- Uzmi ga lijevom rukom, nije iPhone.

Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu.Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom,da se ne bi previše uzbudili!"

- Tera-, giga-, mega-, kilo-, deci-, centi-, mili-, mikro-, nano-, piko-, TRUN i ZERA.

Pita Mujo Srbina Milisava:
- "E, bolan imaš li ti nešto bosanskog u sebi?"
- "Nemam!"
- "A hoćeš imati?"

- Šta dobiješ kad mješaš crnca i bušilicu?
- Black & decker.

Zaljubljeni mladi par sjedi uveče na klupi u parku i gleda u zvijezde.On je upita:
- "Da ti pokažem velikog medvjeda?"
- "Nemoj,naiće neko!"

Došla Fata kući s posla i kaže Muji:
- "Jao Mujo htjela bi se s nekim drugim po*ebat."
Mujo:
- "Pa šta meni fali?"
Fata:
- "Na tebe sam i mislila."

Nestao plavuši kišobran te otišla u ured za izgubljene srvari da ga traži. Službenik je pita:
- "Kada ste primjetili da nemate kišobran?"
- "Pa kad je prestala kiša i htela sam da ga zatvorim!"

- Dabogda ti na nadgrobnoj ploči pisalo 86 people likes this!

- Chuck Norris je nasao Sloveniju na karti!

- Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

- Zašto su Saša i Dejan Matić izbačeni iz voza?
- Slijepi putnici!

Dva šeika razgovaraju dok krišom lete na letećem ćilimu:
- "Do kada ćemo skrivati ovaj patent?"
- "Dok ne presuše naftni izvori!"

- Kako se zove auto buba folksvagen u kome su cigani?
- Zove se smrdibuba!

- "Nije zlato sve to sija", reče plavuša i baci dijamantni prsten.

Pitali Cigu:
- "Cigo hajd' slaži dobićeš dinar."
On će njima brzo:
- "Rekli ste dva!"

Ulazi čovjek u prodavnicu i pita prodavca:
- "Imate li mečiće?"
Prodavac mu donese malog plišanog medu.
- "Ma ne te, imate li male mečiće?"
Prodavac mu donese manjeg medu.
- "Ma ne teee, male, male mečiće?"
Prodavac, malo iznerviran odlazi i donosi najmanjeg medu, veličine privjeska.
- "Ma ne te, mečiće za vazdušnu pušku!"

- Na Nojevoj barci negdje oko ponoći oglasio se razglas:
- "Molimo cvrčke da ućute!"

Crnogorac, u saobraćajnom špicu, u autobusu.
Na sledećoj stanici čeka masa putnika, pa vozač moli putnike da se malo pomere u nazad.
Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali ćuti i pomeri se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi da stanu, vozač ponavlja svoju molbu:
- "Molim vas samo još malo u nazad."
A na to će đetić:
- "Jeli avetinjo, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pjeske ?!"

Kaže otac sinu:
- "Sinko, odrastao si, ojačao, stasao si da ideš trbuhom za kruhom. Othranio sam te da bi ti sada meni pomogao. A sin će na to:
- "Ku*ac bi ti mene, stari, othranio da ja nisam htio jesti."