- Da su Adam i Eva bili Kinezi, naša povijest bi bila sasvim drgačija. Ostavili bi jabuku da visi na grani a pojeli bi zmiju.

- Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene?
- Nožom kroz grudni koš!

- Zašto žene imaju debelu guzicu?
- Kad pričaju sa komšinicom da ne ispadnu kroz prozor!

Pita učiteljica malog Amara da kaže neki klub iz Izraela.
Mali Amar ko iz topa:
- "HAPOEL!"
Kaže učiteljica:
- "Sjedi 5!"

- Sterilnost je nasljedna.

- Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?

- Kako učinit da plavuši svijetle oči?
- Uperiš joj bateriju u uho.

U jednom restoranu stoji sledeći natpis:
- "Jela od gljiva naplaćujemo unaprijed!"

- Zašto Bosanac ne jede kisele krastavce iz tegle?
- Ne stane mu glava u teglu.

Stoje dva slona pored bazena i kaže jedan drugom:
- "Ajd' popij to pa da idemo."

- Najbrža kokoš je ona koja proleti kroz Etiopiju i ostane živa!

Tri nepisani pravila

1.
2.
3.

U tajnim i mračnim prostorijama Keopsove piramide arheolozi su pronašli nekoliko sarkofaga sa mumijama starih nekoliko hiljada godina.
Sručnjak za hijeroglife saopštava da je preveo kratki natpis na sarkofagu:
- "Ovde piše: "Made in China"."

- "Ime?"
- "Mujo."
- "Prezime?"
- "Suletić."
- "Rođen?"
- "Jesam."

- Zašto je sve manje dobrih crnih viceva?
- Nije bilo dugo rata.

- Diego Armando Maradona je upravo promjenio ime u Diego Armando Moradoma.

Ide Mujo pijan kao i uvjek iz Mostara i zaustavlja ga policajac i pita:
- "Gospodine jeste li to vi pijani?"
A Mujo će na to:
- "Jesi to ti majketi novi?"

- Nisam je*o al' sam čuo da je dobro, prič'o mi jedan čovek što je gledo!

- Djevojka me nazvala i rekla da dođem jer nema nikoga kod kuce, otišao sam, nikoga nije bilo kod kuće.

Došao Bosanac na granicu i pita ga carinik:
- "Imaš li šta prijavit?"
Kaže Bosanac:
- "Imam. Eno na Kupresu pjevaju ustaške pjesme!"