- Kako Alonso proklinje Michaela Schumachera (nakon utrke u USA-u)?

- Da Bog da presao na Michelin gume.

Nekad sam bio ružno pače, ali sad, sad sam ... prava rugoba.

Zadnje Hitlerove rijeci bile su:
- "Da sam ranije poznavao Sandzaklije ne bi Zidove prstom dirnuo..."

- Kak se na bosanskom kaže "silovani tinejđžer"?

- KARANTIN.

Sta mi vrijedi sto sam u redu za srecu prva, kada svaki drugi dobija!

- Kako se na bosanskom kaze GREIPFRUT?

- MASALA LIMUN.

Setaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesaru, tek ce Ciganka:
- "Jao, mori, Cigo, sto ovdej lepo mirise"
A Ciga:
- "Aj' prodjemo jos jedanput."

Srećan brak sačinjavaju troje: žena, muž i televizor.

Ako je skola kruh zivota, onda zivjela glad!!!

Bolje pusiti i letjeti, nego piti i voziti!!!

Ulazi žena kod pedijatra, unosi bebu i objašnjava:
- "Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na težini, čak je prošle nedelje izgubila 100 grama..."
- "Kako se beba hrani?"
- "Sisa."
- "Molim Vas svucite se do pola."
Gospođa se svuče, i lekar počinje da joj steže dojke, da ih masira, vuče bradavice i najzad počne da "vuče" iz jedne bradavice. Najzad saopštava dijagnozu.
- "Nije ni čudo da dete gubi težinu, vi uopšte nemate mleka."
- "Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago što sam došla..."

- Zasto plavusa narucuje tri kafe.

- Zato sto pije srednju.

Odluci hrvatska vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reci koliko ima krivina u Zagrebu. Rastrcali se svi Hrvati nema sanse da se sve izbroje. Sta ce vrijeme istice onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Bosance. Nazovu Hasu:
- "Haso pomagaj ti si nam zadnja sansa."
Objasne Hasi o cemu se radi pa kaze Haso:
- "Pa sta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu."

Kaze Mujo cimeru Hasi:
- "Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je promjenimo!"
Haso se slaze i mjenja se sijalica.
- "A sta s ovim sto je pukla? Da je bacamo?"
- "Neka je za sada, valjat ce preko dana."

Nije mogao da svari one sa vlasti. Zato ga je noc pojela!!!

- Tarik Filipović kaže da svako želi postati milijunaš, a ja znam dvojicu koji ne žele!

-BUDALA I MILIJARDER.

Uđe Srbin u jednu Zagrebačku cvećaru, da ispita kavo cveće imaju Hrvati. Pita prvo:
- "Koji je ovo cvet?", upirući prstom na lale. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je, brate Srbine naš Bane Jelašić!"
Srbin se začudi, pa opet pita:
- "A koji je ovo cvet?", upirući prstom na karanfil. Prodavačica mu odgovori:
- "To ti je naš Franjo Tuđman."
Pita opet Srbin:
- " A koji je ovo cvet?", upirući prstom na kaktus. Prodavačica odgovori:
- "E, to vam je vaš Koštunica!"
Na to ce Srbin:
- "Odmah sam ja znao! Sa svim tim cvetovima mozeš obrisati guzicu, a sa ovim ne mozeš!"

- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."

Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
- "Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem otac il' djeda?"

Rodjen sam u Srbiji, od toga ću i da umrem!