Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad okeana na putu iz Pariza za Njujork.Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:
- "Ako ima doktor među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.
Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

- I u grijehu treba biti velik, barem 20cm.

- Zašto ameba ide pješice u školu?
- Zato što ima samo jednu stanicu.

- Idu ti dva mrava i ugledaju stonogu! Kaže jedan mrav:
- "Vidi onog mutanta!"

- Tražim novu ženu. Stara se već izlizala.

Razgovaraju dve plavuše:
- "Jesi li čula da sam nabavila novog psa?"
- "Ne,koje je rase?"
- "Irski skuter!"

Profesor filozofije drži predavanja studentima:
- "Nikada ne treba te biti isključivi u iznošenju svojih tvrdnji.Pametni ljudi makar malo sumnjaju u ono što govore.Samo idioti uvijek sve potvrđuju."
- "Da li ste sigurni u to što govorite?"-upita ga jedan student.
- "Sto posto!"

Srušio se avion negdje u pustini, i samo jedan čovjek preživio.
Došla policija da vrši uviđaj, i skontaju da je taj čovjek retardiran.
Pitaju oni njega:
- "Šta su radili pilot i kopilot, prilikom pada aviona?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "Spavali jel?"
- "A šta su radili ostali putnici?"
- "Hrrrrrfiiijjuuuu."
- "I oni spavali."
- "Pa šta si onda ti radio?"
- "Brrrrrrrr."

- Ne ide mi u glavu. ako su Adam i Eva bili bjelci kako su onda nastali crnci?

- Kako bi se zvao Fidel Kastro kad bi ga preveli na Islam?
- Fadil Osunećeni.

- Kako se zove hologram psa?
- Psiholog.

- Kako se na mađarskom kaže fudbal?
- Ideš podaš meni dodaš.

Govori drot na aedromu u Sarajevu:
- "Molimo stanovnike Bosne i Hercegovine da ne bacaju otpatke od hrane. Željezna ptica sa neba će sama da sleti."

- Koja je razlika izmedju bosanske svadbe i bosanske sahrane?
- Jedan pijanac manje!

Zaustavlja policajac plavušu koja je mrtva pijana:
- "Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol!"
- "Uh, dobro je, pomislila sam da sam ja kriva!"

- Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!

- Šta recesija radi od ljudi?
- Spavamo do dva popodne da bi preskočili doručak i ručak.

Mujo će Fati prije spavanja:
- "Laku noć majko šestoro djece!"
Fata će šapatom:
- "Laku noć oče jednog djeteta!"

- Seks sa kondomom pruža isto uživanje kao konzumiranje hrenovki sa kojih nisi skinuo omot.