- Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
- Ne kontam.

- Kako se na španjolskom kaže neplodnost?
- Defektos spermos.

- Kako se Sasa Matic proveo na moru?
- Neviđeno!

- Ako hoćeš da uspeš u životu, prvo moraš ubiti svoju savjest!

Nedolazi Zagorac kući nakon tri dana i kad je napokon stigao Zagorka na njega:
- "Pa, šta to treba da znači, gde si ti do sada?"
- "A čuj ja sam malo zadočnil."
Posle toga da mu vrati ode ona i nema je da se vrati nedelju dana. Kad je ugleda a on na nju sa vrata sav besan:
- "A gde si ti?!"
- "A čuj ja sam se malo zajebala."

- Kako se na hrvatskom kaze mačka?
- Višebojni spavodnevni buvotres.

- Šta kaže pas kada vidi okićenu jelku?
- Konačno su mi stavili svjetlo na Wcu!

U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
- "Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!"
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
- "GOOOL!!!"

- Snaga klade valja, um nikada.

- Šta kaže Zemunac kad dođe kod sudije na ispitivanje?
- Danas ste lepši nego jučer!

- Menjam fiću(1973.god)za dva manja auta.

- Kako se igraci zelje pozdravljaju sa Izraelcima?
- Giv mi five.

- Šta narkomanu najčešće pada na pamet?
- FIX IDEJA.

- UKINITE BOŽIĆ! JOSIP SVE PRIZNAO!

- Ko je probušio sve makarone?

- Koga nema bez njega se MNOŽE.

- Žene imaju problem za svako rješenje.

- Nedjelja borbe protiv ponedjeljka.

- Nemojte me slijediti, zalutao sam se.

U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir drugi dobiješ gratis!

- Ko 100 godina jede samo rižu, dugo će da živi!

- Vjernost je nedostatak prilika!

- Ne obećavam ništa, ali držim se toga!

- Jučer smo bili na rubu propasti, danas smo već korak dalje.

- Imam rješenje al nemam odgovarajući problem!

- Za nekog je moždani udar-udarac u prazno!

- Praznu glavu je lakše nosit!

- Njihova savijest je čista jer je nikad ne koriste!

- Zašto ima vode u Savi?
- Da čamci ne dižu prašinu.

Zapadni biznismen se nalazi na večeri kod bogatog šeika.Obilna trpeza,plesačice trbušnog plesa i gusti dim iz nargila.Biznismen se obrati šeiku:
- "Ne vidim da ste previše sretni, gospodine. Ne razumijem, imate toliko naftnih bušotina, toliko raskošnih dvoraca i skupocijenih automobila. Pa imate i 80 prelijepih žena!"
- "Da, ali imam i 80 punica."

- Coca-Coal se puni u Hadžićima, a Željo u Tel Avivu!