Mujo i Haso na graničnom prelazu. U gepeku voze ukradene mobitele.
- "Imate li što prijaviti za carinjenje?", pita carinik.
- "Ma jok, bolan."
U tom momentu zazvoni jedan mobitel, a Mujo će, kao iz topa:
- "Haso, pogodi koje mi uho zvoni!?"

- "Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu..."

Ulazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me pička!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me pička, već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina. Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata, otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- "A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?"
- "Onda ćeš morati pisati drugom rukom."

Perica na putu do skole nasao papir i zato sto nije znao da cita dao je obliznjem prolazniku da mu procita sta pise:
Prolaznik:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Tu,na putu."
- "Idi ti kod svoje uciteljice da ti ovo procita!!!"
Perica nasao uciteljicu i pokazao joj onaj papîr.
Uciteljica:
- "Boze perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir i dao obliznjem prolazniku da mi procta,a on je rekao da dodjem kod vas da mi vi to procitate."
- "Dobro Perice idi ti kuci i ako usput naidjes na nekog policajca daj mu da ti ovo procita, ako ne, nista."
Perica naidje na policajca i da mu taj papir da procita, a on ce na to:
- "Decace gde si ovo nasao?"
- "Na putu do skole nasao sam ovaj papir, dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita, zato sto ja ne umem da citam, a on me je poslao kod uciteljice, a uciteljica kuci, pa ako naidjem na vas da vam dam taj papir da mi vi procitate."
- "Ja ne smem ovo da ti procitam, ali mozes da odes kod sudije i on ce to da ti procita."
Ode Perica kod sudije i odnese mu papir, a sudija ce na to:
- "Ooooo... Perice gde si ovo nasao?"
- "Na putu do kuce naisao sam na ovaj papir dao sam ga obliznjem prolazniku da mi procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod nastavnice,ona kuci,pa ako usput naidjem na nekog policajca da mu dam da mi ovo procita,a policajac me je poslao kod vas."
- "Pa... Perice zbog ovog papira ces morati da odlezis u zatvoru tri godine."
Posle tri godine kada Perica treba da izadje iz zatvora pitaju ga zatvorenici zasto je prelezao tri godine u zatvoru?
- "Pre tri godine na putu do skole naisao sam na pariric dao ga obliznjem prolazniku da mi ga procita,zato sto ja ne umem da citam,on me je poslao kod moje uciteljice,a uciteljica me je poslala kuci,pa ako naidjem na nekog policajca da mu dam papir da mi ga on procita,naisao sam na policajca i on me je poslao kod sudije i sudija mi je odredio kaznu tri godine."
Zatvorenik:
- "Da li si na kraju saznao sta je na njemu pisalo?"
- "Ne!!!"
- "Zato sto ni ja ne umem da citam imam jednu preporuku: idi na jedno pusto ostrvo tu ima samo jedan covek koji nece moci onda da te salje ni kod koga. Daj mu papir i on ce to da ti procita."
Ode perica na pusto ostrvo i upoznao se sa tim covekom i dao mu parir da bi mogao da mu ovaj covek procita sta je bilo na njemu i VETAR ODUVA PAPIR!

Svećenik u seoskoj crkvi drži propovijed:
- "Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa što je to, ljudi moji!?"
Štef šapne susjedu:
- "Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!"

Pita Mujo Hasu ko je najbolji napadač?
Kaže Haso:
- "Penis."
A Mujo ga pita zašto?
- "Zato što gura dve lopte odjednom."

Pitaju stariju zenu (od 90 godina) koja joj je posljednja zelja?
Kaze da dobije sidu.
- "Zasto to ?"
- "Pa cula sam kada imas sidu zivis jos 10 godina."

Dok se troglava azdaha nasminkala proso je voz na vodeni pogon iako mu je pukla guma ...

Razgovaraju dvije susjede:
- "Jesi čula da bude susjeda Mira dobila četvorke?"
- "Ne, šališ se."
- "Vele da se događa jednom na 25000 puta."
- "25000 puta!?!? Pa kad je ta stigla još i pospremati?!"

- Zašto Crnogorci ne peru rublje?

- Zato šo stroj za pranje ne radi na daljinski!

- Idu dva bicikla u brijeg i koji je brži?

- Onaj koji nema gepek!

Dolazi plavuša u mjenjačnicu da promijeni 100 eura.
Blagajnik joj kaze:
- "Gospođo ova novčanica od 100 eura je krivotvorena!"
Plavuša na to poviče:
- "Ajme meni, onda sam ja silovana!"

Dođe Mujo u pekaru, kaže:
- "Jel imate burek s mesom?"
- "Nema", kaže pekar...: "al ako hoćete pričekati, bit će oko 5.50 do 6.00."
Čeka Mujo, čeka, došlo 5 do 5, poludio, pita:
- "Pa dobro, jel vi mene zajebavate???"
- "...aaaa, ne! Da se zajebavamo, rekli bi ti nešto drugo."

Bogata majka plavusa vidi sinu knjizicu a kad ono sve jedinice! Plavusa se naljuti i poce da misli cime da ga kazni. Misli ona i nakraju se ona seti da ona ima ogromnu bastu i zato kaze sinu:
- "Zbog ovoga je ti je kazna da svaki dan ove nedelje polivas bastu 5 puta!"
Sin se malo zbuni a onda kaze majci:
- "Ali mama upravo su rekli na vestima da ce da pada kisa celiog meseca!"
A onda ce plavusa:
- "Neces mene prevariti! Mozes da obuces kaput!"

Stari Milun šeta Podgoricom i počeli ga mučiti vjetrovi. Kako je nosio uza se kuburu on je uvijek kad je prdnuo opalio iz kubure... i tako šeta on i prducka. Odjednom mu je kubura zatajila, ali se jako dobro čuo njegov "vjetar"!
Prolaznik - njegov komšija će na to:
- "Moj Milune izdala te kubura, ali ti je prkno osvjetlalo obraz!"

- Kako se razmnožavaju ježevi?

- Vrlo, vrlo oprezno!!!

Dođe Ivek poslom u beograd, ali da ga ne prokuže, on se odlučio malo zakamuflirati, pa je u restoranu pokušao govoriti ekavicom:
- "Jel' bre konobaru mogu da naručim jelo?"
- "Može!"
- "Daj mi bre jednu picu", reče Ivek jer tu nema šanse da ga služe; pica je pica svugdje i jednako se izgovara!
- "Kakovu?"
- "Ma daj", tu se ovaj uskomeša: "daj jednu mešanu!"
- "Mars bre Hrvat", pročitao sam te: "mešano je meso, a pica je kombinovana!!!"

Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču:
- "Halo buraz stani, stani, staniii".
Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita Bosanca:
- "Pa dobro čovječe šta vam je, pa sad sam vas mogao udariti."
Bosanac:
- "Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus."

Tito na samrtnickoj postelji, dolazi Vojo u posjetu:
- "E moj bravaru, ni sto doktora ti ne moze pomoci."
- "Tako je doktore, sto se tu moze, takav je zivot,
nego vidi bogati kako je to cudno, a tebi je bio
dosta jedan bravar."