i vodi aligatora sa sobom. Sjede za šank i pođe sa pričom:
- "Sviju vas kladim da ću staviti čunu u usta ovom aligatoru i nakon minute poslije moje komande on će da otvori usta i ja ću izvući svoju čunu u jednom komadu."
Raja pristala više iz radoznalosti i baš kako je i rekao nakon minute uzme flašu i opali aligatora po glavi i on izvuče čunu u jednom komadu. Poslije toga opet on počeo sa pričom:
- "Dajem $100 ako iko pokuša ovo?"
Priđe mu plavuša i kaze:
- "Probaću ja, samo mi moraš obećati da me nećeš flašom po glavi opaliti".

Prodajem fiću bez motora, ali dobro ide niz brdo.

Šta imaju papa i golub zajedno???
- Oba seru sa balkona.

Pita Mujo Sulju:
- "Suljo, šta misliš kad je nama Muslimanima bilo najteže?"
Suljo:
- "Bilo je dosta ratova. Mislim da nam je ipak najteže bilo u ovome zadnjem."
Mujo:
- "Nije."
Suljo:
- "Pa kad onda?"
Mujo:
- "U kameno doba. Valjalo je u to vrijeme osunetit."